Démons

Partir

Peut être que je devrais dire au revoir à tout le monde.
Partir de chez moi,ne rien dire à personne prendre les lames qui me saignent les bras depuis des semaines et terminer ma vie sans personne pour y empêcher sans personne pour le savoir.
J'essaye désespérément de faire des overdoses depuis trop longtemps sans résultat,en fait je ne sais comment m'y prendre...
Je ne sais plus quoi penser ou quoi ressentir...de l'amour mais c'est de la torture de vivre ça à sens unique ou de la haine qui me rend dans des états horribles où je ne me reconnais plus,enfin je ne me reconnais plus Même sans ça.
Être tétanisé au lit,faire des crises d'angoisse etc..ce sont des choses qu'il y a 3 mois je n'aurais jamais pu imaginer,je me pensais plus fort que ça mais je ne suis pas plus fort que l'amour et la haine.
Deux démons qui ne se correspondent pas mais qui finissent toujours ensemble.
L'amour le vrai ne dure qu'un temps mais quand on y croit plus que tout alors qu'on n'arrête pas d'être déçu par les gens c'est tellement impossible de ressentir des sentiments explicables,voilà c'est ça,c'est comme on me parler du lsd,c'est inexplicable.maintenant les tazs,le L et plein de trucs que je prend avec pour but de me sortir de mon quotidien ou de me buter même si c'est rempli de bad trip c'est toujours mieux que ma vie sans ma meuf et mes amis.
Alors j'me fume la gueule tout seul je me détruit et peut être que mourir lentement c'est la solution mais les journées sont toutes pareilles et ça serait plus simple que tout s'arrête d'un seul coup.
Je vois tout le monde bien s'amuser et je vais pas en vouloir à certaines personnes mais j'en veux à certaines personnes qui mon laisser en sachant que mon rêve est d'avoir une corde autour du coup.
Je ne veux pas que ma mort repose sur les épaules de quelqu'un mais juste que certaines personnes remarque que sans l'amour je ne vie pas.
Qu'il ne fallait pas me laisser tomber comme ça sans explications!
Je pourrais m'excuser pour récupérer des gens que j'aime mais j'estime avoir trop donner,trop subit et que je n'ai pas à m'excuser d'être mal et certaines choses que je peut dire mais en même temps pourquoi tout donner et être honnête et bon avec certaines personnes durant des années pour être mit de côté pour les interêt des autres...

Peut être qu'on voit en moi le mal,peut être qu'on voit en moi qu'un taré psychopathe mais je sais que c'est ce que je montre et vie depuis que je suis seul mais je suis sûr que je suis pas quelqu'un de méchant et d'horrible,j'assume mes erreurs du passé et j'ai même chercher à les pardonner mais à quoi bon quand on se rend compte que les erreurs viennent des autres et que l'injustice et le destin veux que ce soit moi qui finisse comme ça.
Ce n'est pas juste mais je ne suis que spectateur de ma vie et je ne contrôle plus rien.

Mais je sais qu'un jour,je reviendrais peut être plus fort et seul mais je me vengerais de la vie qu'on m'a prise et je récupèrerais ce que j'aime.
C'est impossible de se passer de son visage,3/4 photos qu'il me reste,beaucoup de souvenirs mais je sais que j'aurais pu changer les choses avant que tout s'écroule et je sais que nos routes se recroiseront.
Je me sens faible mais je sais qu'un jour le destin fera que ceux qui m'on déçus finiront encore plus détruit que moi,et moi je retrouverai ce que j'aime et le bonheur mais cette vision me paraît lointaine et pour l'instant je me sens bloquer entre mon lit,le couteau et les médicaments sur la table de chevet.
Je ne sais quoi choisir entre la facilité de la mort ou la complexité de l'attente...
Je ne pense pas que ce soit des démons ou même satan qui me rend mal,qui me torture,je pense juste que l'amour soit le pire outils de torture possible,arracher moi les membres ou la peau,plantez moi des lames sur tout le corps,je n'aurais jamais aussi mal que la,mes bras en sang chaques jours,je ne ressent plus aucune douleur c'est tellement superficiel.

Au fond ce que j'aimerais avoir est impossible maintenant,je ne sais pas quoi faire entre l'accepter et en finir,si je n'arrive pas à l'accepter c'est que mon imagination prend place sur l'ennuie et je n'arrête pas de rêver ou de faire des cauchemars sur mon avenir,est ce que je vais réussir à me venger ? Est ce que je retrouverais ce que j'aime ou le bonheur simplement ? Je ne pense pas mais le fait de l'accepter me ferais prendre compte de ma vie et je ne sais pas si je pourrais supporter plus longtemps,je ne fait que patienter et me battre pour ne pas céder à la tentation.
C'est vrais,à chaque instant je pourrais en finir,j'ai juste à tendre Le Bras,prendre le couteau et l'enfoncer dans ma gorge mais Le fait de ne pas savoir quoi faire me tétanise directement,à l'heure où j'écris,j'ai pris tellement de médicaments et je me sens vraiment loin mais sûrement pas assez.
Je parle de ça sans but car personne ne le verra ou peut être mais c'est la panique dans mon cerveau et ressentir sa présence ou celle de mon frère me ferais aller déjà beaucoup mieux mais ni l'un ni l'autre ne reviendra vers quelqu'un comme moi.