Un défouloir ou alors...

Si fort et pourtant 💔

Chère toi,

Depuis ce jour où je t'ai aperçue tu ne quitte plus mes pensées. Tu mets mes sens en ébullition, mon ventre ce tord de manière agréable, mon cœur bat la chamade, mes mains sont moite....

Ça peut paraître clichés mais quand je m'endors le soir je pense à toi et quand je me lève le matin tu te trouve toujours dans mes pensées.

En claire, même si je n'arrive pas trop à y croire, il semblerai que j'ai des sentiments fort pour toi.

Même si j'écris ces mots, je sais que tu ne les liras jamais donc j'en profite pour y écrire ce que je pense et ressens. Ce sera sûrement confus car je ne suis pas le genre de personne à exprimer ces sentiments mais je vais faire de mon mieux.

Toute a commencé ce jour où je t'ai vue pour la première fois, je me suis dit, en faite non, je ne me suis rien dit. J'ai juste eue un espèce de bug et quand tu as commencé à parler je crois que mon cerveau ou peut-être bien mon cœur à compris tout de suite mais ne voulais pas y croire et avais préféré se mettre en veille.

Pour que je comprenne mes sentiments dans leurs globalité, j'ai dû attendre quelques mois mais aujourd'hui je suis sûr à quatre-vingt quinze pour cent de ce que je ressens pour toi. J'ai bien sûr toujours cette petite voix qui me demande si je suis sûr de ce que je ressens mais elle se fait de plus en plus lointaine.

Mais même si maintenant je sais ce que je ressens, je sais aussi qu'il ne se passera jamais rien entre nous et je peux d'or et déjà t'avouer que mon cœur n'est pas totalement d'accord avec cette constatation.

A vrai dire, rien que d'y penser j'ai cette pointe dans mon cœur qui me donne une douleur tels qu'une aiguille qui se plante dans la peau.

J'ai mal mais ne le montre pas. J'ai mal mais tu ne le vois pas. J'ai mal mais tu ne le saura pas.

J'essaie de ne pas trop y penser mais sans résultat, tu es dans ma tête et il n'y aucune chance que tu la quitte avant un bon moment. Je vais devoir apprendre à vivre avec cette douleur en moi mais pour être honnête, avec tout ce que j'ai déjà vécu je pense que je peux y arriver. J'espère juste pouvoir un jour oublié ces sentiments et pouvoir vivre pleinement.

Pour être honnête jusqu'au bout avec toi, c'est la première fois que je ressens tous ce méli-mélo de sentiments, je n'ai jamais ressenti ça aussi fortement.

J'aime beaucoup la lecture et dans certains livres je retrouvais beaucoup de clichés qui me faisait marrer car je n'y croyais pas mais aujourd'hui c'est de moi que je me moque car au final je suis en train de vivre tous ces clichés.

Depuis des mois et des mois je pense à toi, à tes yeux, à ton odeur, ta façons de rire, de parler, ta façon d'être avec les autres..... Je crois que je vais m'arrêter là..... Et ce aussi bien de jour que de nuit. D'ailleurs je me rend compte en écrivant ces mots à quel point je peux faire peur puisque ça me fait moi-même peur.

Même si je sais que tu ne verra jamais ces mots, j'ai quand même ce petit stress en les écrivant. Je ne sais pas comment faire pour que tu ne le sache pas. Mais comment le cacher quand ça me paraît si gros, si évident à voir. J'ai tout ces sentiments depuis quelques mois maintenant et pourtant j'ai l'impression que ça date d'hier.

Je suis le genre de personne qui ne parle jamais de ce qu'elle ressent. Ce n'est pas que je ne veux pas mais que je ne peux pas, j'en suis juste incapable. J'ai appris depuis toute petite à ne jamais montrer quelconque sentiments que je pouvais ressentir. Ayant vécu beaucoup d'abandon et de trahison je n'arrive plus à avoir confiance en qui que ce soit voir même en moi-même à vrai dire.

Alors comment pourrai-je avoir la force de te dire que je suis amoureuse de toi ?

C.