Привет , любимый . Ты говорил , чтобы я тебе всегда писала . Вне зависимости от времени , отсутствии связи или просто , потому что я опять пытаюсь это сделать . Оборвать все , что меня связывает с этим жалким миром .
Помнишь своё любимое число ? Это же 7? 7 - это число моих линий на своём теле . Пытаюсь выкинуть все приборы для этих действий , но потом срываюсь . Появляется отвращение к себе за то , что такая . Руки дрожать когда я пытаюсь выпустить лезвие из своей руки . Может мне не хватает твоё поддержки сейчас . Может просто потому что тебя нет рядом и я опять чувствую себя бесполезной . Чертовски стыдно перед тобой .
Мне правда жаль , что все так получилось . Наши ссоры и крики были лишними . Я поняла , что мы просто выживали друг другом . Я цеплялась за тебя , как за последнюю надежду на хорошее будущее.
"То что нас не убивает - делает нас сильнее"- или как то так звучит этот бред . Это ложь . Все кто говорят это не знают , какую настоящую боль могут принести даже обычные слова .
Я больше не могу жить в своей квартире . Везде , но не там . Эти стены , как-будто давят на меня . Сижу и не могу сдерживать свои эмоции .
Я выкинула все зеркала со своей квартиры . Не могу смотреть . Когда я раздеваюсь и подхожу к ним , то вижу не себя . Как- будто призрак из дурацких фильмов ужасов . Щеки впали и теперь видно скула , как и хотела . Кожа обтянула все тело . Но.....знаешь я стремлюсь к совершенству. Правда голова напоминает о себе каждый день . Как только остаюсь в полной тишине , то слышу шум . Он впитывается настолько сильно , что хочется кричать и выть . Поэтому у меня всегда играет музыка , и на столе валяются твои любимые сигареты . Ты был прав , благодаря им я могу немного терять контроль . Забываю где я, ела ли я сегодня или не задыхаюсь от собственной боли . Иногда я курю , что то потяжелее . Мне так легче . Наверное легче . Может только из-за того , что я постоянно повторяю это себе мне и вправду легчает . Совсем немного .
Иногда я на грани потери сознания . Может из-за вечного голода и усердных тренировок , а может из-за того что много курю . Если ты спросишь , пью я или нет , то мой ответ будет отрицательным . Хоть что-то тебя порадует . Но я не люблю алкоголь , да и нельзя . Сказали : "не доживешь до утра тогда" . Ну и ладно , кого это пугает ?
Кстати , твои слова опять были правдивы . Я очень скучаю по тебе и твоему телу . Мне нравились наши объятья , ведь только тогда я чувствовала себя под защитой . Твои крепкие руки , сжимающие меня настолько сильно , чтобы я хоть на время перестала думать о плохом . Твой голос до сих пор в моей голове , но он так не хочет покидать меня . Это меня держит . Ты. Только потому что я обещала тебе продолжать жить после нашего разрыва . Это было глупое решение . Расстаться . Я ведь предложила и просила отпустить, а теперь сама жалею . Но я чувствовала , что тяну тебе вниз . Я ведь видела как ты менялся . Из плохо парня в ранимого мальчика , который просто не знал как мне помочь . Перестать строить стены вокруг себя и подпустить тебя - вот что я должна была сделать после того случаю , а не порвать с тобой . Мне жаль и мне так много надо тебе сказать , но я не могу . Пока что не могу.
