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Nunca disse que morreria em vão, mas sempre quis morrer, sem nem mesmo lutar. Nunca odiei tanto algo, alguém, isso tudo. É tudo tão difícil, tão complicado. De uns dias pra cá, percebi a ausência de certas cores, mas hoje, não consigo sentir nenhuma delas. Eu tenho tanto medo, de um dia, me ver em um beco escuro, sem nada para colorir. Nada pra trazer paz aos meus olhos, aos meus sonhos, ao meu ser. Ser, sempre quis ser algo, sempre gostei de escrever, de ler, ouvir, ver, sentir. Mas agora, eu sinto medo. Medo de fazer tudo aquilo, que sempre fiz. Tenho tanto medo, de ouvir o que pode me fazer desistir.
Vou contar um segredo, que todos já sabem, mas eu sempre mantive guardado. Eu amo, eu tenho sentimentos, eu sinto dor, eu sinto medo, felicidade, tristeza, raiva, ódio...e tudo mais. E agora sinto pavor, é algo que sempre esteve presente em mim, mas outras coisas, sempre o encobriram. Eu nunca me senti bem com isso, sempre soube que faltava algo dentro de mim, como se uma de minhas cores, não estivesse na tonalidade certa. Eu me sinto perto do abismo, eu sinto tanto nojo, uma vontade imensa de gritar, e me jogar, até alguém perceber, que eu não me sinto bem com isso. Até alguém perceber, que MUITAS outras pessoas, não se sentem bem, nunca se sentiram, nem nunca vão se sentir. Sinto muito, mas não consigo mais resistir, não consigo mais manter dentro de mim, essas cores pesadas, e mortas. Não consigo me livrar do meu próprio peso morto. Me desculpe por não ser capaz de assistir calada. Mesmo que eu não fosse a melhor pessoa do mundo, eu sempre desejei, encontrar uma pessoa assim. Grande tolice minha, ninguém é perfeito. Sinto muito por ser tão egoísta, e tirar meu corpo fora tão cedo. Me considerem desertora, eu sou mesmo. Sinto muito por mentir na cara dura, na frente de vocês, na frente do meu próprio reflexo no espelho. Eu contei tantas mentiras, e nenhuma delas foi capaz de me trazer o que eu tanto queria.
Eu sinto muito mesmo, por desejar não mais sentir nojo.
(isso é realmente como eu me sinto...não consegui colocar o que eu queria, e na metade, eu desisti...)
