As eleições do Olimpo

CAPÍTULO 10 - O RACIONAMENTO DE COCÔ, TÁ OK?

CAPÍTULO 10 - O RACIONAMENTO DE COCÔ, TÁ OK?

O tempo foi passando, as coisas só foram piorando e muitos dos antigos adeptos do governo de Poseidonaro foram deixando o mesmo para trás. Muitos se arrependiam de fato, outros porém nunca haviam apoiado o imperador dos mares de fato. 

Um dos primeiros a sair foi Polifemo Frota, acompanhado de Tritão Dória. Talvez porque não tivessem mais aquela liberdade toda pra fazer suruba, mas a verdade é que não aguentaram e saíram fora. 

Frota - Aí gente, agora vou pro time dos tucanos! Pelo menos lá tem merenda pra gente comer, ao contrário daqui que até o suco de laranja está cada vez mais caro! FUI! 

Poseidonaro - TRA-I-DO-RES!! Todo mundo estava querendo tirar uma casquinha e agora que não tem mais proveito saem fora?! Ah mas isso não vai ficar assim!! Vou me vingar de todo mundo!! PAU-LO GUE-DES!!

Paulo Guedes - Que foi dessa vez, patrão? 

Poseidonaro - Tenho uma ótima idéia para racionamento!! 

Paulo Guedes - Ih, a última foi a da Pandilma de estocar vento... qual que vai vir agora? 

Poseidonaro - Vai ser muito melhor! Vamos estocar bosta!!

Paulo Guedes - COMO ASSIM?! Tá doido, patrão?! 

Poseidonaro - Claro que não!! Além de usar pra adubo, também poderemos preservar o meio ambiente! É isso! Vamos baixar um decreto onde só pode cagar dia sim e dia não! E o que for cagado vai precisar ir para o estoque de adubo, tá ok? As pessoas vão precisar pagar tributo em cocô!

Achando aquela ideia muito louca porém não desejando contrariar o patrão, Paulo Guedes não falou mais nada. E de fato Poseidonaro foi a público falar sobre aquilo, o que lhe angariou ainda mais desafetos. 

Prometeu - Pelo menof no meu guferno podia cagar em paf, compaiêro!!

Tritão Dória e Polifemo Frota ficaram com muita raiva, pois agora nem direito ao número dois eles tinham! E começaram a armar um plano, junto do PT e dos tucanos, para declarar o presidente como louco e internar logo de vez - ou conseguir o impeachment, como fizeram anteriormente com Pandilma. 

Todos então marcaram um encontro na cela do Prometeu - não sem antes subornar o carcereiro.

Frota - Não me peçam pra dar muita ideia, sou meio burraldo e só entendo de suruba e filme pornô mesmo. 

Prometeu - Não olhem pfra mim, também não fou o mais intelifente do grupo. 

Dória - Hunf ... e eu só queria pagar de trabalhador e picolé de chuchu, daí descobrem a minha suruba!

Haddades - Tá, tô vendo que sou o mais inteligente daqui! Então vamos fazer o seguinte: vamos interceptar um dos aviões presidenciais com conteúdo suspeito, ou seja, a bosta mesmo! Não dizem que pra ser considerado louco tem que rasgar dinheiro e comer merda? Pois está quase nesse nível.

Frota - Ele tá é com inveja do povo, que pode cagar livremente e ele teve que usar bolsa de cocô por um bom tempo. Mas essa idéia do avião é boa! E aí, vamos combinar como fazer isso direitinho?

E assim foi. Fizeram com que um dos aviões presidenciais fosse interceptado cheio de... cocô? Não, cheio de drogas mesmo! Assim o presidente que se dizia tão honesto seria acusado de algo que ele tanto condenava e ia ficar queimado mesmo diante de seus mais aferrados defensores e seguidores. 

Haddades - Vamos denunciar o Poseidonaro até ele sofrer um impeachment, assim como aconteceu com a nossa saudosa Pandilma!!

Quando o escândalo do avião estourou, o presidente somente soube se esquivar e dizer que não sabia de nada!!

Poseidonaro - PAU-LO GUE-DES!! Faz alguma coisa, esse povo tá querendo me comer vivo literalmente!! 

Paulo Guedes - Ih patrão, sei de nada viu!! De economia e de tchutchuca eu ainda entendo um pouco, mas desses negócios aí não entendo é nada!! 

Poseidonaro - Aí galera, vocês tem que maneira nesse negócio de droga, tá ok? Isso de sair cheirando por aí é coisa dos tucanos da merenda, não do PSL, aqui o negócio é suco de laranja, tá ok? 

Prometeu - Ih, o bonitfo fai fair pfor aí divendo que não fabe de nada, compaiêro!! Vai me imitar agora! Que sufeito maif fem orifinalidade!!

Haddades - Deixa, patrão! Depois desse negócio de avião com cocaína, ele não se safa mais!! Aliás, nesse governo já teve chuva de xixi, agora é racionamento de cocô... tá uma escatologia só!! 

Prometeu - Poif é compaiêro, pelo menof no meu guferno fó tinha caffafa, era maif limpinho né não? 

Só que ao contrário do que pensavam os petistas, comunistas, dissidentes e etc, o presidente não ia se safar tão facilmente. Além de não ter rolado impeachment, Poseidonaro e Paulo Guedes continuaram a cumprir com a agenda extremamente liberal a qual fazia com que as pessoas tivessem de se virar completamente sem o estado. E como se virar, se ninguém tinha recurso pra nada? 

Ao ser questionado sobre determinados assuntos, tais como o desemprego alto, a aposentadoria insuficiente, o ensino sucateado, a resposta tanto de Poseidonaro quanto dos demais representantes dele eram as mesmas: 

Poseidonaro - Isso é culpa do PT, ora essa!! O PT governou o país por muito tempo e ainda não deu tempo de consertar!!

Pessoa aleatória - Mas no governo do PT não havia a dita reforma da previdência!! Isso é coisa do seu governo!!

Poseidonaro - É culpa do PT, já disse! E isso não se discute mais, é culpa do PT e pronto!! 

Perplexos, os representantes do PT e da oposição em geral começaram a querer ter o seu nome fora dessas baixarias. Mas não seria fácil, uma vez que o bordão"É culpa do PT" estava na boca do povo, e também não era completamente à toa: o PT de fato havia perdido a confiança de boa parte das pessoas por causa dos escândalos anteriores. 

Mas e então? Será que era tudo mesmo culpa do PT? Será que o tucano também não tinha uma parcela de responsabilidade nisso tudo? E o Zeus, vê tudo isso e não faz nada? E o impeachment, saí ou não sai? E se a aposentadoria não vai ser permitida, será que pelo menos vai se poder fazer o número dois sem racionamento? 

Isso e muito mais, no epílogo dessa história de (coração) partido político!!