one shot

l'alchimie de l'amour

* NDA avant de commencé je suis vraiment désolé ais c'est une histoire en un bloc donc... c'est un peut compact....😅 mais bref j'espère que vous allez apprécié quand même ! Bonne lecture ! A pis aussi y'a une musique que vois pouvez écouter en même temps de lire ! *

Depuis mon plus jeune âge j'ai toujours voulu être amoureuse. Je rêvais du prince charmant qui viendrai un jour me délivrer de mes émotions imparfaites. Certaines personnes ont bien voulu m'aimer mais moi en retour mon cœur n'a jamais voulu battre pour eux , je n'ai jamais rien pu leur offrir que animosité et douleur. Ils m'étaient antipathique. J'étais enfant et je ne savais pas le mal que je faisais. Puis vers l'adolescence j'ai commencé à comprendre que je faisais du mal et cela m'étais insupportable je faisais tout pour être le plus sympathique possible. Mais je me suis toujours caché derrière un masque , un masque souriant. Personne ne pouvait voir que derrière ce masque se cache une jeune fille antipathique qui n'aimait personne et que personne n'aimait . Et enfin les sentiments impossibles apparurent enfin en moi . je ne les reconnaissaient pas évidemment mais il me tenait chaud et j'étais triste à la fois . J'ai compris par la suite que ce sentiment n'était rien d'autre que de la peur , la peur de ne ressentir aucune émotion . J'étais sûr d'être atteinte d'alexithymie. Et cela me faisais stressé , stressé à un point inimaginable. je me levais la peur au ventre , je rentrais la peur au ventre . Tout n'était que prétexte pour pouvoir rester chez moi. Et mes parents s'inquiétaient évidemment j'allais de moins en moins en cours et mes notes chutaient dû à mon absentéisme. La fin du collège arriva avec le brevet , qui c'était plutôt mal passé,  et les vacances où j'ai fais l'Hermite de peur de voir des gens que je connaissais . Puis la rentrée au lycée , elle s'était plutôt bien passée, une nouvelle classe ,de nouveaux gens, de nouveaux amis peut-être mais il fallait que je leur parle pour devenir amis et ça mon cerveau ne le voyait pas d'un bon œil . Je croyais encore dur comme fer que l'amour pour moi était impossible donc je ne me liais pas d'amitié énormément aux gens j'ai essayé d'être gentille avec eux mais sans trop l'être pour que des situations malaisante n'arrive pas comme cela s'était déjà produit par le passé. Mais évidemment forte comme je suis, les garçons se sont intéressés à moi puisque j'avais des bonnes notes et que j'étais gentille il s'approchait de moi pour les devoirs , les notes , puis plus tard pour me parler ... j'étais dans une classe spéciale ce qui faisait que pendant les 3 ans de lycée je me retrouverai avec la même classe . les mêmes gens. Les mêmes amis .  Vers la fin de l'année j'avais réussi à me lier d'amitié avec les garçons. Ils étaient peu dans ma classe ce qui faisaient que tout le monde les approchait sans grandes difficultés.
Par rapport aux filles qui était en nombre supérieur , bien supérieur aux garçons. Mon année c'était bien passé même si quelques critiques dans mon dos venaient s'ajouter au tableau déjà noir de désespoir. Puis à la fin de ma deuxième année , à cause de l'hypocrisie certaines personnes . Je me suis renfermée sur moi-même . Mon esprit était sombre et toutes mes pensées n'étaient que Plus lugubre encore. Je ne parlais plus à personne je ne voyais plus personne je ne faisais plus rien,  mes notes chutaient encore, et mon comportement en classe était pitoyable , mon carnet ne ressemblait plus à rien. Je m'étais soumise à la volonté des filles. Non ce n'était pas elles qui m'ont sauvé elles ne faisaient que m'enfoncer jour après jour , heure après heure , minutes après minutes , secondes après secondes. Celui qui m'a vraiment sauvé, parce que oui c'est un garçon, était le nouveau de la 3e année . Comme je viens de le dire c'était un nouveau , il ne connaissait personne et sans le savoir il m'a adressé la parole en première , il m'a fait sourire. je n'avais pas souri depuis 1 ans voir plus . Après cette rentrée , une semaine , 1 mois , 2 mois après je reprenais enfin confiance en moi grâce à cet inconnu je pouvais revivre . je recommençais et à parler à mes anciens camarades , aux filles un petit peu mais surtout aux garçons c'étaient mes amis et avant que je ne sombre je les aimais bien. ils n'avaient pas compris pourquoi j'avais arrêté de leurs parlé du jour au lendemain. ils l'avaient mal pris et même après des excuses ils m'en voulaient encore de ne pas leur avoir dit. Cette année au commencement fatidique avait repris du sens pour moi , je voulais passer mon bac , je voulais le réussir mais comme je n'avais quasiment rien suivi des cours ,  les garçons m'offrirent des cours particuliers car eux aussi avait grandi dans leur tête , ils écoutaient les cours , ils faisaient leurs devoirs , il avait des bonnes notes , donc chacun me donnaient un cours sur une matière en particulier. À la fin d'année on passa tous notre bac . On l'avais tous réussi oui, certains mieux que d'autres. Le nouveau avait fait partie de notre bande s'intégrant parfaitement avec mes amis . Mais l'année d'après le lycée terminé, tout le monde était parti dans des directions différentes. Moi j'étais allé en faculté de psychologie et devinez qui j'ai retrouvé ? Oui le nouveau ( NDA : par soucis praticité ont l'appellera Thomas ) il n'était pas dans ma classe mais ça ne change rien au fait qu'on se voyait tous les jours dans les couloirs. Puis la faculté fut fini et on entra enfin dans la vie active. Même à ce moment-là alors que je ressentais des choses fortes , j'étais sûr d'être incapable de ressentir de l'amour , j'étais à la fois stressée , j'avais peur.  j'étais joyeuse et triste en même temps , tout se bousculait dans ma tête. Ce n'était qu'une bouillie de pensée informe et dénué de sens. J'ai réussi à rentrer dans la police criminelle en tant que criminologue. Et je ne sais pas si le hasard fait vraiment bien les choses mais Thomas était rentrée chez les pompiers , mais les pompiers de notre caserne policière . À l'époque j'étais très proche de ma belle-sœur, Juliette, je lui racontais le moindre de mes soucis et elle aussi . elle m'aidait à savoir ce que je ressentais car elle étant " une amoureuse expérimenter " elle m'a enseigné ce qu'était l'amour. Et Thomas s'était déclaré à moi , comme je comprenais enfin mes sentiments et que je pouvais enfin ressentir l'amour je savais quoi lui répondre. Ont s'étaient marié 3 ans après , ont avaient eu des enfants , c'était le bon vieux temps mais à l'aube de mes 39 ans et oui c'est encore jeune. je suis en haut d'un building vous savez pourquoi ? vous allez rire mais c'est tout simple . Mon mari c'est jeté de cette tour à la seconde où il a su que j'avais un cancer.  un cancer très spécial , qui touche le cerveau mais surtout une partie du cerveau , cette parti sert à l'euphorie de l'amour , elle sert à la joie mais aussi à la tristesse de perdre un être cher . alors que je me mourais à petit feu il a préféré partir avant moi.  il a préféré ne pas me voir perdre tous les sentiments forts que j'avais enfin pu ressentir après toutes ces années . Maintenant les médecins disent que je suis guéri mais je n'arrive plus à voir mes enfants , ce n'est pas que je ne les aime plus c'est juste qu'il me rappelle trop leur père qui est parti bien trop tôt. Mais vous savez ce que j'ai vu avant d'arriver sur ce toit de building?  j'ai vu mon plus grand enfant , Simon 15 ans , devant la barrière en train de regarder le sol. il écrivait une lettre. c'est marrant il utilisé la vieille méthode alors que moi j'utilise la nouvelle, l'enregistrement audio. Puis il a sauté et il s'est écrasé au sol comme une mouche sur un pare-brise . Cela ne m'a malheureusement pas fais de peine et oui je ne vous l'avais pas dit ? mon cancer est en phase finale... et même si les médecins m'ont menti je le savais. je ne pouvais pas vivre de vie heureuse . Cela m'avait été enlevé dès le début de ma vie . Depuis le jour où j'ai commencé à me questionner sur l'amour. jusqu'à maintenant. j'ai toujours rendu malheureuse les gens. je suis enfaîte affreuse c'est bien pour ça aujourd'hui que je suis ici. je vais enfin arrêter de faire souffrir les gens. Même si après mon départ quelques-uns vont me regretter , ils vont m'oublier quelques temps après mais je leur en veux pas après tout je leur ai fais du mal ils ont bien droit de m'oublier . je suis désolé si j'ai été mauvaise pour ce monde. je suis désolé si j'ai fait quelque chose de mal. je suis désolé de vous laisser comme ça mais je ne tiens plus. une force dans mon dos me pousse à partir loin d'ici , a enfin ne plus me sentir mal , seule. j'irai sûrement en enfer enfin seulement si je croyais en Dieu mais comme il m'a laissé cette tâche des ma naissance , cette tâche de comprendre ce qu'est l'alchimie de l'amour dès mon plus jeune âge , je ne pense pas qu'il y ait de Dieu car si il était vraiment bon il n'aurait laissez personne subir ce sort . j'espère que vous avez tous bien rigoler de moi car maintenant il est l'heure pour moi de fermer les rideaux. au revoir . adieu.

Heyyyy Oui je sais c'était encore une histoire triste mais je voulais la faire depuis longtemps donc voilà d'abord!
Bref Voili voilou voila VALOU comme dirait une amie.
A plushhhh 🐻