Идиоты

Глава 3.

Даша пошла в душ на втором этаже, Андрей – на первом.

- Овцебродка, где мои вещи? – возмутился парень, позвоня Даше на мобильный.

- Сам возьми! – ответила девушка, даже не ответила, а проорала в трубку.

- А ничего, что я голый?

- А ничего!

- Я выхожу!

- Выходи, мне насрать.

Андрей замотался полотенцем, проскочил мимо кухни, где над плитой колдовала дашина мама, и побежал на второй этаж в комнату для гостей, где собственно и были вещи. Естественно, что когда он подёргал ручку, она оказалась закрытой, а с той стороны послышалось хихиканье. 

- Даша, не смешно! Открой дверь!

- А самому слабо?

- Я же её выломаю!

- И останешься без трусов).

- Даша, открой, не смешно!

- Смешно! – и девушка уже залилась звонким смехом, но не успела она насладиться моментом, как на неё упала дверь. – ПРИДУРОК! ТЫ ДВЕРЬ ВЫЛОМАЛ!

- Заметила, что у меня трусы не упали? Ибо у меня их нету. – усмехнулся парень.

- Дебил, - с этими словами Даша вышла из комнаты и кое-как поставила дверь, чтоб хоть вид был.

Этим временем, Андрей залез в комнату-шкаф, взяв свои вещи начал одеваться. Когда он натягивал футболку, он услышал как упала дверь. «Даша» - подумал он и не ошибся.

- Андрюююююш, можно я тебя побью? – проскулила Даша.

- Нет, ты, что не видишь, что я голый? – и он по актёрски прикрыл «достоинство» (груди) руками, громко пища.

- Ок, сам напросился, - после фразой, девушка набросилась на свою «полуголую соперницу» с криком «БАНЗАЙ!» Она колотила его по спине, щипала попку и естественно (а как без этого) начала выкручивать ему соски. На что «противница» ответила перекинув её через плечо, сказав « до свидания» её маме и направился к выходу, посадив «пленницу» в машину.

- Куда мы едем? – поинтересовалась  Даша.

- В «КОМСОМОЛЛ».

- Правда? – она явно радовалась, ведь это был их любимый Р/Ц.

- Правда, а если ещё и заткнёшься, то куплю тебе киндер! А если отстанешь, то два!

- Да? - с надеждой спросила девушка.

- Да, - и завёл мотор.

- А ты не обманешь?

- Уже один киндер.

- Уже три.

- Ну ладно, только молчи.

- Хорошо, - ответила та, поя песенку из мультика «Пингвинёнок - ПОРОРО».

Приехав в «КОМСОМОЛЛ», Андрей посадил Дашу в телегу и они пошли «затариваться» на два дня, т.к. оба понимали, что эти два дня будут незабываемыми. Они покупали всё самое нужное, ну как нужное, всё то, что было на полках.    Андрей купил своей спутнице киндер, только не два, не три и даже не один, а упаковку, в которой 10 штук!

- Дрон, ты лучший, - девушка была в восторге и поцеловала парня в щёчку.

- Я прям щас растаю, - с наигранным стеснением произнёс он. – Давай я куплю тебе ещё 3 упаковки, а ты меня 3 раза поцелуешь?

- Хер тебе, кто их есть будет? Я тебе не дам, а сама не смогу.

- Жадина-говядина, - после этого парень показал язык и сморщил нос.

- Иди на хер.

- Я уже там.

Пока Андрей расплачивался, Даша пошла на улицу.

«Ну и где эта чертовка?!» - возмутился парень выезжая с корзинкой для продуктов, подъезжая к парковке. Но когда он подошёл к своей машине, то увидел Дашу, которая каким-то образом забралась в машину и сигналила ему. Ещё в добавок она одела его очки «Ray ban» и была похожа на полицейского из какого-нибудь американского триллера.

- Даша? Как ты в машину попала?!

- Карманы проверять надо, садись, фраерок.

- Багажник открой, тогда с удовольствием..

- Ты не хочешь ехать на сидении? Хочешь перебраться в багажник? Ты серьёзно? 

- Да.

- Ок.

Девушка открыла багажник, и после того как Андрей сложил покупки и закрыл багажник, машина тронулась. 

- Ты дура?! ВЕРНИСЬ! – парень кричал, что есть мочи.

Не успел он увидел как машина сделала круг и вернулась.

- Обосрался? – с усмешкой спросила девушка.

- Я за рулём, - это единственно, что он мог выдавить.

- Ладно.

Пока они менялись местами взгляд Андрея упал на очень интересную вещь

- Смотри, это же…. – парень был удивлён.

- НЕУЖЕЛИ?! Это же….