Hoy me he dado cuenta pensando de que llevo semanas en las que he llegado a un punto excesivamente duro. Soy incapaz de vivir el día a día sin beber,cortarme,drogarme, tomar pastillas,fumar porros o cualquier otra gilipollez, porque físicamente estoy tan mal que no lo soporto. Hoy me he quedado sola, no he podido salir, y he pensado. He pensado mucho. Soy incapaz de no hacerlo. He intentado mantenerme distraída leyendo,escuchando música, viéndome las historias de instagram y todo Twitter una y otra vez y explorando cosas nuevas. He intentado estudiar pero solo podía llorar. No me concentro,soy incapaz de hacerlo. Quedan dos semanas y me queda bastante por hacer, pero yo solo pienso en tenerle cerca. No asimilo lo que viene de frente, solo dejo que pase el tiempo porque me da miedo afrontar que en nada voy a tener exámenes decisivos que me dirán si me voy de este insti de mierda o no. Quiero marcharme, pero ni cambiarme ni quedarme me hacen gracia. No quiero cambios,no quiero afrontarlos. Me da miedo salir,me da miedo que me vean, me da miedo tener que hacer cosas, no quiero cagarla. Solo sé hacer eso. No quiero otro bucle de mierda,no quiero decepcionar a mis padres,no quiero que vuelva este año de mierda pero cargado de más y más mierda para el año que viene,siempre se repite lo mismo. No lo soportaría,no soportaría perderme más. No quiero seguir afrontando todos los problemas que tengo de golpe, no es sano. Decidí hacerlo para no tener que afrontar más cosas más tarde, lo hice y perdí todo lo que tenía,por equivocarme. Le prometí a mis padres que iba a ser una chica distinta, que iba a dar todo por cambiar. Les prometí que iba a dejar toda mi mierda, para ser una nueva persona. Y les decepcioné. No pude con todo de golpe. No fue humanamente posible y me caí. Y ya no puedo salir de esta. No puedo, solo sé llorar. No quiero salir de cama,no quiero afrontar nada de esto,pero necesito que me cuiden. Necesito sentirme protegida, necesito buscarme,encontrarme y volver a ver luz. Pero no soy buena si no me tapo. Solo quiero esconderme y volver aquí cuando todo esté bien.
