Antes las noches eran llenas de angustia y miedo, llenas de dolor y frustración, esas noches eran largas y tenebrosas.
Antes cuando la moche llegaba era como si se acercaba el demonio para arrancar el alma de las personas, cada atardecer oraba y rogaba que la oscuridad no llegue porque temía lo que venía.
Siempre agotada de sentir miedo, siempre sin aliento por el llanto que inundaba mi cama cada anochecer, siempre mis lágrimas eran infinitas antes caudal de temores, mis sabanas eran mi escudo, aun cuando la noche se tornaba calurosa, yo me disponía a envolverme entre las cobijas para esconderme del temible monstruo que acechaba mi cama, siempre alzando mi voz interior al rey de reyes, implorando mi salvación con una desesperación tenaz y desgarradora, implorando la liberación de las cadenas que me esclavizaba a permanecer en mi calabozo. Pero que mas podía hace que permanecer en mi agonía, ese monstruo sabia cual era mi debilidad, el sabía que mi amor por mi familia era infinito y bien sabía cómo mantenerme atada a poder.
Pero ahora, ahora miro al cielo u miro mis manos y mo veo cadenas y al llegar la noche seque el animal mo llegará, pero aunque el miedo se a atenuado y se que puedo seguir, aun siento esas cadenas atadas a mi, aun mo siento mis alas y sunque la noche llega y qie el mal no vendrá por mucho que ronde, aun sigo estando en mi cama indundandola de lagrimas desesperadas, aun tengo sed, aun tengo miedo. Aunque ya mo me escondo entre mis cobijas, aun siento la opresión en el pecho, ña desesperación de perder o la angustia de saber que ude volver.
Estas lágrimas de ahora las brotó con orgullo pprque les doy un significado, umo al cual llamo Dios.
El que me rescató y me libro de las garras del maligno, el qie me dice que en su piel la bida es un traho dulce, pero hay un abismo entre el y yo, siento que me falta algo para complementarme a él, lloro con intensidad pero no escucho su consuelo, me falta cómo si me faltará el aire, siento que em cada paso no lo tengo y si mo lo tengo entonces me pierdo.
Me siento sola, siento que mi voz no es escuchada, siento que por mas que lo intento mo logró llegar, siento que camino una ruta a la cual perdí destino. Hace unos meses estaba feliz porque estaba haciendo lo que me gusta, estudiar, pero ahora siento que me vuelto esclava de mi estudio, que me he sumergido en mi carrera que ya mo conozco dirección, se que no es lo qie esperaba u que tampoco desaproveche la oportunidad, pero siento que no tiene sentido seguir u qie al finalizar mo habrán buenos resultados.
No se como llamarle, ambición, obsesión, capricho o sueño. No importa lo qie sea, solo se que esclaviza mi espíritu. Y no hay nada peor que ser esclavizada por mis propios sueños.
