Me recuesto debajo de un árbol y pienso "Tal vez la vida no es tan triste como yo creo"
Miro en silencio las hojas moverse con el viento y sonrío.
Me digo a mi misma que todo irá bien, que todo esta en mi imaginación y por unos segundos, siento que soy feliz, que la plenitud me llena.
Me levanto del estado inerte y comienzo a caminar,
Porque "si uno quiere puede" y porque "uno esta mal porque quiere"
Pero repentinamente algo sucede,
Al comenzar a caminar en soledad, las hojas comienzan a moverse mas fuerte,
Las calles se sienten vacías, largas, grises,
La falta de aire comienza a atacarme, "todo esta bien, tranquila" susurro,
Pero mi cuerpo se siente tenso, el aire se vuelve denso y no puedo respirar,
Miro hacia al rededor desesperada y los rostros de las personas pasan por mi lado en cámara lenta,
Siento un continuo titilar en mi pecho que me advierte que me encuentro en peligro,
¿Peligro de qué? Pienso, pero siento que me acechan y no puedo encontrar una salida,
Los caminos se vuelven más largos, no se a donde ir, no se a quien llamar, no se como escapar.
Pienso, los peores escenarios que ni siquiera aquel autor desquiciado podría interpretar y en mis suspiros, escribo un tortuoso final.
Cada vez que estoy sola siento una presión fuerte en mi cuerpo, la sensación de que algo terrible podría pasarme, que no voy a llegar viva a mi hogar.
Las personas me observan, y siento que los rostros y la amenaza se multiplica y solo quiero salir corriendo, a veces incluso, lo hago.
Cuando este momento cesa, lo que llega inevitablemente es la tristeza,
Me inunda una sensación de desgano, de derrota,
Me siento incapaz, me siento inútil, me siento absurda,
no le encuentro el sentido al seguir intentando porque una certeza me atraviesa,
Si esto me sigue pasando, la vida también va a pasar y voy a seguir ahí,
Con miedo, con dolor en el pecho, con pánico.
Repentinamente me siento un peso, una garrapata que no puede salir de su casa a menos de estar pegada a otra persona,
¿Qué sentido tiene vivir toda una vida así? Encerrada y dependiente, inútil.
Las palabras lindas pasan por mi oído y se alejan, porque en esos momentos no puedo pensar de otra manera, y no "yo no estoy así porque yo quiera" y la solución no es que "piense positivamente", y no, lo que me pasa no es algo momentaneo, no es un "bueno ya esta" o un mañana vas a estar mejor... Hace 3 años que me cuesta salir de mi casa, hace tres años que no puedo caminar sola, y desde que tengo 6 años que sufro este pánico extraño y esta tristeza destructora...
Y yo no quiero estar así, yo se que echarme la culpa de lo que me pasa no me va a hacer más feliz, o menos triste. Porque yo no se de donde vienen esos pensamientos, esas ganas de desaparecer, ese miedo a morir o ha que algo malo suceda, no se porque la realidad se distorsiona de esa manera...
Pero me esfuerzo a diario por intentar mejorar, intento ser positivia pero la realidad me vive moliendo a piñas... ¿Cómo se hace cuando no tenes las herramientas para afrontar esto sola?
Porque es fácil apuntarme con el dedo o decirme "Es fácil, vas a estar bien" cuando no saben como me carcome por dentro una sensación de terror inmensa, me siento como si estuviera en una guerra, para mi salir es de vida o muerte como estar en un campo minado...
y me duele vivir en un mundo en el cual mi situación es in visibilizada, disminuida, juzgada.
Yo lo se, no soy funcional a este sistema, y tal vez nunca lo sea. Pero realmente quiero vivir, y no se como seguir luchando en un mundo lleno de armas solo con un palito astillado.
