Mein Leben ist ein einzigster Tot

2💀

Wie gesagt alles fing an als ich in der 6 Klasse war. Ich hatte bis dahin schon viel in meinem Leben durch gemacht. Ich zähle mahl die wichtigsten Dinge auf. Meine Eltern haben sich gerent als ich 5-6 war. Ok das ist oft mich hatt es arber sehr getroffen. Ich verlor alles meine Freunde, ein Teil meiner Familie, mein Zuhause. Naja Ich mußte ein komplett neues Leben beginnen neue Leute kennen lernen usw. Ich bin bis heute noch nicht damit klar gekommen und ich konnte schon damals keinen guten Kontakt zu anderen Menschen aufbauen. Ich mußte auch schon den Kindergarten wechseln und ja ich kamm damit auch nicht klar. Ich bin sehr emotional und hänge oft an Leuten die mir viel bedeuten / ich Trauer lange / komm nicht so einfach mit sowas klar. Ich hab damahl schon sehr viel geweint als ich das mußte und war dan sehr zurückhaltend. Ja wie das bei der Trennung meiner Eltern war könnt ihr euch ja denken. Als ich in der Grundschule war hatte ich neue Leute kenengelernt. Sie waren sehr nett. Arber Dan mußte ich die 1 wiederholen. Auf Grund zwei Erkrankungen und schon wieder mußte ich neue Leute kennen lernen. Ich war in einer flacks Klasse das heißt das 1 und 2 zusammen unterrichtet werden. Bei manchen fächern wie Sport oder Kunst sowas halt. Ich hatte mich Arber nie wirklich mit den anderen beschäftigt. Zwei mußten mit mir die Klasse wiederholen. Trozdem hab ich mich so arleine gefühlt. Ich hatte auch nie so ein gutes Verhältnis zu meiner Oma naja meistens wen ich bei meinen Großeltern war haben wir uns gestritten. Zu der Familie meins vaters hatte ich auch nicht so den super Kontakt. Ich hab sie zwar gesehen arber nur an Weinachten oder zu Geburtstagen. Manchmal auch in den ferien. Nochmal zu meiner Oma ( Mutter meiner Mutter). Ich weiß noch das sie mir mahl gedroht hatt mich zu verprügeln und das mehr als einmal. Wegen so nichtigen Sachen oder Missverständnisen. Wäre meine Mutter nicht manchmal dabei gewesen die davon ja garnichts hält Kinder zu schlagen obwohl ihr sowas auch angetan wurde hätte meine Oma es schon längst getahn.

Ich weiß mein Leben ist jest nicht das schlimmste von dem was ich bißchen jest erzählt hab. Ich möchte auch nicht das ihr denkt das ich in selbstmitleid sinke. Ich weiß das es Menschen gibt die eine schlimmere Kindheit hatten oder haben. Es soll nur dazu dienen damit ihr versteht warum ich so bin. Ich will auch nicht bemitleidet werden also ja.

Es sind auch noch ein par andere Dinge pasirt die sind arber jest nicht so wichtig grade.

In der 6 Klasse hatten wir welche die auch depression hatten naja meinten die jedenfalls. Also sie haben sich geritzt. Ich weiß nur weil man das macht ist man nicht gleich depressiv. Früher hab ich es nicht verstanden warum sie ( es waren Mädchen) es machen. Ich hab den Sinn was es bringen soll nicht verstanden. Ihrgentwan ging es nur noch Berg ab für mich in meinem Leben und schulische ich hab zum beichspiel keine so guten Noten mehr geschrieben. Ich war zwar nie die beste arber auch nicht die schlechteste ( ich habe LRS und Dyskalkulie und keine föhrderung deswegen nicht so gute Noten) ich hab immer so 2-3 mahl ne 4 geschrieben und Dan halt nur noch 3-5 und 3 war schon selten. vor allem in den haubtfächern wurde es schwär. Ich dachte mir Dan so OK einige von den Mädchen die sich ritzen meinte das sie es auch macht um sich besser zu fühlen um alles hinter sich zu lassen. Alles zu vergessen. Ja das hab ich Dan einfach mahl ausprobiert. Es tat weh sehr weh. Arber das war mir egahl. Ich ging Dan zu meiner Mutter und hab ihr das erzählt. Sie hat dan auf mich eingeredet und meinte das es doch bessere wegen gäbe mit all dem klarzukommen. Eigentlich hatt sie ja recht. Das hat mir trozdem nicht so geholfen. Naja ich hab es Dan auch gelassen. Glaube ich zumindest. Ihrgentwan ( ich war immer noch 6)kamen Dan die Sommerferien. Mein Zustand hatte sich arber ehr verschlechtert. Die erste Woche war ich mit meinen Großeltern ( die Eltern meins Vaters) nach Österreich zum Wandern gefahren. Ich musste meiner Mutter versprechen das ich mir nichts tuhe / mich nicht umbringen. Hab ich auch nicht wie man merkt und Wunden habe ich nur weil ich mich hat verletzt hatte. Also ich bin mahl hingefahllen halt unabsichtlich. Zwei Wochen so ungefähr hatten meine Schlafstörungen begonnen. Ich mochte es noch nie so wirklich arleine zu schlafen. Ich hab mich immer so unwohl und angegriffen gefühlt wen keiner da war. Also nicht im selben Raum. Ich hatte im Urlaub Dan ganz oft bei meinen Großeltern geschlafen. Im selben Zimmer nicht im selben Bett. Ihr müsst euch das so vorstellen wie ein ganz normales Zimmer mit einem Ehebett und Dan noch ein Bett. Ich hatte arber trozdem mein eigenes Zimmer. Die restlichen Sommer ferien ging es klar hatte ich Tage wo es schlimm war arber nicht so oft. Ich bin Dan in die 7 gekommen. Natürlich auf ne andere Schule. Heißt für mich neue Leute neue Umgebung ja halt alles neu. Die ganze 7 Klasse über wurde es schlimmer mit Selbstmord Gedanken und der Depression am Anfang dachte meine Mutter es wäre eine Phase da man in der pupertät so was durchaus haben kann. Also mahl so an alle nur weil man mahl etwas traurig ist oder so für ne gewisse zeit sowas wie Depressionen durchmacht ist man nicht gleich daran erkrankt. Ende der 7 hatt meine Mutter beschlossen mich zum physchologen zu schicken da ich schon eine Art Ritz sucht hatte und schon öfters mahl Selbstmord Gedanken. Wo von das alles kamm wissen wir bis heute noch nicht. Das kann man auch nicht alles gleich rausbekommen und generell ist es schwer und dauert lang meistens diese Krankheit zu heilen. Nach den Sommer ferien war es schlimm in der Zeit auch. Ich kamm nicht mer klar mit mir und meinen leben. Bin immer seltener zu Schule gegangen oder mußte abgeholt werden. Fast jeden zweiten Tag hatte ich den Wunsch zu sterben und mindestens drei mahl pro Woche hab ich mich geritzt oder war dafor. Mein Leben war die Hölle und keiner konnte mir helfen. Wen man sowas nicht durchgemacht hatt versteht man die Menschen auch nicht.