Идиоты

Глава 9.

«Маньяка» из фильма.

- Сука! – закричала Даша и врезала зонтиком по морде «маньяка».

- Ты блять дура или как? Ебанулась что ли? Я сука походу челюсть потерял, - заорал Ваня, снимая маску. К нему сразу откуда-то подбежала Милена и начала целовать, обнимать.

- Ты дибил? Зачем так пугать? Мозги есть? Ты сука придурок или как? Я блять чуть кирпичей не наложила! А если бы я взяла не зонтик, а статуэтку? Я б тебя убила нахер, хули пугать так? В следующий раз будешь умнее! – орала Даша, крутив пальцем у виска, и размахивая руками. Естественно она уже успела задеть ржащего Дрона , что тот аж упал. Теперь отгадайте : «Кто лох по жизни?» - Да пошли вы все на хуй, - с этими словами, Даша пошла наверх и закрылась. Потом она услышала стук:

- Даш, с тобой всё норм? – спросила Милена.

- Да, всё прекрасно! Я врезала Ваньке по морде зонтиком, и ударила Дрона кулаком по морде, да всё ЗАЕБИСЬ! – ответила Даша.

- Может впустишь?

- Может отстанешь?

Ребята давно свыклись с её характером и понимали – по-другому она не умеет. Она часто психует – ей это свойственно. Она часто заряжает случайно, то одному, то другому, но всегда очень переживает на этот счёт и сильно, но никогда не показывает это.

- Даш, не психуй, а впусти.

- Заходи, - сдалась Даша и открыла дверь.

- Умничка, ну и как? Классно прикольнулись?

- ЗАЕБИСЬ! Каждый день бы так! – «Сарказм» - подумала Милена.

- Да блин, успокойся! Не смей переживать! Всегда ты так! Ну врезала и врезала, что такого? Сколько людей ты перепиздила? За всех переживать теперь что ли?

- Ты права.

- Поэтому пошли.

- Куда?

- Как куда? Вниз, мы морожку принесли!

- ТЫ МОЛЧАЛА?! – и Даша, не дождавшись ответа, побежала вниз. – ГДЕ МОРОЖКА?!

- Вот, - Андрей протянул Девушке ведро.

- АМА НЯМА! – девушка буквально набросилась на мороженое и через 10 минут ведро было пустым.

- ХОМЯК?! ТЫ ХОМЯК?! КАК И НАХУЯ?! – удивился Ваня. – Я конечно видел, чтоб ты мороженое быстро ела, но что НАСТОЛЬКО! Это что-то! Красавчиг!

- Это уже второе ведро! Всё, хватит! – закричал Андрей.

- Яйцо учит курицу? – спросила Даша.

- Дооо.

- Пошёл в задницу.

- Ты первая!

- Нет.

- Да.

- Нет.

- Да.

- Нет, не спорь!

- Окей, - Андрей молча подошёл к ней и ударил подушкой, потом с таким же видом пошёл обратно на диван.

- Хана тебе! – с этими словами, Даша набросилась на Андрея, повалив его на спину, и начала щекотать, потом приговаривать «Ути-пути, какие щёчки (дёргает щёчки), ути-пути какая попка ( и щипает за попку)».

- НАШИХ БЬЮТ! – закричал Ваня и стащил Дашу с Андрея, пока один держит – второй щекочет девушку.

- Не честно – двое против одного! – закричала Милена и окатила всех ведром воды.

- МИЛЕНА, БЛЯТЬ! Я ЕЩЁ ТУТ! – заорала Даша.

- Упс… хах.. – засмеялась Милена.

- Беги, - всё, что я ей прорычала и Милена рванула.

<POV Даша>

- Беги, - прорычала я Милене и та рванула. Я начинала психовать, я чувствовала. – Я тебе покажу где воробушки зимуют.

- О, СВЯТАЯ АРСЕНКА! СПАСИ МЕНЯ! – кричала Милена.

- О, СВЯТЫЕ ЯЙЦА ДРОНА! Помогите мне догнать эту паршивку! – крикнула я.

- Святые яйца Дрона? Ты серьёзно?

- Догнала! – воскликнула я.

- Погоди слышишь?

- Да, это парни болтают.

- Давай их обольём водой?

- Давай! – у нас у обоих загорелись глаза.

Ребята сидели на кухне и о чём – то беседовали, поэтому мы могли беспалевно пройти в ванную и набрать ведро воды…

<POV Андрей>

- Слышь, чего-то наши девоньки притихли, неужто что задумали? – предположил я.

- Да походу, надо подготовиться.

- А давай их водой обольём?

- Давай, только не переставай разговаривать, а то они поймут всё.

- Окау.

Мы начали наливать воду при этом обсуждая какуе-то херню (например про цены на сахар или как в СССР жилось лучше). И тут мы услышали шаги. «Девчонки» - подумал я. Тут дверь открывается и мы выливем воду на…