12.9.19.Hoy hable con Boris y aclaramos que ninguno de los dos quiere algo serio, esto saltó por que la última vez que nos vimos yo le repeti varias veces que me gustaba mucho. Le aclare que más allá de que es verdad, soy una persona intensa el primer tiempo que conozco a alguien que me gusta. También me contó que fuí la primer persona con la que estuvo después de que terminó con su ex. Quiero pensar que esa es la razon por la que el sexo es tan breve. Tengo esperanza con que eso cambie, y si no es así de todos modos me va a seguir gustando un montón. Volviendo a lo anterior, también fui la primer persona con la que estuvo Juan después de su depresión y la primera vez de Ander. Y si no me equivoco Emir y Ale se suman a la lista junto con Boris.
Me pone muy feliz saber que todos los chabones que me garcho son buenos y me aprecian mucho, me gusta saber que se sieten comodos conmigo. Lo que me pone triste es que yo no me siento bien conmigo.
Tengo muchos temas en la cabeza, voy a comenzar por el feliz. Broris me gusta mucho. Me pongo nerviosa cuando estoy con él, me rio mucho y me dan ganas de besarlo y mirarlo todo el día. Me da vergüenza admitir esto, por que me siento vulnerable, pero me agrada mucho que se precente la Aisha romantica y soñadora. Su sonrrisa es tan linda, me encanta hacerlo reir. Y cuando me da besos hace un sonido de disfrute. Tengo un poco de miedo de haberla cagado, pero supongo que si el sabado salimos a pasear a la feria vegana voy a poder sentir tranquilidad y disfrutar de su compania. Las ultimas dos veces que nos vimos me fui con sentimientos extraños, jusgandome mucho y con inseguridad. Me molesta mucho no tener una actividad que me saque de mis pensamientos, tengo demaciado tiempo para mi, quiero una actividad que me haga sentirme útil y necesaria.
Tengo la certeza de que nunca me puedo callar nada, todas las concluciones que saco siempre las termino compartiendo con alguien y quiero empezar a ir al psicologo por que considero que esa es la persona con la que deberia hablar. Mas alla de un consejo, necesito a alguien que me guie y me ordene las ideas, me siento tan insegura, tan a la deriva.. La unica decision que realmente tome es la de irme a la Plata y la de anotarme en el voluntariado. Pero lo veo tan lejano a todo que me da paja, paja de moverme, paja de pensarlo, paja de hacerlo. Quiero soluciones YA, pero se que no las voy a poder obtener tan rapidamente. Quiero dejar de rascarme, es un hábito compulsivo que detesto.
A pesar de todo me siento muy afortunada de las personas que me rodean, de la ciudad en la que vivo, de tener una habitacion solo para mi, de poder usar una computadora para compartir mis sentimientos, de saber que el camino que estoy tomando con respecto al veganismo y a la ecologia es el correcto, de que la pequeña Aisha estaria feliz si le contara todo esto que estoy viviendo.
Me siento inerte. En este momento al menos, no estoy ni triste, ni feliz, no puedo llorar ni tampoco sonrreir, no quiero moverme y tampoco dormir. Ni siquiera estoy pensando o escuchando con atención la música. No termino de definir si es algo malo o bueno. Solo es. No comprendo que me falta (una actividad), ni que me sobra(tiempo). Me siento atrapada en un limbo en donde no estoy ni mal ni bien. Busco palabras que me guien o pensamientos que me ayuden, pero ninguno me motiva realmente, todas ellas tienen verdad. ¿Sera que busco mentiras?
