S i c k

Ansiedad

¿La ansiedad no es tan mala?
Solamente puedes darte una idea cuando estás demasiado preocupado o desesperado solamente que el doble. Tomar medicamentos para controlar la ansiedad y no sentirme más de esa manera, mantenerme tranquilo me deja un sabor amargo en la boca, las visitas con mi psiquiatra no me dejan nada solamente que debo tomar más pastillas para controlarme, ¿Acaso quieren llenarme de pastillas? Eso quieren.

Tengo este trastorno desde que era pequeño, en esos terribles momentos cuando sabía que mi padre llegaría a golpear a mi madre mis manos temblaban, cómo mis piernas sintiéndome débil y demasiado preocupado al mirar el temor de mi madre, que me hacía sentir más culpable por no hacer algo pero era totalmente inútil que cada que intentara meterme mi padre me terminaría golpeando también.
Aún vivo con mis padres, mi padre sigue golpeando a mi madre no ha cambiado algo, sólo el echo de que mi madre no está seguido para pagar mis medicinas, ¿Saben cómo me hace sentir eso? Qué soy un total inútil, salgo seguido de casa para no verlos pelear de vuelta aunque los gritos de mi padre y el fuerte llanto de mi madre me seguían por lo que cubría mis oídos negando para no escuchar más, abría los ojos la gente me miraba raro y yo solamente tenía aquella necesidad de salir corriendo para no saber las de la gente o mis padres, pero debía quedarme por mi madre quien me ha apoyado en todo momento no me puedo ir sin ella.
En aquel momento solamente me volví a sentir se aquella manera, sintiéndome culpable y desesperado a no encontrar una solución para sacar a mi madre se un lugar así, me puse de rodillas juntando mi frente con el pavimento cerrando mis ojos soltando un par de lágrimas.

–¿Porqué te castiga así..?

Me preguntaba una y otra vez, ahora la gente se ha de estar preguntando que es lo que me pasa? Si supieran que no sólo es un maldito berrinche que es algo que debo aprender a controlar pero si para controlarlo también soy un total inútil. No, no busco atención cómo muchos lo piensan, no quiero causar lástima mucho menos quiero que la gente se disculpe por verme de esa manera y diga algo que logré herirme, estoy lo suficientemente herido ¿Saben? Mi infancia tampoco fue la mejor, nunca tuve amigos por la reputación de mi padre la única vez que fue por mí al preescolar estaba tan feliz que corrí a abrazarlo con fuerza, pero aquella felicidad se había marchado cuando me empujó fríamente dejándome caer, nunca supe lo que es amor paterno algunas veces y mi madre me daba cariño pero casi siempre me hacía sentir mal por el echo de gritarme “Por tu culpa tu padre se molesta!” y decirme de tantas cosas, la familia de mi padre también me humillaba, contando cosas de pequeños errores que cualquier niño inocente puede cometer o algo tan insignificante por el echo de que me atraía un niño, reírse de mi a tal punto de hacerme llorar y salir corriendo de eso casa que es lo que les divertía más, cuántas veces raspe mis rodillas por caer cada vez que salir de ese lugar corriendo buscando a alguien que me pudiese consolar, que me abrazara para sentirme tranquilo.

Mi pasado fue un asco, el presente lo sigue siendo, sigo totalmente sólo sin alguien en quien apoyarme solamente con mi madre aunque también me haga mierda, la amo.