Celebres palabras de un perturbado mental

Desenso a los infiernos.

Heme aqui. Contando esta historia no muy grata otra vez. Actualizando los capitulos de esta serie uno a la semana, al mes quizá para no volverme loco. Sin embargo aqui estoy....y no voy a parar. Pues esto se ah de contar...

15 de octubre del 20XX:

Estaba ahi. Todo hiba como de costumbre. Ese fin de semana otra vez mi padre se peleaba con mi madre mientras mi hermano, desde su asiento en aquella camioneta hacia lo posible por picarme las costillas fuertemente con su dedo solo para que volteara y el poderme agredir. Otro dia mas en el que tenia que soportar ver a mi familia separandose poco a poco. Otro dia donde debia soportar el hecho innegable de que mi hermano mayor, aquel en quien tenia tanto aprecio y respeto no me quisiera y me recarlcara esto con sus palabras. Palabras tales como "Eres un aborto mal hecho. Nunca debiste nacer" o simplemente ignorandome a tal grado que al hablarle me sentia vacio...me hiciera sentir solo a pesar de estar en ese lugar lleno de gente. Solo era yo y una sucia ventana de carro. Esto en lo que llegabamos a un lugar en el que mis padres me pudiesen dejar a un lado para que me "divertiera" con los demas, sin embargo siempre fui timido...nunca me quise acercar a nadie...tenia miedo de que todo el mundo fuera como mi familia...y me di cuenta de que en efecto asi era...la gente me veia sentado llorando en una esquina del lugar y nadie; Ni mis padres. Ni mis hermanos. Ni los niños al rededor mio se me acercaron. Me hacian sentir cada vez peor. A causa de esto desarrollé una personalidad explosiva. Tenia ataques de ira repentinos. Era una senzacion maravillosamente genial...y tambien maravillosamente terrible...la gente cada vez me trataba menos y esto aumentaba estos ataques...queria destacar, que mis padres me miraran tan siquiera para poder regañarme...o que por otro lado me dijeran que estaban orgullosos de mis calificaciones. Siempre me esforcé...y nunca eh oido esas palabras salir de sus labios...siempre fueron las mismas..."Pudiste hacerlo mejor"...no saben cuanto me esforzaba...a veces...en la noche...me desvelaba escribiendo hasta que sentia que me saldrian ampoyas en los dedos...escribia siempre igual. Maestros y alumnos felicitaban mi caligrafia...pero nunca mis padres...llego cierto punto en el que esta meta la dejé...ya no buscaba admiracion de nadie. Era solo yo. El estudio se volvio una forma de vida para mi. Pero basta de hablar del estudio. A quien demonios se le ocurrio decir que los niños eran buenos, puros e inocentes?...seguro nunca fue a la escuela. Era algo parecido a una secta mas bien. 50 niños sentados en fila, uno tras de otro. Haciendo el mismo ritual para entrar a una sala. Escribiendo todos la misma cosa. Con exactamente los mismos libros. Era requisito que todos portaran el mismo vestuario. Saliendo a tal hora a una plaza comun. Y eso repetido en varias salas. Todas apiladas en edificios de dos pisos cada uno. Separados por dos bloques de letras. A y B. El caso es. Que parecia que yo no pertenecia a ninguno. Nunca hablaba con nadie y nadie se molestaba en hablarme y cuando lo hacian era entre varios solo para hacer lo que hoy los niños putos llaman "bulling" no saben lo que es eso. Hoy dia le llaman asi a que te digan cosas como "Tonto" o que te empujen levemente...cuando yo era niño...eso si era "bulling". Me pegaban entre varios. Me mantenian en una esquina mientras me pateaban. Era usual que regresara a casa con moratones en el torso, los brazos y a veces en la cara. Pocas veces se dio cuenta mi madre de ello. Pues cuando regresaba ella veia novelas todo el dia. Parecia que no hacia nada. Pero era lo contario a eso. Yo vivia en lo que se le llama hoy una familia de "clase media alta". Nunca me interesaron esas chingaderas. Todo se hacia simpre en horarios especificos. Desayuno a las 7:00, tarea a las 7:15 mas tardar. salida de la casa a las 7:45, 2:30 la comida, volviendo de la escuela. Donde, sin siquiera mirarme, para aparentar que les importaba me preguntaban "como te fue?" Y asi, con moratones en la cara, les decia lo mismo. "Todo bien..." con la esperanza de que cayeran en cuenta que no era asi...o con miedo de que si decian algo seria peor aun...no recuerdo bien ya....eso fue ya hace mucho...una vez, en la escuela, un grupo de personas me acorralaron contra una pared, en un punto fuera de la vista de todos. "Siempre" eran los mismos. Y digo "siempre" entre comillas por que casi nunca me hablaba nadie. Como ya lo mencione, siempre fui invisible. Bueno, ahi, en ese punto, comenzé a sentir un fuego que me llenaba por dentro, mi repiracion era cada vez mas agitada...comencé a reir. Por alguna razon queria reír, era algo inexplicable, tenia miedo. Demaciado miedo. Pero no paraba de reir. De repente mi risa se detuvo, estaba parado en el medio de cuatro jovenes que lloraban en el piso con la nariz y la boca sangrantes, me fui corriendo de aquel lugar y me refugié en el baño...me mire en el espejo...no me podia reconocer...no era yo...pero no me podia quedar ahi...tenia mi uniforme manchado de rojo. Mis nudillos escurrian la sangre caliente de quellos que me rodearon..."ese no era yo...lo juro...lo juro..." lloraba hasta cansarme en el baño, en mi casa y en mi cuarto. Por primera vez la gente me miró...pero solo fue para decirme monstruo...en ese punto, a los a penas 6 años...me traté de suicidar...imagina siquiera eso...un niño de 6 años a penas tratando de terminar con su vida...y todo por que se defendió...despues de ello me di cuenta que era aun mas debil de lo que pensaba...no pude hacerlo...pero entonces lo decidí. Ya jamás dejaria que nadie me viera llorar. No por defenderme. Y si al contrario. Debia luchar...no dudaria ni un segundo... aprendí a controlar esa enorme ira y canalizarla en mis estudios...leia libros por montones. Me acomodaba en la biblioteca, me llevaron varias veces con psicologos y con el grupo de ayuda escolar. Simpre los burlaba. Siempre sacaba resultados normales. Todo gracias a que leí varios libros sobre el tema. Aprendí a dibujar. Aprendi a recitar. Mi lexico se volvio mil veces mas avanzado de lo que estaban los demas jovenes de mi edad....y en vez de felicitarme a mi....los maestros felicitaron a mis padres....por que nunca recibía yo credito de lo que yo mismo hacia?...es uno de los tantos misterios que nunca resolvere de mi vida....bueno...ese fin de semana, segun lo que nos dijeron a mi hermano y a mi estariamos en un parque de atracciones con motivo de una pelicula que estaba en cines. Supongo que ya los puse al dia desde que nací hasta ese dia en el que estaba en el coche. Fin de semana luego de haber pasado toda mi vida hasta ahi. Los 6 años.

Continuará...

Nota al lector: Buenos dias, tardes o noches para aquel que lea esto. Le recuerdo. Que esto es ficcion. Sin embargo..no dude de que hay casos muchisimo peores en el mundo, no documentados. Tomelo con discrecion. Gracias.

Atte: JD.