Pregúntale a ¡Charasuke/Sasuke Uchiha! //A Naruto Fanfiction//

Relacionen el ocho con una cosa chida.

Las miradas expectantes en toda la sala sólo hacía el momento más incómodo, el silencio y el murmullo se peleaba por gobernar el lugar. 

-Entonces...¿Somos libres?- preguntó Sasuke, sin importarle realmente el contexto de la situación. 

Los Uchihas voltearon miradas brillantes.-Supongo que sí. 

Ambos se voltearon a ver de una forma muy gay, incluso para ellos, que ya son muy gay, fue muy gay (?). Se les iluminaron los ojos a ambos y por primera vez en mucho tiempo, sonrieron. 

Omaiga, Dos UCHIHAS sonriendo. DOS. SONRIENDO. Y así, mis amigos, fue como se creó X-Men: Apocalipsis ¿En serio creyeron que fue por ése dios todo lokochón? Pues no, mis amores, el apocalipsis sucedió porque DOS UCHIHAS SONRIERON AL MISMO TIEMPO. 

-Qué loco jaja- comentó Sai en un intento de cortar la tensión aún palpable en la sala, al parecer, sólo los Uchihas y Sai estaban indiferentes con la situación que acababa de pasar. 

Ya encerrados en su burbuja gay, ambos Uchihas estaban dispuestos a salir del lugar y volver a sus vidas de emo y modelo de cuarta cuando alguien, una fuerza evangelizadora, se presentó. 

Nuestro querido Naruto había subido al escenario. Y ya saben, dijo su típico discurso sobre salvar personas, y que Zorah era su amiga (cuando en realidad, poh, sin el show culero nunca se habrían conocido, a menos que la loca ésta lo hubiera secuestrado para violárselo o vendérselo a Sasuke y hacer un Fanfic sobre éso, lo cual era bastante probable de todos modos).

Ya saben, la musiquita que suena cada vez que Naruto dice cosas bonitas y cursis, tipo Disney, fue insertada torpemente por algún ANBU. 

Tun, tuntururún, tururún, tuntururún. Tun. Tun. TUUUUUN. (Ya saben, cántenlo en su cabecita, que me da flojera poner el audio, IMAGINACIÓN, SEÑORES) 

-¡Y por éso debemos salvar a Zorah-chan!- finalizó Naruto, con sus alitas de ángel perfecto que todos nos imaginamos cuando lo vemos evangelizar a alguien y darle esperanza. 

Yo sigo pensando que Disney ya va a comprar Naruto nomás porque se parece un chingo a sus escenitas cursilientas. 

De todos modos, Disney ya compró todo, hasta a ti. *Inserte cara tétrica de Yamato*

-¿En serio quieres salvar a una loca, que NADIE conocía, con una máscara, y de la cual tiene cierto parecido con *** *******? (¿Creen que les voy a decir a quién se parece así de rápido? PUES NO JAJAJAJA. Sufran.)- preguntó Sasuke, notoriamente enojado (y medio celoso jijiji) de que Naruto quisiese salvar a la estúpida chistes-malos. 

-Bueno...tengo mis razones...- murmuró Naruto, recordando en su mente las fotos que le había enviado la fémina de Sasuke en calzones durmiendo anteriormente- HUMMM PATAS DE SASUKE.

Al parecer lo último lo había dicho un tanto alto, aún así, Sasuke, nuestro bello inocentón, no escuchó. 

Toda la sala seguía hundida en murmullos, bastantes fangirls a favor de rescatar a Zorah (claro, quien no quiere más fanservice de ésos papuchos), pero otros, como ambos Uchihas, en contra de rescatar a Zorah. 

-Bueno...-comenzó Kakashi- A lo mejor hizo cosas no muy...*cof, cof* correctas *cof,cof*, pero éso no quita que haya brindado...eh...apoyo a la aldea. 

Porque sí, Zorah, como la buena perrita faldera del hotcake, diga, Hokage, había brindado dinero a la aldea que ganaba con el show a cambio de que no la mandaran a la cárcel por secuestro. 

-¿Entonces la salvaremos?- preguntó Shikamaru- Ni sabemos por dónde empezar, ni donde está ni qué pedo, qué fastidio. 

*Un kunai volador salvaje aparece y se clava en la pared, justo al lado de Shikamaru, dejando a todos con cara de WTF* 

Shikamaru lo abre lentamente. Una dirección, porque Yisus lo quiso así, y quería saltarme cosas que probablemente los aburran. 

¡La operación de Rescate a Zorah comienza!

Meper donan¿

He estado ocupada, sí, bastante, amikos, pero aquí les traigo su capitulito. 

YA NO ME HAN ESTADO DEJANDO PREGUNTAS, luego no se quejen si no escribo, no es por mente seca, es que No hay preguntas jsjsjs. 

Los tkm. 

Bai.