Celebres palabras de un perturbado mental

henos aqui un año mas tarde...

Un año mas tarde me encuentro aquí. En la misma posición. Estancado. Hundiendo mi ser en la mas profunda miseria. Incluso en lo que antes era bueno ya no lo soy...y ahora...justo ahora que eh podido sacar un puñal de mi espalda en ella se han clavado tres mas...desiciones, depresión y, ahora, con esta maldita mierda. Aun mas tristeza. Esto no es una historia. Ni algo que siga. Simplemente eh venido a ahogar mis penas en una gota de agua que nadie va a leer. Me duele. Me duele ver a mi familia en la mas absoluta miseria luego de haber tenido todo. Mudanzas? Ventas? Planes?...todo eso a donde va? Mi cabeza es tan confusa...algo que antes veía sumamente asqueroso...ahora es algo que hago cuando estoy sumamente deprimido o de plano estancado mirándome a mi mismo. Aun me da nauseas. Aun quiero vomitar mi propia existencia lejos de mi. Tal como cronos a sus hijos en los inicios de la titanomaquia...ha...haha... no es divertido? Ya no se ni que soy...un humano?...un monstruo?...o tal vez...algo mas?... No puedo escapar de mi. No puedo escapar mas de esto. Ya no mas...y aquella falsa salida nunca sera la opción...no soy tan cobarde....la vida me esta tirando con todo lo que tiene. No es así?...debo mostrar fortaleza...debí ser fuerte esa vez...debí mostrarte aun mas lo que sentía no?...y ahora que...pensé que todo estaba mejorando...vuelves a moverme...haces que aquella estatua de piedra simplemente vuelva a caminar con la esperanza de que sus piernas no estén derruidas por la corrosión del agua y el viento que la azotaban cada día...te fuiste el día que mas te necesité. Volviste y me ayudaste a salir...solo para darme cuenta de cuanto mas podía caer...y no lo malinterpretes...tu me ayudaste a salir...nunca me obligaste a saltar de regreso...tu me mostraste el cañón. Con la esperanza de que viera su belleza y no su profundidad...pero solo pensé en aventarme de vuelta y eso hice...eh cambiado tanto que llevar el mismo nombre de siempre es un insulto a lo que fuimos...yo ya no soy el que era... no soy ni siquiera el que conociste...de hecho yo me maté en este punto....perdí el interés en seguir...forence... medico... chef... Son palabras sin sentido que yo mismo puse en mi cabeza deseando ponerme a ladrar en aquel altar de piedra que había construido en nombre de otras personas. No se a que me quiero dedicar...las voces han cambiado...y ahora algo que parecía falso...ahora me parece mas real que nunca...a pesar de todo aquí me estoy intoxicando. Literalmente me eh vuelto auto destructivo. Y solo tu me conocias a pesar de tantos cambios diarios de mi mente en los cuales simplemente...cambio de rostro cada vez. A veces soy yo. A veces no soy ni la sombra. A veces solo veo la película mientras esta se controla. Trabajo? Estudios? Dibujar? Quemar? Abrir? Cerrar? Estudiar...todo siempre lo hice por los demas y era solo contigo con quien yo podía ser egoísta...me funcionó?... En absoluto. Y ahora aquí estoy. Un año después. Volviendo a ser el mismo. Que si me interesa...si...que si puedo...no... Ahora eh conocido a alguien...que me entiende en el mas mínimo detalle.. Y ahora sol ocupo...volver a mis raíces...pensarlo tal vez...y finalmente...disculparlo contigo, entonces hablar. Pero solo puedo decirte....que la vida me ah tratado muy mal...por lo menos...el ultimo año....