Démons

Bloqué

On ne ressent que de la mort,on est heureux pendant un long moment et du jour au lendemain tout s'écroule.
Tu perd de la famille,tu perd la femme que t'aime et tu perd tes meilleurs potes
Tu t'enfonce dans les médicaments et les tentatives de suicides,tu te coupe du monde et tu passe la journée à essayer de chercher un moyen de ne pas t'ennuyer mais rien n'y fait,tu reste les yeux collés au plafond sans pouvoir penser ni réfléchir.
Dans ta tête c'est un mélange de nostalgie,de haine et de tristesse.
Je suis plein d'amour pour des gens qui m'ont presque oublier,des gens qui mon remplacer alors que j'aurais donner ma vie pour eux.
Je pense même que l'amour pour quelqu'un est plus fort que l'amour qu'on peut avoir pour notre propre vie.
Comme je l'ai dit je m'enfonce et je m'autodetruit.
Je ne parle plus a personne car j'ai cette impression que personne n'arrive à m'aider réellement et me comprend vraiment,alors je demande à mes parents un psy de toute urgence car mes crises de colère sont insupportable et je voudrais me faire internet car un jour je ferais une énorme connerie et je sais pas si ça sera sur moi ou sur quelqu'un...
Je ne sais pas si le psy me comprendra lui mais je me sens dans l'obligation de me venger et de reprendre la vie qu'un « ami » m'a prise,j'aurais tout donner pour quelqu'un qui m'a détruit en même pas 2 jours et j'ai l'impression que personne ne vois que c'est pas quelque chose de normal,je crois que personne ne voit et ne vie ce que je vois et ce que je vie.
Je me doit de m'isoler car ma présence n'est plus appréciée et que la société me rend hors de moi,je ne peut plus sortir de ma chambre,ma vie se passe depuis plusieurs semaines dans ma chambre et j'ai l'impression malgré que je sois sataniste,que je vive déjà en enfer et rien ne m'en sort.
Alors je ne sais pas pourquoi je dit tout ça,c'est peut être la première fois que je décris sans but ce que je vie mais je ne sais plus réfléchir,des gens me manquent atrocement et j'ai l'impression de m'être fait voler mon bonheur,le sentiment d'être heureux perdus en l'espace de 3 mois sans pouvoir rien y faire pour arranger les choses et se retrouver coincer sans pouvoir penser ni réfléchir de quoi faire plus tard.
Je suis bloquer.

J'essaye de ne pas montrer à ceux qui tiennent encore à moi mes nombreuses tentatives,mes bras mais c'est presque impossible.
On ne vois que ça.
On ne vois que la folie qui prend la place de la raison dans ma tête,plus rien de logique comme si la vie était moins importante que la mort,d'ailleurs c'est ce mot qui reviens le plus dans ma tête.
Les gens me disent pourquoi essayer de se tuer pour une fille?
Ce n'est pas aussi facile que ça,tout le monde sais que l'amour passionnel emmène souvent à ça,tout le monde sais qu'un amour perdue sans retour et savoir que on a été remplacer tellement vite c'est une vraie torture et cette torture dure depuis trop longtemps,pour ma part je préfère mourir que d'être torturer mais pour ça je voudrais que ceux qui tiennent à moi,ceux qui restent m'oublient,qu'ils m'oublient et que je part sans décevoir personne.
Ne pas decevoir mes parents,
Ninon une fille extraordinaire qui a essayer de m'aider à me sortir de ma dépression mais même en m'étant mis avec elle je savais très bien que c'était trop rapide et l'autre était encore trop dans mon cœur...
Et le peut d'amis qu'il me reste mais sans mon meilleur ami et ma meilleure amie je ne vais pas très loin et maintenant c'est finit...
Ils m'en veulent pour une chose que je n'ai pas faite mais je comprend ce qu'ils ressentent mais eux ne me comprennent pas,tant pis mais mes projets dans l'avenir sont anéanti,la fille que j'aime fait des choses avec son gars que j'ai toujours voulus faire avec,mon meilleur amis traîne avec eux alors que c'est pas ce que j'ai besoin pour essayer d'oublier et ma meilleure amie qui me déteste maintenant...

Pourquoi est ce que je dit tout ça ? mes pensées en vrac comme ça peut être parce que je n'ai aucun contact avec personne même pas mes parents,alors que le dire comme ça sur mes notes me fait du bien mais ça ne dure que le temps où j'écris ces mots car je pense à ce que j'écrit et pas au reste.
Je suis bloquer.