Como sobrevivir a un corazón roto.

JUNIO I

No lo busques, se acabó, se acabó; no sufras más pensando en lo que pudo llegar a ser, te cuento, los primeros días duele tanto, que te pones a recordar todo lo que han pasado, todos los momentos vividos, todos los planes que tenían a futuro, que solo piensas en estar encerrada llorando, en llamarle y volverlo a intentar, pero déjame decirte que eso solo te lastimara más, cuanto más te niegue el regresar más se quebranta tu corazón y tu dignidad, muchas personas te dirán que es normal y que no llores porque no vale la pena, pero dentro de nosotros aun vale la pena llorar y luchar por tenerlo de regreso esto es cuando la herida está recién abierta, cuando acaban de dejarte.

Siempre llega un punto en donde entendemos que el hombre por mas que te jure que cambio no lo hace, por mas que te diga que nunca te va a lastimar, lo hacen, y te rompen en pedazos tan pequeños que dudas que puedas volver a juntarlos para volver a amar. Olvida que alguna vez lo quisiste, no más historia con él, cierra el capítulo y continua con mi vida, aunque él haya sido tu primer amor

En mi vida el desastre comenzó una noche en la cual mi novio llego a las 10 de la noche llego a mi casa, nos abrazamos, nos besamos, nos dijimos cuanto nos amábamos, pero estaba como despidiéndose de mí, ya saben, como cuando te despides de un enfermo y sabes que no lo volverás a ver, y luego se fue a su casa, a media noche recibí el mensaje, que decía "soy un cobarde, perdón", en ese momento mi mente se llenó de teorías y de pensamientos traicioneros, al llegar la mañana le consulte que es lo que pasaba, y pues termino conmigo por WhatsApp, excusándose, que no era yo, era el, ya no me quería, ya no sentía lo mismo por mi desde hace tiempo, por ponerme a mí de primero en su vida él se perdió a sí mismo, y que no podía seguir que se sentía mal con la relación, a mi mente vinieron sucesos que para mí marcaron la relación la sorpresa de unos días antes por lo de mi cumpleaños, lo de la noche anterior, lo de los mensajes de la mañana, todo fue una farsa, una cruel mentira, y caí hasta el fondo, caí como si fuera la primera vez, caí tan bajo que tuve que regresar a mi casa porque las lágrimas no me permitían seguir con mi trabajo con normalidad, no me quiera, no estaba segura desde cuando ya no lo hacía; y allí va el primer error que cometí, lo llame SUPLICÁNDOLE que lo arreglaramos, insistiendo que tenía arreglo, cuando la que ya no tenía arreglo era yo, estaba tan destrozada que no sabía si iba a pasar al siguiente día, me dolía el pecho, no podía más, solo quería caer en un sueño largo, para siempre, mi familia y amigos cercanos me decía que ya se me iba a pasar y que me mantuviera ocupada para no recordarlo, pero todo me recordaba a él, y como no, si después de convivir ininterrumpidamente con alguien por más de un año, se va de tu vida y con la excusa más estúpida.

Al siguiente día, mi abuelo cae enfermo, yo seguía hablándole, e insistiendo para que habláramos y lo arregláramos, mi cerebro lo entendió, pero mi corazón no, y era el que seguía luchando por algo que ya estaba muerto.

La semana siguiente no volví a hablar con él, me resigne, estaba triste, vacía y sola; sin embargo el destino seguía dándome golpes bajos, más fuertes que la ruptura; mi abuelo muere, mi padre muere; los dos hombres que mas ame en mi vida me habían dejado, sola y la deriva, sin nada a que sostenerme, en tan solo cinco días, no estaba preparada, fue un movimiento brutal que ni siquiera sabia que hacer luego de la tormenta, no sabía si quedarme a esperar que el sol me secara o si yo hacerlo comuna toalla de desesperación, con ambas iba a lastimarme; pero yo sigo cometiendo errores, escribiéndole, llamándolo, rogando, llorando, lastimándome, lamentándome, perdiéndome en el mar de desgracias y poco a poco hundiéndome, hasta que me di cuenta que tenía un gran salvavidas, que era mi familia y amigos, siempre los tuve al lado, pero yo no quería ver, quería ser la víctima, quería sufrir sin darme cuenta; ellos me sacaron del lugar más recóndito en donde estaba, en donde me martirizaba, cuestionándome que hice mal, que fue lo que lo llevó a eso, "¿era yo? ¿era mi manera de vivir? ¿ era mi cara? ¿ era mi manera de demostrar que lo amaba, lo que lo canso? ¿era porque no cocinaba? ¿porque le gusta alguien más? ¿alguien le dijo algo malo de mí? ¿mi padre murió por mi culpa? ¿porque no pase más tiempo con él? Talvez no hubiera muerto"; he allí otro error, culparme por la ruptura, por la muerte, por no aprovechar los momentos que la vida me brindó, cuando yo no tenía la culpa de nada, todo paso por algo, para hacerme más fuerte, más consciente, más mujer, más grande, más maravillosa, pero las lagrimas y el dolor cubrían mi vista y me impedían amar a las personas correctas, el amor que desperdicie en un hombre inmaduro y lo pude haber repartido a mi madre, a mi abuela, a mi abuelo, a mi hermana, a mis amigos, a mí.

Como toda enfermedad, hay días buenos y días malos desde que inicia, los siguientes días fueron difíciles, unos días estaba bien; mis amigos me daban ánimos cuando quería llamarlo o escribirle, mi familia me consolaba cuando era un desastre llorando por lo que me pasó en los primeros días de junio, maldito junio; todo era tristeza hasta que te pones a pensar y pensar, y no a pensar en los momentos vividos con alguien que no está o en lo malo que te paso, cuando te pones a reflexionar sobre lo maravillosa que es la vida, y que en el mundo si hay personas que valen la pena, que valen la pena querer, que valen la pena extrañar, que valen la pena llorar, que no merecen morir, pero que estando allá están mejor que en el mundo físico lleno de mentiras, hipocresía y dolor, y allí entendí que no tenia que estar triste por mi padre, él está mejor en donde sea que este, ya no sufre y ya no tiene preocupaciones; respecto a él, luego de pensar no tiene caso desvivirme por alguien que nunca me quiso y que está mejor sin mí, y yo puedo demostrarle que también lo estaré, en el momento en el que piensas y reflexionas sobre lo que ha pasado y en el daño que te hizo una relación fallida logras ver que tu lo hiciste bien, que tu diste de tu parte, inclusive más, no necesitas de alguien para poder sobresalir, no necesitas hacerte más daño para aprender, puedes hacerlo desde el primer instante, reivindicarte y superar, no te digo que lo vas a olvidar de un día para otro porque es imposible, pero tú puedes acortar tu tiempo de sufrimiento si así lo decides, nadie te está pagando por las lágrimas que derrames.

No me avergüenza que se de cuenta que lo extraño por es algo normal de parte de alguien que amo con todo su ser, con toda su alma, la traición y la mentira duelen, y está bien, solo demuestras que sabes amar, sabes enamorarte, sabes apreciar la compañía de alguien a tu lado, diste de más y te pagaron mal, diste todo de ti y no lo apreciaron, así que decidir superarlo es tu decisión, lo decides y tienes todo el tiempo, total eres tu el que esta sufriendo y el que decide vivir en el pasado desgarrador que dejaste a atrás, o seguir adelante con la fuerza que caracteriza a la mujer, así que si él ya Te supero y ya tiene a alguien mas en su vida, bien por él, tu sigue a tu tiempo, cuando estés segura de que tus heridas ya cerraron y estas lista para alguien más, sin esperar que sea igual a la persona que dejaste atrás, por que es parte de madurar buscar a alguien más cuando estés listo, no cuando estés triste o despechado, así solo lastimas y creas mas dolor en las personas del mundo, todo a su tiempo, cuando veas que no tienes mas cicatrices, solo te queda enderezarte ponerte de pie y seguir con tu vida, alguien mejor te espera, si ves que tu ex pareja ya tiene a alguien más cuando tu sigues pensando en él, no te desanimes ni te desesperes, esta persona tendrá su tiempo y tu el tuyo, el que mas tarda en olvidar y superar es el que mas amó en su momento.

Todo esto me ayudo a crecer, a ser mejor, y no conformarme con menos, luego de estas experiencias aprendí que soy capaz de hacer muchísimas cosas, de ganarme lo que merezco, a apreciar a las personas, a hacer más amigos, ahora tengo más confianza, más autoestima y más valor, cada día todo tiene que aumentar, y si te encuentras a tu ex en la calle, sonríele y demuéstrale que gracias al daño que te hizo eres mejor, más fuerte, más hermosa y maravillosa. Ya no llores por alguien que nunca derramó una lágrima por ti, que nunca te extraño o que quizá nunca te amo.

Te das cuenta que la ruptura con la persona que mas amabas, no fue para tanto, no moriste, solo mejoraste.