Через какой-то промежуток времени, моя психика тихо таяла, а нервные клетки все больше разрушались.
Я не помню, в какой день я осознала всю трагедию этой ситуации, но поняла, что жить я точно не хочу.
Это выглядело, будто два разных человека живёт в моей голове, а я лишь третий, который не может вставить свое слово поперек этим двум.
Каждое утро просыпаясь с мыслями, что сегодня все будет лучше, через мгновенье, и твоя жизнь такое дерьмо, что тебе хочется выйти в окно, одно лишь мешает, это решетки на окнах.
Даже находясь в компании любимых и близких людей, я чувствовала то, что на меня что-то давит.
Что это было? Я не могу понять.
В конце мая, мне становились всё хуже. Реальность смешалась со снами.
Я делала близким людям больно изо дня в день.
Лишь иногда я задумывалась перед сном, как же им тяжело слышать "Я устала жить, мне стоит закончить с этим".
Чувствовать себя сумасшедшей и никак не выйти из этой роли-вот что самое пугающее.
Каждый час чувствовать ломку над тем, как бы не пойти в ванну и не вскрыть себе руки снова, или не изрезать в кровь ногу, добавив тем самым ещё десяток шрамов.
Я поклялась на важном для меня на тот момент деле.
-"Ты даёшь мне обещание, что не будешь причинять себе боль? Поклянись на наших отношениях."
-"Клянусь"
Тогда я и вправду взялась за свое здоровье. Я направилась в психотерапевтический стационар. Мне кололи какие-то препараты, выписывали антидепрессанты-все было зря.
Я снова и снова рассказывала любимым людям, как мне тяжело от новых препаратов. Надеялась на понимание и терпение с их стороны, ведь, я борюсь за свою жизнь.
Знаете, когда- то с моих уст прозвучала такая фраза: "Я могла бы отдать жизнь кому угодно, кто в ней нуждается, чем просто так убивая себя каждый день, видеть, как другие мучаются ради того, чтобы сохранить ее в себе."
Честно, мне не от куда было знать, что за моей спиной мои любимые люди строили план, как же от меня избавится, чтобы я не ломала им жизнь.
Да, знаю, тяжело терпеть то, что терпели они. Я их не виню.
Далее, мое состояние ухудшалось. Я не могла спать с гирляндами, что висели у меня над кроватью. Мне хотелось лишь одного, сидеть в кромешной тьме и молчать.
Тишина была громче, чем мои мысли.
Когда я чувствовала, что вот скоро я сорвусь, я просила всех выйти из комнаты, кто бы там не находился.
Мой любимый человек меня вечно успокаивал. Я понимала то, что он хочет поскорее, чтобы все наладилось как прежде, но он не понимал, что делает все хуже.
