el diario nunca visto

Boy

25 de octubre , 2019

Guess what? Mañana he quedado con paca , no sé qué esperar , tal vez surge algo , tal vez no , who knows . Este niño es impredecible.

30 de octubre , 2019

Siento que todo está mal . Me siento traicionada como si no sirviese de nada. Lo del otro día , para los que quieran saber , fue estupendo. Me imaginaba algo peor. Pero eso no es lo que vengo a escribir. No se si estoy exagerando . Se siente como si todos y todas me estuvieran traicionando. ¿Por qué me haces esto paca? ¿Por qué eres así? . Ahora tenemos que poner otro nombre a mi amiga más cercana . Será song . Song , ya se que no es del todo justo. Pero lo que haces no está bien. Sabiendo que paca me gusta y tu vas y hablas con el , os mandáis corazones y .... Simplemente no se cómo decírtelo . Eres una gran amiga , has hecho cosas increíbles por mi. Aveces eres como mi propia psicología , me das buenos consejos y haces tu mayor esfuerzo para entenderme . Pero eso no te da el derecho a hacer lo que estás haciendo. Ni de lejos. Es que no entiendo la lógica ¿A qué viene eso tía? Eres parecida a paca en eso . Los dos me hacéis sentir cómoda y después cuando mejor estoy, es como si me disparaseis dolor con la mirada. Hacéis daño sin daros cuenta, hacéis que sobrellevar esto sea más difícil. Song , gracias por ser tan buena amiga pero de verdad que aveces me duele tenerte a mi lado. Ver cómo haces tantísimas cosas a mis espaldas . Y lo peor, es que piensas que no lo se. Tienes un empeño en eso. Se que no eres perfecta y que ese puede ser uno de tus defectos , pero eso no le quita el efecto que tienen tus acciones. Paca, eres increíble, me has demostrado muchas cosas. Lo que pasa es que no se si son de verdad . No se si me mientes o no , si de verdad te gusto o si de verdad quieres algo serio. Se te da muy bien subirme a las nubes , y una vez allí me sueltas . Pero no te das cuenta. Creo que nunca lo has hecho . De el peso que tu opinión significa para mi .  Tu no sabes lo que es buscarte en los pasillos , disimuladamente . Tampoco creo que sepas esa sensación en clase cuando pienso en ti , la sonrisa tonta que aparece en mi cara. Me haces sentir muy bien pero enserio, para de ser tan ciego y mira lo que puedes hacer con tus preciosas palabras. Puede que estoy exagerando otra vez , ya no se cuando lo hago y cuando no. Me molesta tanto ver cuanto tardas en responderme y que yo te respondo en el segundo en el que me mandas un mensaje. Me pesa todo , las ganas de vivir y la propia vida. ¿Por qué hablas con tantas si se supone que soy especial ? No me hagas más esto , por favor. Si lo que dices es en serio pues demuéstramelo antes de que no lo soporte más y todo se pierda . No estropees lo que hemos construido. Cada palabra que dije me costó . Esa es una de las miles de razones por las que no quiero perder esto. Ni a ti .

No te das cuenta , no , no lo haces. Ya abre los ojos mi mira la oportunidad frente a tus ojos. Ya no puedo hacer las cosas como antes , ahora todo es más corto. No puedo hacer la misma actividad durante mucho tiempo. Me cuesta concentrarme , todo da vueltas demasiado rápido y mi única solución es usar mi careta de felicidad . Las cosas buenas no duran a mi alrededor. Creo que debería de dejar a la gente de lado . Quedarme sola me ayudaría . Nadie podría hacerme daño, ni tampoco estresarme . No necesitaría a nadie . Estaría a salvo de cualquier sufrimiento , porque , si de algo estoy segura , es que la gente los humanos , son los causantes de la mayoría de el sufrimiento en este mundo . No es una mala decisión .Aunque no se cómo hacer eso , todos se preguntarían qué me pasa y no me dejarían en paz . Me gustaría prometerme a mi misma hacer eso . Pero se que no puedo , ni podré . Nunca.

31 de octubre , 2019

Nunca he visto a un chico llorar .Llorar de verdad . Por sentimientos , por agonía , pos estrés o por alguien. Solo me he visto a mi .Sufro en silencio , eso es lo bueno. La gente no puede saber cuando estoy mal aunque algunos días esté triste , eso no es nada. En cambio hay algunas personas que no saben , no pueden o no quieren . Solo las ves de repente llorando , devastadas.  

Me siento en las nubes . Creo que es la primera vez en mucho que no escribo aquí sin estar depresiva. Se me ha ido toda la inspiración para el desahogo pero aun queda la felicidad . No entenderéis esto , tal vez alguien si , que ojalá que no lo lea porque la vergüenza superaría cualquier otro sentimiento.