La Légende de l'Otaku nudiste

Niveau 3

Il y a bien longtemps, mais en fait non parce que c'est dans le futur, au Wakonda...

Cela faisait maintenant 4 ans que l'Otaku nudiste était mort, et à vrai dire, il ne s'était pas passé grand-chose depuis. Le palet de Dark Revan avait été reconstruit dans la zone 53, Alizelda avait vendu quelques millions de yaoi supplémentaires, Père-Castor régnait toujours sur son pays (très mal, vu qu'il passait ses journées à jouer à des jeux SCP au lieu de gouverner, mais il régnait), et Néo cherchait toujours un moyen d'être utile au scénario.

Le niveau 3 commence dans la zone 53, plus précisément dans le laboratoire de recherches sur le nudisme. Jean-Guillaume, le scientifique en chef du labo, était tranquillement en train de mater des Hélium azote tantale iode (formule chimique des hentai) au lieu de travailler. Tout à coup, un autre scientifique enta en courant dans la pièce.

« Chef ! Chef ! appela-t-il »

Jean-Guillaume ferma son ordinateur portable, referma sa blouse et se mit à mélanger des liquides au pif dans une fiole pour faire genre qu'il était en train de bosser.

« Euh, oui jeune padawan scientifique ? répondit-il

-Chef, j'ai des infos sur l'Otaku nudiste !

-Hein ? Ce con ? Mais il est mort depuis 4 ans.

-Non patron, j'ai vu une vidéo de Lama Fâché qui dit qu'il est de retour !

-Voyons jeune padawan, lui dit Jean-Guillaume, tout le monde sait que Lama Fâché raconte de la merde.

-Oui je sais boss, mais y avait une photo de l'Otaku nudiste crédible datant de 3 jours. »

Le padawan montra une capture d'écran de la photo à Jean-Guillaume. Celui-ci regarda attentivement l'image, et l'inséra dans le scanner du PC du labo.

« OK gogol, démarre le système de reconnaissance pénienne. Suspect de l'analyse : l'Otaku nudiste. »

Le PC démarra l'analyse, puis quelques secondes plus tard, donna le résultat de l'analyse à Jean-Guillaume.

« Wesh la vie de ma mère c'est lui, dit le PC d'une voix de racaille des banlieues. Eh vas-y la photo elle date d'y a pas longtemps. Putain le sang de ses morts il est ressuscité ce bâtard.

-Faut vraiment que je change son programme vocal, constata Jean-Guillaume. Bon, faut qu'on aille prévenir le roi. »

Quelques secondes plus tard, Jean-Guillaume et la padawan scientifique arrivèrent dans la salle du trône où était censé se trouver le roi. Mais ils n'y trouvèrent pas de roi, plutôt l'équipe de tournage de Game of Thrones en train de tourner la saison 8. Jean-Guillaume et le padawan en profitèrent pour voler tout le budget de la série, avant de partir trouver le roi là où il est généralement.

Les deux scientifiques arrivèrent donc dans la salle des serveurs multijoueurs du royaume, où ils trouvèrent le roi en train de faire une petite game de SCP secret laboratory. Jean-Guillaume et le padawan s'approchèrent du roi, et Jean-Guillaume lui tapota l'épaule.

« AAAAAAAAAAAAH ! » hurla le Père-Castor 1er, qui ne les avait visiblement pas vus arriver.

Jean-Guillaume et le padawan reculèrent de trois mètres sous l'effet de la surprise.

« Ah, c'est vous ? se calma Père-Castor. J'ai cru que c'était encore un assassin de Lord Couscous. Ce sympathique enfoiré m'en veut toujours depuis que je lui ai dit qu'il faisait des blagues de merde. Qu'est-ce que vous me voulez ?

-Et ben, dit Jean-Guillaume, on croit que l'Otaku nudiste est de retour. »

TRANSITION

Dark Revan jeta sa manette de switch sur le mur du salon de son palet après avoir perdu sa 42e game de Smash Bros contre Néo.