¿COSAS QUE UNO PIENSA?

POR TI

Volví a leer lo que alguna vez escribiste, volví a pensar en cosas que no. volví a hacer todo por ti.

Ahora me encuentro acostada con mi hermano a lado leyendo lo que estoy escribiendo en estos momentos, preguntándome ¿Qué haces?, yo me quedo callada pensando en que decirle, porque no le puedo decir que es solo un escrito -o quizá una despedida- para ti o ¿sí?. El sigue esperando mi respuesta así que me pregunta ¿es una historia?, yo solamente asiento con la cabeza de arriba abajo sin poder decir alguna cosa más.

Mi madre se levanta queriendo que nos alistemos para ir a la casa de mi tía por que dejo a mi primo solo. Hago caso. Me pongo un pantalón y no dejo de pensar en ti, me pongo la blusa y me pregunto ¿Cómo estará?, me pongo los tenis y yo sola me respondo: ha de estar ocupado, de seguro ya me olvido y me ha de odiar.

Ahora estoy acostada esperando que se termine de lavar mi uniforme para luego tenderlo mientras mama discute cosas del trabajo por teléfono. Y yo sigo pensando en ti, detengo mis pensamientos un momento y ahora me pregunto ¿Por qué razón le deje de hablar?, será por querer llamar la atención, por no querer sentir algo más que cariño -lo cual me fue imposible porque si sentí algo por ti, más allá de la amistad-, por no querer que ella te lastime, lo cual no me funciono porque al final yo te lastime, fui una más de las chicas que te lastimaron y ahora, ahora me arrepiento de dejar de hablarte pero ya es tarde, porque mama tiene mi celular –ella perdió el suyo por lo cual tuve que darle el mío-, no tengo manera de contactarte además tú me has de odiar y nunca me vas a perdonar.

Ni siquiera sé por qué estoy haciendo esto ¿estoy arrepentida?, ¿te extraño?, ¿quiero saber de ti? , ¿yo quiero que sepas de mí?, ¿quiero despedirme bien?, ¿quiero volver a escuchar tu voz de pasivo? O ¿quiero que me des consejos como siempre lo hacías?, o quizás ¿quiero volver a leer cosas lindas? pueden ser todas, pueden ser solo la mitad o puede que ninguna, ya no se en que pensar y en que sentir. Me prometí que ya no te hablaría, pero yo sé que lo hare o tal vez tu no me lo permitas o quizás sí.

Recuerdo de como hablamos de nuestra pasión por el mar, por ver las estrellas, por el anime, por los trapitos, por todo. Recuerdo el cómo me masajeaste para que me sintiera mejor, recuerdo nuestra primera charla, recuerdo cuando nos dijimos hola, y también recuerdo que fue por ti que logre hablar con mama sobre mis problemas y sobre el por qué soy como soy.

Te volviste importante en mi vida y hasta el momento aún lo eres, mas sin embargo yo, te lastime y creo que demasiado porque de la noche a la mañana te dije adiós sin darte explicaciones, -quizá yo no, pero ella sí; Y de todo lo que te dijo, solo la mitad es verdad- te bloquee para cortar lazos contigo. Pero aún conservo tus fotos, tus gif, tus ideas y tus palabras, aun lo conservo, aun, te conservo.

Ya es de noche, me encuentro sentada en el sillón pensando en ti mientras escucho música a todo volumen en la bocina, mi hermano se encuentra preparando limonada, mama se encuentra trabajando y yo me pongo deprimente porque ya no te puedo enviar mensajes, porque ya no puedo saber si estás bien, porque no sé cómo vas en tu trabajo y porque, ya no te puedo morder o hacerte daño -lamento eso jeje-, pero aun así hay algo que me empuja a querer hablarte como nunca antes, aun sabiendo que tú me has de odiar -o quizás no-, ¿Por qué no intentar?, ¿pero cómo?, ¿Cómo te puedo enviar mensajes?, ¿Cómo?, sé que puedo escribirte por wattsapp pero, ¿y si no tengo mi celular? ¿Cómo le hago?, ¿Cómo puedo saber de ti? ¿Cómo puedo saber si estás bien?, ¿Cómo puedo saber que no te has enfermado? ¿COMO? Es mi pregunta. Yo siempre trato de encontrar salida a todo pero, esta vez me rindo.

Tal vez leas esto, tal vez no. Tal vez pienses en mí, tal vez no. Tal vez me odias, tal vez no. Tal vez quieres saber de mí, tal vez no. Tal vez me perdones, tal vez nunca lo hagas. Tal vez te quiero más allá de la amistad. Tal vez solo estoy arrepentida y quiero saber de ti. Tal vez, tal vez, tal vez. Todo se basa en un TAL VEZ, porque tal vez me extrañes como yo a ti, porque tal vez extrañas nuestras platicas como yo, porque tal vez extrañes las fotos del mar que solía enviarte, porque tal vez extrañe nuestras minis peleas, porque tal vez solo, solo sea mi imaginación.

¿Sabes? Hay días en los que te miro a mi lado, miro tus fotos e imagino que estas aquí conmigo charlando de tonterías, charlando de cosas que alguna vez hablamos, te imagino feliz, sonriente como siempre lo has sido, te imagino contento por estar conmigo. Y en estos momentos te encuentras sentado en el sillón a mi lado sonriéndome mientras me miras, yo solo me sonrojo y volteo la mirada hacia mi laptop para seguir escribiendo de ti. Y no voy a negar que, me pongo súper contenta solo por imaginarte a mi lado. Solo por imaginar que, aun sostienes mi mano. :3

Atte. estrellita Ruiz :3.