Opinando con Prime Lincoln

Prime opina: Los Hermanos Loud Originales

ADVERTENCIA

Tomad en cuenta que éstas son las opiniones de un personaje ficticio, no son las mías. Y si eres alguien muy sensible a los insultos, te invito a abandonar este sitio e ir a otro.

Los hechos ocurridos aquí, no tienen ninguna relación con el fanfic original.

INTRO

Un día, en la dimensión original de los Loud, el malvado Prime Lincoln se aburría como una ostra tirado en la cama, ya que no tenía al alcance alguna idea para seguir torturando a sus hermanas.

Hasta que de pronto se levantó de la cama, se le ocurrió una idea y se dirigió a la cuarta pared saludando.

—Desde hermanas tuertas y cojas, a hermanas enviadas al manicomio, bienvenido a The Loud House. —Saludó con mala gracia—. Un saludo a todos ustedes, bola de perdedores ilusos de mierda que pierden su tiempo leyendo esto, y bienvenidos a mi blog donde voy a dar mi opinión acerca de temas relacionados con The Loud House. El día de hoy, hablaré sobre los hermanos de la familia Loud de esta dimensión, miembro por miembro hasta llegar al último, son 11 individuos de quiénes hablaré hoy, y sin más preámbulo, empecemos.

LORI LOUD

—Cara de escoba con cuerpo de palo, mi favorita en mi dimensión, era mi objetivo principal a torturar psicológicamente. Ahora sí hablamos de la Lori de aquí, pues.... provoca quitarle el teléfono y metérselo en el chocho, y no por placer, si no por rabia. Todo el santo día con el telefonillo en la mano, que si novio, que si hashtag, que si literalmente (Hija de puta, esa mi frase, encima también es un plagio). La Lori de esta dimensión es infumable, pedante hasta la muerte, sifrina, puta, soputa, reputa, recontraputa, malparida y lastimosamente la Rita de aquí no fue lo suficientemente inteligente como para abortarla, porque según yo, estará destinada al fracaso, se hará lesbiana junto con la puta de Carol Pingrey y juntas llenarán una tina con gasolina, prenderán un fósforo y se morirán. Y mientras arden, sujetarán a sus mascotas, no vaya a ser que estén embarazadas de ellos y tendrán perritos y gatitos con cara de humano, ahí ardiéndose en el infierno.

LENI LOUD

—Ay, ella no, ¡Ella no, por favor! ni aunque le venda mi alma al Diablo, para que éste la ponga al servicio del sarcasmo, de la ironía, del... ODIOOOOOOO, se podría entablar una conversación con ella. Hasta gente como yo tiene límites en su paciencia. Pero es que encima hace cosas como creer que está ciega, o pescar en un arbusto. ¿Que sigue? ¿Como ser de mente abierta o sentirte identificado con robar autos, nadar con vagabundos? Verga, ¡Que estúpida! NO JODAAAAAA. Encima se viste como la reverenda puta, se quería garchar a un muñeco de plástico. ¡Que huevona, conchuda, pelutoda, gilipollas, boluda, pendeja, hija de puta, cabeza de huevo, weona y reverenda trilipollas! Vergaaaaaaa.

LUNA LOUD

—Esto ya no es una persona, es una lámpara tortillera y cachapera con cara de nutria que toca música. No es necesario siquiera un pase de cocaína o marihuana para verla de esa forma. Su música es una puta mierda, si fuera por mí, no diría ni miércoles, directamente le digo que salga a la calle a que la atropelle una gandola. Ella es la principal causante del ruido en esta casa, cuando ella está afuera haciendo tijeretas o cualquier ridiculez sin ningún sentido lógico, es un alivio enorme, el ruido se reduce como un 80%, y tu te quedas pensando... "Ojalá se muera, ojalá se muera y no vuelva, ojalá alguien la apuñale allá afuera y la mate, pero no solo una puñalada, sino como 20, en el estómago, en el hígado, en los pulmones, en el intestino, y después que la rajen la garganta". Seguro que sin Luna, nosotros seríamos los Quiet en vez de los Loud. La puta madre que parió a esa lámpara.