El diario de una perdedora

Estoy muy cansada

Hola, que andan haciendo pues nada qu hoy les vendo a conctar como he analizado tods mis 20 años en una acción y es la forma en la que mi tia y mi mamá me manipulan para hacerme una bola en la cabeza que es como un nudo del que yo no me puedo soltar ni queriendo en la vrg, o sea es difícil, a veces creo que no las quiero, y otros me digo bueno, pues a lo mejor si las kiero pero no lo suficiente como para estar cegada y acrptar cada una de sus cosas, solo pasa y me hace estr ahí en un rio de agua sucia y que ellas me miran desde afuera diceindime que debo limpiarme pero si me paro para moverme a la orilla me regresan diciendo que yo no debo moverme a menos que ellas me digan como ahcerlo, y eso me ha generado tanto miedo por ivir que me hace ahogarme diario, a ver unos ejemplos como para que me entiendan, por ejemplo cuando esty en la u soy libre dentro de las aulas, me siento comoda, libre directa a emitir opiniones, pero cuando me dicen, venga lok k te parece si salimos este fin, yo me siento de ,mmmmm, noooooy m eices k xq y es mentira, si quiero salir pero siento que ellas dos me están mrando diciéndome y con quien vas a salir, y para que, que eso no te sirve denada, que por gsto, que n sé que, o para conocer a alguien es otra vaina, porque siento que las dos están tan dentro de mique para conocer a alguien averiguo su nombre y ya listo, ok chao, no te puedo ofrecer mas porque tengo dos cargas muy pesadas que no me dejan respirar sola, y lo peor es que tras que se todo eso me culpo a mi misma porque es mi culpa no poder salir de aquí, pero locoo es difícil porque dependo tanto de su aprobación y eso me hace odiarme a mi misma de una manera ridifcula, y enferma que siento que ni ellas ni o nos queremos, y me siento vulnerable y poco acptada, y asqueada de la vida que llevo que me hace decirme, ya loca, muerete, todos los días me digo lo mismo, a ver que ped con mi vida, porque no me siento normal y me siento insegura ejej, bueno besos