Filipike

xy

ne znam zasto pisem jer nekako sam odustao od ovog cijelog profila i same ideje wattpada, ali valjda imam potrebu izbaciti frustracije negdje i to ce biti ovdje. cudno je al svaki put kad ponovno instaliram ovu aplikaciju a to je rijetko al eto dogodi se prodem preko svih tekstova i nekako osjetim toplinu neki lijepi osjecaj doma pa jedino tako mogu objasniti zasto se svako toliko vratim na wattpad makar ne objavljujem nista. ionako nitko nece citat al eto. znaci glupo je i klise je al prosli tjedan prekinuo sam trogodisnju vezu s osobom koja je bila moje sunce al znam da kao svi koji su zaljubljeni i to govore kao ona/on/ono je moj izvor zivota i bla bla bla al ja ne mogu docarat koliko sam prije nje bio sranje i govno od covika ono snob i ne zajebajen se uopce ne zelim ovo uljepsavat doslovno ja sam skolskom kolegi koji je imao isto predavanje kao i ja izbrisao prezwntaciju sa usba samo da ga mogu osramotit i koji sam sovinist bio znaci ne zelim uopce ulaziti u to. i onda onako nasmijala mi se djecica marija ili nesto tako i poceo sam pricati s tom curom koja me makla iz loseg drustva ono trava alkohol dva puta tjedno klubovi ocaj tezi. i ne znam onako ja sam jako umjetnicki tip  volim pisati zavrsavam akademiju za umjetnost i manje vise ona me potakla da se ozbiljno uhvatim crtanja jer upasti na akademiju kod nas je dosta tesko i jesam. ne znam kako da to kazem a da se ne izbljuvam al izvlacila je najbolje iz mene stvarno jest. al naravno sto znaju svi oni koji su ikada bili u vezi jedna osoba drugu voli vise i to je bila ona a ja sam to znao i kao okorjeli krwten koji nikada nije naucio cijeniti ono sto ima dok ne izgubi ja sam to koristio. znao sam da me nece ostaviti i da joj je prag tolerancije velik pa po tjedan dana ne bi pricali tj ja joj ne bi odgovarao i ne bi se pojavio na neka njoj bitna dogadanja da ne govorimo da bi sve svoje probleme samo izbacio na nju i prakticki je krivio za gluposti u koje nije umjesana. ne uvijek mislim nisam ju zlostavljao isuse zvuci ocajno kad procitam ponovno ono nisam psihopat i to al bas bi frustracije iskaljavao na njoj i bio sam toga svjestan i radio najmjerno. veza je na pocetku bila jako toksicna al nekako smo se izdigli iz toga i valjda je zadnjih godinu ipo dvije bilo bolje mns bilo je odlicno. ja sam malo uzeo uzde zivota u svoje ruke recimo tako. i realno jesam li bio savrsen decko ne al kolicina ljubavi koje ja jebeno prema njoj osjecam je toliko porasla i iman osjecaj doslovno da svaki dan ja tu zenu sve vise volim i to me tako izjeda jer doslovno smo na kraju zamijenili uloge i ona koja je prije drzala nasu vezu na okupu sada ju je zavrsila mislim kad vam osoba s kojom ste dijelili toliko suza i osmjeha kaze preko video fucking chata da je s vama iz navike i da ne osjeca vise povezanost ljubav onda stvarno popizdite. i to mi je obajavila kad sam vec dosao u split i ja ne znam onako de facto sta da sad radim mislim glupo je i pokisavam ju kontaktirat al blokala ma znaci na svemu ono zovem je na normalne pozive i molon boga da mi odvrati al jos nist. danas sam isao i crkvu ono ja ni ne virujen u ta sranja. i znam da je ovo prepatetivno i ocajno al ja se tako bojim i ne mogu funkcionirat vise bez nje onako ne mogu jebwno disat i tako me boli jer samo vrtim filmove i sjecam se koji sam kreten bio tih prvih godinu dana i ne znam sta da kazem. letim doma u srijedu jer moram doc do nje nekako. samo osjecam se tako prazno i tako mi fali znam da sam pizda al po cijele dane vrtim nase stare slike onako ne znam. ne mogu vjerovati da joj vise nista ne znacim i tako se nadam da to nije istina jer ja sebe ne mogu zamislit bez nje. i ne znam vise ono bas ne znam.