Abdel Zakir Dans "Qui Suis-je "

chap 11

❄️🔥$ je disais souvent " ce genre de chose n'arrive qu'aux autres " aujourd'hui je suis les autres $ ❄️🔥

PDV AÏCHA

J'étais là .. allongé sur le lit , l'oreiller colé au visage essayant d'ettouffer le son de mes pleures . Ça va bientôt faire un mois que j'ai subi cet agression et je suis navrée de vous dire que j'en suis toujours au même point . La nuit je pleure tout mon désarroi à chaque fois que je ferme les yeux j'ai l'impression d'y être à nouveau .. je panique au moindre contact , j'angoisse presque tout le temps .. j'ai peur , wi il y a toujours cette peur qui m'empêche d'avancer , j'ai peur des conséquences de cet incident sur ma vie , sur mon futur .. serais je respecter , non non les gens éprouveront de la pitié à mon égard .. et peut être même du dégoût . Je vais devenir folle . À chaque fois que je me retrouve seule j'ai l'impression de sentir une présence .. dans le noir je confonds des objects à des corps wi .. parfois je vois la tête de ce psycopathe , je vois ses yeux .j'ai même l'impression d'entendre mes cris à travers le son du vent .. ou peut être serait ce une autre victime qui hurle sa peine .. vous ne comprenez pas n'est ce pas  vous pensez que je suis folle .. mais c'est pas vrai enft vous ne pouvez pas comprendre ce que ça fait ce sentiment est horrible ... En une heure on peut passer par différents êtats d'âme .. d'abord la peur de revivre ce cauchemar , la peur d'être jugé ensuite la  honte de s'être vu souiller déshonoré par un homme enfin la colère .. on en veut à tout le monde .. on se déteste. mais je retourne toujours à la case de départ , la peur ,la honte le dégoût .. wi le dégoût , je ne compte plus le nombre de fois où j'ai tenté de mettre fin à ma vie ,le nombre de fois où je me suis infligé des douleurs corporels brûlures mutilation griffures avec le seul espoir de mettre fin à ce calvaire dans ma tête , cet douleur morale , psychologique, j'ai l'impression de perdre la tête mes nuits sont parsemés de cauchemards , mon cœur est blessé j'ai perdu l'usage de la parole je ne communique plus , je panique dès qu'un homme m'approche .. même mon père . Pourtant Les premiers jours de mon agression j'étais plus sereine..  moins dure , je n'avais certainement pas encore réalisé ce qui m'était arrivé .  Aujourd'hui je ne supporte aucun membre de ma famille , je ne sais pas pourquoi mais je les trouves hipocrites de vouloir me faire croire qu'ils comprennent ma peine , ma souffrance , c'est pas vrai ils ne comprennent pas ils ne comprennent rien ils n'ont pas vécu ce calvaire, amina et papa sont même allé jusqu'à voir me faire rencontrer un psychiatre .. je ne veux pas ... Je ne veux pas .. Tout ce que je désire c'est qu'on me laisse tranquille , dans mon coin .. je veux oublier , ne plus avoir à crier à chaque fois que je ferme les yeux .. ne plus percevoir de la pitié dans les yeux de ma famille .. je veux être libre .. libre de ces sentiments néfastes .. est il trop demandé de vouloir passé à autre chose .
Peut être que wi . Mais il est temps .. je ne veux plus de cette vie .. j'en peut plus de me designer coupable de ce qui c'est passé , me dire que tout ça c'est de ma faute .. j'ai agi en parfaite gamine conne et sans cervelle .. je me hai je hais mon corp je hais cet homme jamais je lui  pardonnerais .. jamais.

Il arrive des moments où la mort semble être la seule porte menant à notre rêve : la liberté .

Je veux mourir .

D'un regard vide je balaye la pièce sombre et tombe sur les débris de verre que j'ai cassé tout à l'heure .. je me lève instantanément , comme si j'étais pas moi même , comme si on dirigeait mes faits et gestes j'avançais .. lentement faiblement , les yeux à moitié clos mais j'avançais quand même  à peine ai-je saisi un bout de verre que j'entendis hurler mon nom , j'ai  senti mon corps frissoné , une gifle .. c'est à peine que je pus répondre à la question de me jumelle Amina