Despiertas, y ni siquiera puedes moverte, porque pesas más de lo que dice la báscula, no ha salido el sol y ya quieres que termine el día solo para volver a dormir y sentirte inexistente, es la única manera de olvidarte de todo y que las horas se pasen pronto porque esperas que el tiempo lo cure todo o eso es lo dicen y descubres que es lo contrario. No entiendes para que vivir si tú no quieres, la vida debería ser decisión pero todos te dicen que agradezcas haber despertado y la verdad es que agradecerías más el no haberlo tenido que hacer nunca. Tu cuerpo no te responde, te sientes cansado aún estando en cama, tu voz está estancada, tal vez hablas pero sientes que ya no te perteneces, has dejado de dar órdenes y alguien más toma el control de ti y desconecta ese lazo entre tu mente y cuerpo, y no entiendes ni cómo vas a poder explicar esto porque ¿Cómo van a entenderlo? Si ni siquiera tú puedes hacerlo. Antes de salir, tomas una máscara que te ayude a sobrevivir a ese infierno donde nunca hay sol y siempre es invierno. Finges que todo anda bien pues de nada sirve expresarlo ¡A nadie le importa! Y si te preguntan ¿Cómo estás? Es por rutina, en realidad no quieren saberlo y es mejor quedarte callado a que te llamen loco y lo peor es que tienes miedo de creerlo así que trazas esa mueca en el rostro que todos llaman sonrisa, el diccionario te dice que "sonreír" es el resultado de la alegría y en tu caso es el resultado de no querer parecer un enfermo mental ante la gente. Algunas creen que estar deprimido es pasar el día llorando, pero cuando en realidad lo sientes, llorar queda en segundo plano porque ni para llorar encuentras sentido, solo estás vacío, eres un disfraz sin nadie dentro, te miran y creen que allí estás, pero nunca estás, te sientes ausente de ti, ni siquiera puedes encontrarte y traerte de vuelta y llegas a pensar si alguna vez fuiste alguien, sacas las fotos viejas y es imposible recordar que había antes de esto porque ahora estás muerto aunque aún sigas viviendo, las cosas que antes te alegraban ahora son insignificantes porque tú tampoco significas algo. «estás así porque quieres» Ya perdiste la cuenta de cuantos te lo han dicho, por eso te alejas de todos para evitar comentarios idiotas donde creen que te haces heridas por decisión propia cuando son dos viviendo en un cuerpo, tú solo quieres correr a esa cosa que te controla porque estás harto de ti, de eso ¡De todo! y en defensa propia terminas lastimándote con lo que tengas enfrente y piensas que así se irá, a veces funciona y crees que has ganado, pero regresa solo para que te des cuenta que eres un estúpido y que nunca ganaste solo te mutilaste, te miras al espejo y solo hay desastre, una basura, una escoria, quieres gritar, pedir ayuda, pero ¿Para qué? Si ni tú te quieres. Se hace un círculo vicioso donde te dañas, te das cuenta, te arrepientes pero después crees que lo mereces. Cada día luchar se vuelve un atentado suicida, una película en cámara lenta donde tampoco tienes el valor de acabar con tu vida pero tampoco de vivirla. «Estás así porque quieres» Y si tal vez seas tú el culpable por abrirle la puerta, por creer que tú tenías el control de todo, que solo eran días malos y pronto pasaría pero ¡No! nunca tuviste el control de nada, ahora eres el ratón en el laberinto donde no encuentras la salida porque ni para eso sirves, y te acorralas en un rincón a rogar que todo termine y a tratar de recordar que te llevó a esto pero ni eso puedes hacer bien ¡No sabes que te preocupa¡ ¡Lo tienes todo! ¿ENTONCES QUÉ? ¿QUÉ TE FALTA? ¿CUÁL ES EL PROBLEMA? «Vivir» Vas al médico y te indica que señales donde te duele ¿Cómo le explicas que te duele el alma? Te da un frasco de pastillas que te ayudarán a sentir mejor y solo te mantienen sedado donde lejos de ayudarte empeoran todo, y miras el calendario, han pasado 3 meses y lo único que recuerdas es que has estado aquí en estas cuatro paredes. ¿POR QUÉ A TI NO TE FUNCIONA? ¿LA DOSIS ESTÁ MAL? Y entonces tomas otra y otra y... otra ¿Ya qué puede ser peor?
