Пак Сэ Хи «Хочется умереть, а еще поесть токпокки»

Эпилог. Все в порядке, человек без тени никогда не поймет, что такое свет

«Все в порядке, человек без тени никогда не поймет, что такое свет»
У меня есть склонность обесценивать вещи, попадающие в мои руки. Когда я совершаю что-то сложное или надеваю что-то красивое, это теряет силу, потому что я это сделала или надела я. Это не имеет ценности и не смотрится мило. Проблема в том, что это обесценивание распространяется и на людей. Чем больше меня любит человек, тем больше я от него устаю. Даже не устаю, а не вижу в нем ничего особенного.
Конечно же, вопрос в самооценке. Из-за того, что я принижаю себя, пытаюсь получить удовлетворение через глаза других людей. Но это удовлетворение, естественно, имеет потолок и в скором времени надоедает. Поэтому я ищу новых людей и, в конце концов, не могу наслаждаться тем, что кому-то нравлюсь. Безнадега, если мне не нравится человек, которому нравлюсь я, и безнадега, если кто-то любит меня слишком сильно. И всегда я смотрю на себя глазами другого человека. В итоге сама терплю ущерб.
И то, что я безжалостно отношусь к собеседнику, тоже из-за низкой самооценки. Я сама себя не люблю, поэтому не понимаю того, кто любит, и словно провожу эксперименты, завышая уровень сложности. Ты любишь меня, даже если я вот так себя веду? А если вот так? А так? Даже если противоположная сторона все принимает, я не могу понять, потом человек сдается и уходит и, само собой, я думаю, что меня никто не любит, мучаюсь и утешаю себя.
Все из-за этой чертовой самооценки. Я не хочу больше неправильных отношений, устала ждать новых отношений, в которых не смогу наслаждаться настоящим. Но если все из-за этой самооценки, то я не знаю, в какую сторону двигаться, чтобы исправить это. Я дошла до того, что не понимаю, люблю я человека или нет. Я больше не могу жить, мечась по пути без направления, мне очень трудно, и я измучена. У меня нет уверенности в чем-то, и я устала от своей неопределенности.
Психолог извинился, что не смог предложить какого-то способа или ответа на вопросы. Но, например, провалившись в темный колодец, можно узнать, что это колодец, только если, опираясь на стенку, пройти круг. Точно так же с неудачами. Если опираться на неудачу, то можно уменьшить возможность ее повтора. Психолог сказал, что скопившиеся неудачи могут
стать надежной основой. Что я хорошо справляюсь и что способна видеть обратную сторону медали, но сейчас воспринимаю ее слишком как ношу.
Чего я хочу? Хочу полюбить себя и быть любимой. Без подозрений, комфортно. Только этого. Я мучаюсь только потому, что не знаю, как это сделать. Я закончила сортировать записи с приемов, но тянула с написанием эпилога к книге. Мне хотелось бы показать, что, вот, мне стало лучше настолько-то или что-то грандиозное в конце. Я считала, что книга обязана закончиться только так.
Но, даже подводя историю к концу сейчас, я ненавижу в себе то, что депрессия и счастье повторяются, и мне сложно было найти смысл в этом. Я пришла в этом состоянии в клинику, и вот уже 2018 на дворе.
Если рассматривать все подробно, то многое улучшилось. Унылое состояние реже меня посещает, и тревога по отношению к другим тоже снизилась. Но в эти щели затесались другие проблемы, если копнуть глубже в эти проблемы, то конечной станцией оказывается самооценка. Потому что я до сих пор не знаю, как полюбить себя.
И в тот же момент я вспомнила, что свет и тьма сосуществуют. Так же, как и счастье с горем, кривая жизни подвижна. И до тех пор, пока я не сдамся и продолжу пытаться, я смогу смеяться и плакать.
В конце концов, эта книга заканчивается не вопросом и не ответом, а пожеланием. Я хочу любить и быть любимой. Хочу найти способ не причинять себе боль. Хочу прожить жизнь, в которой слов «люблю» и «нравится» будет больше, чем «ненавижу» и «не нравится». Хочу копить неудачи и переправлять их в хорошую сторону. Хочу воспринимать душевные волнения, как ритм жизни, и наслаждаться этим. Я надеюсь, что стану человеком, который, шагая в кромешной тьме, сможет надолго задержаться под случайно обнаруженным лучом света. Когда-нибудь.
Слова врача-специалиста психиатрии «От несовершенства к несовершенству»
Вспоминаю, когда подопечная впервые нажала на кнопку записи диктофона. Конечно же, она спросила разрешения и объяснила, что хочет прослушать разделенный между нами разговор дома. Без долгих размышлений я разрешил ей запись и, конечно, был более осторожен в словах, так как все записывалось. И тут она сообщает, что собирается издать книгу на основе записей и передала мне оригинал будущей книги. Было чувство, как будто меня раздели догола, и я долго не отваживался открыть записи и прочесть их, потому что переживал, как это воспримут другие люди. Прочитал я их только после того, как книгу выпустили. Меня постигли еще большее, чем я ожидал, смущение, сожаление из-за наших разговоров, вина, что не смог помочь, и другие чувства.
Но, помимо сухих записей с приемов подопечной, я почувствовал другую жизненную силу в ее строках. В современном обществе найти какую-то информацию совсем не сложное дело. Даже если в книге появляются такие понятия, как лекарства, депрессия, тревожный невроз, дистимия и другие профессиональные термины. Рассказать историю, как ты пришел в клинику в качестве пациента, и поведать о своем трудном опыте, несмотря на некоторые стереотипы общества, – этого не найти и не узнать с помощью поиска в интернете.
Эти записи о беседе между одним человеком, который, как и любой другой, несовершенен, и другим несовершенным человеком, который выступает здесь пациентом. У подопечной остались сожаления, и она делала ошибки, но это жизнь, и я надеюсь, что моя подопечная, я и Вы имеем все возможности жить лучше, чем сейчас. Желаю, чтобы Вы, что читаете сейчас эту книгу, столкнувшись с множеством неудач, разочаровываясь в чем-то или ком-то, смогли прислушаться к другим новым звукам, которые, возможно, исходили из Вашей души, но Вы пропускали их мимо ушей до этого времени. Потому что даже при желании умереть, хотеть поесть токпокки – это наше нутро.
Конец книги