علي لسان ذالك الفتي :
مللت من حياتي ...مللت من الاشخاص ...مللت من كلام ...مللت اعمال ..مللت من كون و كوكب و مللت من نفسي حيا ..
او بالاحري كرهتهم ..كرهت هذه اشياء لكن اكثر ما كرهت هي نفسي ..كرهت حياتي ..كرهت نفسي حيا ..كرهت جسمي ...كرهت كل مايوجد في حياتي منهم السيء و جيد ..اصبح لدي امنيه ..امنية اتمناه كل يوم ...كل ساعه ..كل دقيقه ..تمنيت ان اموت ..ان ادفن تحت تراب
في الحقيقه لا اعلم لما ..لا اعلم سبب هذا شعور
لا اعلم سبب كرهي لحياتي ...لكن هذا ما اشعر به
اكره هذا شعور ايضا كما اكره حياتي ..كرهي لحياتي و كرهي لهذا شعور متساويان
في حقيقه اتمني موتا دراميا ..موتا بطيئا لاشعر به
كالمرض بسلاطان مثلا ..سيكون هذا مثيرا وقتها ..كلما افكر بهذا ابتسم لان هذا مايسعدوني حقا ..ما يجعلني اشعر بحياة
الموت شيئ جميل بالنسبة لي
في حقيقه لا احبه للاخرين ..اريده فقط لي
لي وحدي
مابعلم لما و متي و كيف بدا كل هذا و لاعلم لما انا متشبث به اصلا لكنه كل مااشعر به
لم تمر في حياتي امنيه اردتها اكثر من امنية موت
في حقيقه من مفروض ان اخاف من اخره
من جنة او جحيم
لكن لا اعلم لما انا لست مهتم
ما اريده فقط هو موت و لا اعلم ماسيحصل بعدها و في الحقيقه انا لا اهتم
لا افهم لما لا استطيع الانتحار
بما اني اريد الموت من مفترض ان انتحر
لكن كل ما افكر في امر
هناك شيئ بي يرفض ..شيئ يريد الموت لكن ليس هكذا
ليس بتلك الطريقه
كما قلت فهو يريده بطيئ ..يريد ان يشعر به
يريد ان يستمتع به
هل انا جننت ؟ او هل هذه فقط حقيقتي المقززه ؟ او هل هذا هدفي في حياة ؟ و هل هذا مااريده حقا ؟ او انها مجرد كذبه اخدع بها نفسي ؟ ولو كانت هذه كذبه لما اريد ان اخدع نفسي بهاذا ؟
الشيئ وحيد الذي اعرفه الان هو كرهي لحياتي و تمني الموت
