el diario nunca visto

Problems

3 de noviembre , 2019

Mi mamá y mi papá están preocupados por mi. Siempre que comemos como muy poco y esa es la razón por la que he adelgazado tanto y de repente. Yo creo que no es nada malo pero creo que dentro de poco van a empezar a forzarme a comer lo que vendría a ser una porción normal para mi edad . Mi abuela dice que me lleven al medico a que vean si tengo algún  problema , aunque mi madre cree que es una estupidez y se niega a creer que yo pueda llegar a sufrir de algún trastorno alimenticio.  Cambiando de tema ; nunca en mi vida he deseado que sea lunes con tanta ansia. Supongo que es por paca , tengo unas ganas de verle.... Ademas como hemos tenido puente se me ha hecho super largo sin el . Ahora que lo pienso , hablo como si fura mi novio . Something que tampoco estaría mal. Bueno ignoremos esta fase. 

4 de noviembre , 2019

¿recordáis que os dije que por fin escribía sin estar depresiva? Bueno pues esa Sara ha vuelto . Llevaba unos días en los que era yo otra vez , esa Sara que no necesitaba escribir para desahogarse . Eso que tanto deseaba en el primer capitulo de este diario volvió , pero por unos pocos días . Esto me hace desear otra vez ser así . Es como si la historia se repitiera , la única diferencia es que al comenzar esta ya conozco los baches , los problemas y las personas que me hacen daño. Leyendo el antiguo capitulo leí una cosa , ponía "los dos me hacéis sentir cómoda  y después  cuando mejor estoy, es como si me disparaseis dolor por la mirada". Me refiero en este caso a Paca. Me subes a las nubes me haces creer que ahora es diferente y que de verdad es algo , no se ni como decirlo . El caso es que ahora cuando estaba mejor que nunca me has dejado caer , me has demostrado que no todo era verdad. Y créeme que al final ya no habrá Sara como ahora. Algún día me cansaré , o al menos eso espero  ya que se me da demasiado bien perdonarte y olvidar.Solo a ti. Dejarme mecer en tus palabras y volver a ceder. Espero algún día parar de hacerlo porque solo me hago daño a mi misma . Perhaps.... lo he estado pensando , me estoy acostumbrando a ese dolor y supongo que entonces cuando ya no me duela podrás hacer lo que te de la santísima gana conmigo porque al fin y al cabo ya no sentiré nada.                       

Perhaps= QUIZÁS

Se que sonaré como loca cuando leas todo esto. Se me hace super raro irme a dormir sin sus buenas noches, y sinceramente ya me da un poco igual que leas esto . Puedes hablar con cuantas quieras , no somos nada y no tengo el derecho de decirte qué puedes o no hacer . Me imagino que con ellas eres igual , que esas palabras que quedan tan bien si viene de ti , no son solo para mi . Que no soy la única a la que le das la mano o  que esa sonrisa no es solo para mi . Que esa sensación no me la provocas solo a mi . Se que no solo a mi me has dicho "te quiero " o " te amo" estos últimos días. Supongo que es un poco mi culpa , en tu biografía lo decías . Pero yo como una tonta dije que podría intentarlo porque la vida es corta y no me iba a quedar con las ganas . Aquí me tienes , con las ganas . Siento que puedo superar esto pero no puedo dejar de sentir algo por alguien de la noche a la mañana y tu , que tocaste en el punto donde mas me dolía y liberaste todas esas sombras , esos miedos. Los dejaste ir y que me dejaran en paz . A ti a quien aprecio tanto, no sera tan fácil para mi olvidar eso.