Certa vez um amigo falou que sentia inveja do sentimento que eu tinha por ele. Durou tanto tempo mesmo eu sabendo que ele teve outras e que elas eram mais interessantes... Se ele soubesse o que era esse sentimento não teria a mínima inveja. Nem gostaria que alguém sentisse o mesmo por ele, a não ser que fosse um total egoísta e estúpido. Esse sentimento me rendeu ter que tomar tantos remédios. Também não posso dizer que a culpa dos remédios foi dele. A vida é muito mais que uma alma gêmea e ninguém tem culpa de alguns terem corações mais fracos. Chorei diversas vezes e em algumas até vomitar. Adoeci frequentemente com imunidade sempre baixa por causa da depressão. Nem sempre contei com os amigos que gostaria pra disfarçar a dor. Mascarando sorrisos que infelizmente não eram de quem tinha superado. Era de alguém que estava lutando para sobreviver. Lutando para parar de pensar besteiras como a morte. Escrevendo o nome na areia da praia para que as ondas levassem como em um ritual de desespero. Até a praia não tinha a mesma graça. Eu pensava como uma pessoa levou mesmo que sem querer tudo de bom que eu tinha. Ao mesmo tempo pensei que talvez revelei-me quem talvez eu fosse sem saber: uma pessoa FRIA, que pensava que ninguém jamais tocaria meu coração novamente. Eu não era mais alguém que nunca tinha gostado de alguém. Haviam marcas e cicatrizes. Havia agonia. Transbordante angústia... A minha estratégia para superar era pensar: Um dia vai passar... Eu não conseguiria me recompor sozinha. Fiz terapia e nunca gostei muito de psicológos confesso pois a vontade de chorar sempre vinha ao entrar nas salas. Fugia de falar sobre a parte quebrada. Não era mais um drama adolescente. Era algo de que eu não conseguia sair. A não aceitação a remédios. Mesmo sabendo que Deus deu inteligência ao homem para criar esses remédios para ajudar os que necessitam... Se um dia leres este livro saiba que quase ninguém torcia pela gente. E alguns que você julgava amigos não foram tão amigos assim ou quem sabe também não nos queria juntos. Eu quis muito entrar na bagunça que era a sua vida. Fiz tantas orações. E me senti ninguém diversas vezes... Ah mas foram tantas, perdi a "vaidade". Engordei e passei por problemas de saúde. Enquanto isso você seguia a vida tão bem. Outros amores em sua vida e apesar de querer ser eu esse amor. Como não fui. Torcia por você. Era sempre duro de engolir que você preferia as outras mas tudo bem. Esse período foi bem escuro mas eu contei com irmãos de alma e familiares que foram sempre incríveis. Foram quatro anos negros. Foram quatro anos de saudade. Foram quatro anos sem saber de praticamente nada seu. E também não tinha o direito de querer saber nada. O fato é que na minha cabeça estavam quebrados os sonhos, planos, algumas vezes eu chorei até ter dor de cabeça (é bem melhor que até vomitar... Sorrisos) em outras engoli o choro. Tudo que lembrava vc eu fiz questão de não querer saber e até hoje não assisti, não li... Como seu anime favorito e tão famoso, seus livros favoritos... os filmes com o ator parecido.
