El diario de una perdedora

PERDÓN

No sé amigos, yo creo que voy a funcionar en algo y de verdad todo termina quedándose estático, como si en algún momento nada termina pero tampoco sigue, es hunde, y no siguiera, me esfuerzo en sacarlo porque no hay manera, solo es una manera repetitiva en mi existencia dentro de este mundo.

Ya hace mucho que no escribía porque me había olvidado que podía escribir aquí y bueno, no sé cómo me siento Solo escribo para  saber que aquí aún tengo un espacio, pero es que el espacio si está reducido a una hoja de papel( que claramente no es papel, porque mínimo intento que nadie de mi familia les esto) bueno. ¿Que hice en estos meses?

1. Me embarace
2. Mentira jejeje

En realidad en todo mi año no recuerdo nada relevante de mi existencia, no disfruté, no amé, no me amé, no creo en nadie y nadie a creído en mí, pero eso está bien. No es que lo necesite solo que a veces están bien decírselo a alguien porque no es sano guardarse todo pero tampoco es sano decírselo a alguien porauea gente es una outa mierda traicionera y claramente me incluyo, yo he traicionado, he hablado de más y he fallado a gente que aún me tiene esperanza, pero a veces la esperanza en las personas no es eso, es simplemente costumbre.

Cuando confundimos esperanza con costumbre es que ya no idealizas una realidad para la persona, te acostumbras a que la esperanza de vea reflejada en el día bueno que no pasa muchl en la persona y te quedas con eso, como si fuese un milagro, y no es un milagro, es simplemente una persona disfrazada de conveniencia eso es todo.

Antes escribía con más depresión y si me preguntan cómo me siento emocionalmente ¿Como explicas lo que no sientes? Digo, porque podría decir que estoy confundida, pero de qué, o podría decir que estoy cansada, pero de nuevo "de qué" (No me die yo cansada, ni física, ni emocionalmente) no sé, ¿Me siento feliz acaso? ¿Como saber que soy feliz? ¿Que es eso de ayudarte a encontrarte? ¿Que hace si no me sie yo pérdida, pero tampoco me siento yo? ¿Qué soy un yo?

Bueno, de nuevo siento que me puse como la mierda filosófica y pues tampoco, verdad? Solo es otro día en el que me estoy durmiendo como la miércoles tardísimo y sigo sintiéndome en agua sucia pero que no huele feo, ni tiene gusarapos, pero que a nadie me gusta el agua sucia.