Como una mierda

27/07

Soy como una mierda, soy una mierda. Con este pensamiento me enfrento cada día... quizá de hace cuatro años atrás, quizá desde pequeño.

 Me encuentro algo patético por desahogarme escribiendo cuando realmente tengo una vida maravillosa, ya sea comparándome con otras personas que la pasan peor o por comentarios de otra gente cuando en su momento me desahogaba con ellos. Siento que no merezco a la gente que he tenido en mi vida y que soy una carga para la mayoría de gente que me rodea ahora, incluso mi familia. Lo peor de todo es que no me puedo quejar, tengo que llorar en mi cama y suprimir cualquier instinto de explotar y decirle estupideces a las personas que amo por estar resentido con ellos. Sé que evitando descargarme con las personas que amo y me apoyan de verdad estoy ejerciendo una gran madurez de mi parte, pero siento que sufro más de lo debido, quizá me hago mucho la víctima y exagero demasiado las cosas, los celos, la poca autoestima, el estar triste... y suspiro cada día sabiendo que no puedo hacer nada más que aceptar las cosas.

Soy muy duro y cruel conmigo mismo, al rato intento quererme pero poco después me destruyo, algo que siento y estoy convencido de que sucede es que presento excusas para todo ahora, he sufrido varias cosas que me sirven para justificarme, pero lo cierto es que en realidad puedo mover mi puto culo y hacer algo de una vez por mi felicidad, mi disciplina y mi futuro.

Se siente mejor todo escribiendo esto, quizá pueda seguir escribiendo, lo más probable es que lo deje al otro día y piense que no vale la pena, probablemente mañana me muera o me mate, no sé.