Querido diario: 26-8-19
Tengo la necesidad de contarte mis pensamientos. Estoy muy contenta con mi estilo de vida actualmente, desde mayo soy vegana y hasta hace poco tenia una relacion sentimental fuerte con dos personas a la vez, Juan y Ander. Pero pero pero.. ahora aparecio otro pibe que me esta volando el bocho, tengo esa misma ansiedad de cuando empece a salir con Ander, entonces vuelve la pregunta del millon ¿Es obsesion o realmente me gusta?
Vamos a explicar el por que de mi locura. Es vegano, punto. jaja bueno no, tambien es musico y da unos besos mas lindos y tiernossss.. Quiero llorar. No mentira, pero tengo muchas ganas de verlo de nuevo y conocerlo más. Lo unico malo es que acaba rápido, pero lo compensa con que me masturba re bien, pienso en como se movian sus dedos mientras me besaba y me baboseo toda jajajja. Soy una cochina! Tiene 20 añitos. Es super dulce el pibe, tiene una gatita que se llama Abbie y le dice hija. De todos los chabones con los que sali ninungo sabe cocinar creo jaja, él seria el primero, que aparte me dijo que me iba a hacer una tarta :P. Haceme lo que quieras papu.
Hablando serio, me asombra lo bien que estoy en mi vida amorosa. Tengo otro pibe más que es con el que hacia el trio que tambien me garcho, o por lo menos lo voy a hacer el proximo miercoles #PUTA.
Pasaron dos dias desde que escribi esto y sumo a la lista de los garchados a mi amigo Emir.
No considero que este mal, yo soy la que esta mal y necesito ese cariño. Desde el viernes pasado que estube con Boris no pude dejar de pensar en el pibe y sentir muchisimas ganas de verlo. Hoy pude calmar un poquito mi ansiedad y mi cabeza y me di cuenta de que no estoy bien, me siento triste, perdida, me da envidia la gente que tiene un lugar a donde ir, una direccion, un objetivo. Yo estoy en la nada misma, tengo muchas ganas de tener algo que hacer y al menos sentirme forzada a tener que hacerlo. Me siento infeliz, y estoy asi hace mas de un año. Siento que no cambio nada del año anterior, mis valores nomas, pero sigo sin fuerzas para cuidarme y quererme. Me estube planteando si realmente quiero irme a la plata, pero mas alla de eso, es algo que necesito, necesito que alguien me cuide, me siga, me aliente a hacer algo, y creo que mi hermana es esa persona. Estoy muy triste y sola aca. Quiero motivacion, tareas, objetivos, trabajo, cansancio, poco tiempo, ganas de hacer algo.
Retomando, tengo muchas ganas de volver a verlo, pero me da cosa ahora, sabiendo que estoy mal y que no deberia o no quiero pasar tiempo con alguien que aguante mis mambos, el pibe esta bien sin verme, y yo tambien tendria que estarlo. Primero quiero calmar mi cabeza antes de dejar que alguien me conozca mas. Con Juan paso algo parecido, me encanto sentirme tan bien, tan cuidada, tan consentida, tan mimada, y despues lo queria todo el tiempo. Yo no quiero a nadie a mi lado, solo quiero cariño, eso busco en las persosnas, y me di cuenta de que lo puedo obtener, pero no puedo solo garcharme a estas personas y no hablar, no son para eso. Cada uno es super especial y tienen tanto conocimiento del cual quiero aprender que no puedo conformarme con solo tener sexo con ellos. Creo que lo que busco decir es que siento que son demaciado y no los merezco, tal vez. Tengo mucha suerte y estoy super agradecida de conocerlos a todos y tener la seguridad de que ninguno me va a lastimar, todas sus intenciones hacia mi son con amor y cariño. Los quiero a todos, gracias.
Una de las cosas buenas de irme a la plata es que voy a estar lejos y, supongo, que no voy a sentir la ansiedad de tener que ver a alguien o lo que sea. ¿por que siento eso? Yo tengo que ocuparme y pensar solo en mi, pero no puedo moverme sin la motivacion o el compromiso con alguien mas. No entiendo como hacer para solucionar eso, no me siento capaz de comprometerme con nadie, me da miedo desfraudar a todos.
Solo quiero cariño y amor. Yo soy la unica que no me trata bien. Deberia cuidarme por ellos al menos. Que loco.
