No volví a verla de nuevo, fue muy triste... yo esperaba verla de nuevo y poder pasarla tan bien como la primera vez que estuve con ella, nosotros seguimos hablando pero cada vez yo me alejaba más, tenía claro que a ella no le sucedía lo mismo que a mí, y que no debía meterme en algo que no era debido.
No tenía idea de como olvidarme de todo lo que sentía por ella, me preguntaba todos los días, ¿que hago? Estaba absolutamente perdido, cada vez que me hablaba sentía como mis manos temblaban por las ansias de responderle, igual dejé de hablarla durante unos días, intenté alejarme así no encariñarme aún más de lo que ya estaba.
Traté y traté de olvidarla, pero me imposible no pensar en ella, no preguntarme cómo estará, que estará haciendo de su vida, y que tal fue su día. Sin embargo, a pesar de que sé y por parte también lo siento, que no le gusto yo y que no estaría conmigo, yo aún así trataba y trataba, vivía contradiciéndome yo mismo, me salía de forma natural el hecho de hablarla y estar ahí para ella.
Abrí los ojos, entendí que no debía meterme en ese lugar, que debía alejarme hasta poder ya no buscar eso, comprendí que no todo se basaba en ella, que debía seguir sea o no con su presencia a mi lado, estaba dolido, era de esperarse... decidí que no iba a intentarlo más y que iba a continuar mi vida y con mis cosas.
Dejé pasar el tiempo y me di cuenta que estaba mejor así, sólo, sin necesidad de depender de alguien o algo, manteniéndome por mí de pié, creí no poder dejar todo atrás, aún no lo dejé pero cada vez lo siento menos, lo recuerdo menos y lo pienso menos. Al comienzo estaba totalmente ciego, pero no me arrepiento aún así de haber sentido lo que sentí, fueron sentimientos muy lindos y lo impresionante es que alguien que no conocía muy bien y que no sabía que pasaría con esa persona, generó esto.
Aún recuerdo esa imágen, como dije en mi mente se quedará, no saldrá de ahí, estoy seguro. En mi cabeza pensaba durante todos los días, en todo momento como había fallado, que mal me fue, pudo ser mejor, en otros pensamientos del mismo tipo, pero en realidad ahora me veo y pienso en qué fallé, qué hice mal, pudo ser peor. Yo, solamente quise a otra persona y no le hice mal a nadie, ni a mi mismo, por más que estuve tiempo intentándolo en vano, no me lastimé, en más di lo mejor de mí y de eso estoy orgulloso.
Al fin de todo esto, estoy acá, siguiendo mi camino sólo, aún con su recuerdo, con esa imágen, pero ya no generaba nada en mí, ya no me sentía libre al hablar con ella y al pensar en ella, ya no creía que si no estaba ella a mi lado iba a ser todo peor, ya no pertenecía, ni era parte de esa luz que iluminaba y había brillar mis ojos, ya no es quien necesito, tampoco quien me completa, sólo es un recuerdo, solo es un momento que ocurrió en mi vida. Y así es como se convirtió de serlo todo, en ser esa flor que se la llevo el viento.
Fin.
