◇•MON DOUCE AMOUR •◇

♧.mi dulce amor.♧

El amor...

Es un sentimiento para el cual existen diversos significados según la persona quien invoca dicha palabra.

Para unos es sólo eso, una palabra; la cual carece de significado alguno, que no te hace sentir mucho sólo lo necesario para sentirte lo mejor posible contigo mismo.

Para otros es ese algo que te hace llegar tan alto y a su vez caer tan bajo.

Pero para mi es cual miel en un panal cubierto de abejas, al inicio es sumamente complicado el apartar esos insectos para que puedas tomar la miel y disfrutar todas y cada una de las sensaciones que se presentan en tu sistema al momento de posarla en tu paladar, es como estar en tu lugar más cómodo, que te permite estar en paz contigo y mantenerte con esa curvatura entre tus labios el mayor tiempo posible.

Pero la palabra "amor" pierde todo significado cuando te veo... simplemente cuando te veo ya que no puedo ir más allá de verte y hablarte por mensaje.

Cuando te miro siento un millón de cosas y a la vez siento el nada.

No se como explicar lo que provocas en mi con tan solo el verte o al menos con escuchar tu voz, esa voz que es tan potente como una bomba y cuyo sonido es tan meliodoso cual violín en su más delicado tono.

Aún no me atrevo a hablarte en persona, tengo miedo. Miedo de ti, miedo de mi. Se que nunca me miraras como yo te miro a ti, nunca verás el brillo que aparece en mis ojos cuando poso estos sobre ti.

Lamento mucho el ser cobarde, lo siento. Realmente lo siento.

 Quiero hablarte.

Quiero decir algo.

Tan sólo una palabra.

Un susurro.

O al menos mirarte a los ojos.

Pero no puedo... ¿por qué no puedo? Por favor, que alguien me diga el porque.

Lo he intentado, JURO QUE LO HE INTENTADO, pero es tan difícil, tan complicado, más complicado que mis ejercicios de matemáticas o de física.

Y aún lo sigo intentando, cada vez que veo la oportunidad lo intento... pero no puedo, no puedo siquiera alzar la mirada cuando estoy solo un poco cerca de ti. Puede  que lo que empiezo ha sentir sea  el impedimento de acercarme a tu perfecta anatomía.

Siento un tipo claustrofobia, mi mente deja de funcionar al igual que el tic tac o boom boom  de mi órgano vital, mis fosas nasales se cierran, mis ojos hacen lo mismo sólo se cierran o se mantienen el un punto inespecifico, no se donde posarlos sólo se que no debe ser en ti porque si lo hago será mi fin. Definitivamente moriré, no lo soportare, no,no,no...

En esos momentos quiero ser igual de valiente como lo soy por mensaje, quiero poder hablarte con esa misma facilidad. A pesar de que en estos sólo digo cosas con poco sentido.

Por Dios, siempre te pregunto el como estas y si ya has comido. No pasó más de eso. Oh, espera... si, te he preguntado si te gusta el café y tu has dicho q no, yo amo el café. Te pregunte si te gustaban las paletas y el helado, respondiste con un "los amo", yo los odio. Te pregunte si te gustaba la leche fría... Sólo eso tenemos en común ¿Sabes? A los dos nos gusta la leche fría acompañado de nada. Sólo eso tenemos en común. ¿Por qué?

Pero la verdadera pregunta que me debo de hacer es ¿porque sigo sin poder hablarte, si, he dicho todo lo que me provocas?

Recuerdo perfectamente cuando te mande un mensaje diciéndote que me gustabas, tu sólo me respondiste que por ahora no querías estar en una relación, que sólo querías disfrutar el tiempo que te queda en la institución. Que tal vez después podrías tener alguna relación amorosa pero no hoy.

Entonces, ¿Por qué tu no me hablas?

Ya me has notado, sabes que estoy enamorado de ti, sabes que soy yo el que te manda esos mensajes. Sabes que amo tu voz, te lo he dicho una infinidad de veces que la amo y cuán preciosa me parece. En tonces, ¿Por qué tu no intentas hablar conmigo? Sería un tanto más fácil para mi si lo hicieras.

Dios, si en el chat que tenemos juntos  incluso me has enviado mensajes de voz cantando, vídeos de las obras de arte que haces, de esos retratos que has pintado, me cuentas ciertas partes de tu vida. ¿Por qué no me hablas?

Haces que mi autoestima baje considerablemente, me haces pensar que el único problema es mi físico. ¿Es eso? ¿No soy lo suficientemente atractivo para ti? ¿Acaso es mi cara? ¿Mis mofletes son muy gordos? ¿Estoy gordo? ¿Es porque no tengo curvas? o ¿Es por que no se cantar?

Supongo que es lo último, tu amas cantar. Todos tus amigos son excelentes cantantes. Tu ex es un perfecto cantante. 

Pero aún así, con todas estas suposiciones, no se cual es la causa, quiero saber la pero a la vez no. No soportaría saber el porque de tu poco interés en mi.

Sólo te pido una oportunidad.
Sólo una.
Juro dar lo mejor de mi.
Ser lo suficiente para ti.
Sólo déjame mostrarte quien soy.

Diablos... Se que nunca lo haré. Se que no tendré el valor para hacerlo. Me siento tan impotente. Tan poca cosa. Me siento nada.

No se cuanto más durare así, quiero olvidarte ya. No me haces bien, sólo me haces cuestionarme a mi misma, y lo odio. Yo me amo, no quiero dejar de hacerlo sólo porque no me muestras interés alguno. Pero tampoco puedo evitarlo. No se que hacer.

Ya te has ido de la institución, ya vas a entrar a otra. Me has dicho exactamente cuando inician tus clases, pero no me has dicho donde irás a estudiar. ¿Por que?

Cada vez que te lo pregunto, cambias de tema. Ya estoy harta, sólo me contestas los mensajes, nunca me hablas por tu cuenta. Y si lo llegas a hacer es sólo para decirme cuanto extrañas a tu ex.

Estoy mal, siempre hay algo que te recuerda a él. Siempre me dices que lo extrañas, que estas triste por él, que necesitas verlo.

Y no entiendo...

Tu mismo me dijiste que él terminó contigo sólo porque no hibas a ir a la misma institución.

No puedo creer que no te des cuenta que él realmente no te amaba, estoy seguro de que si lo hiciera intentaría que lo suyo funcionará aunque sea a distancia.

¿Por qué no te das cuenta?

Yo nunca te haría algo así, Tae. Yo trataría de estar bien contigo siempre. Te trataría bien, a como te lo mereces.

Pero no puedo. Tu no me lo permites y yo soy muy cobarde para tomar la iniciativa.

Si tan sólo no fuera así las cosas serían muy diferentes. Tal vez ya estaríamos juntos. Tal vez tu ya me amarias como te amo o al menos la mitad de lo que te amo.

Pero las cosas no son así.

Sigo siendo yo.

Sigues siendo tu.

Tal vez nuestro destino no sea estar juntos.

Me niego a aceptarlo, pero puede que esa sea la verdad.

Espero algún día mi timidez y mi lado cobarde me dejen por un momento para así hablarte.

Hasta entonces sólo seguiré como lo estoy ahora. Mirándote de lejos y mandandote mensajes.

O tal vez... Me decida a dejarte ir, ya no te mandaré mensajes. Ya no sabrás de mi, para así poder olvidarme de ti.

No se lo que pasará, espero y terminemos juntos, pero si no es así... Sólo quiero que sepas cuanto te he llegado ha amar.

Este es el inicio y el final de una etapa de mi vida.

Te amo Tae.

Algún día te lo diré en persona, espero y no sea demasiado tarde para cuando te lo diga.