¿Cuando sabes que te quieres suicidar?
Mucha gente se pregunga eso en sus estúpidas cabezas cuando están tristes o por que un conocido- familiar - amigo cercano se suicida.
Él suicidio no es para todo él mundo, es un acto de cobardes donde hay que tener muchos cojones para hacerlo y que no te arrepientas de ello.
Como persona que ya intento dos veces suicidarse mediante él medicamento PARACETAMOL que quien no sabe es una pastilla genial siempre que no te metas mas de un blíster o te peta él hígado y adiós muy buenas.
A los 16 años fue la primera vez , casi me tome un blíster entero y casi voy a la UCI (unidad de cuidados intensivos) para quien no sepa de movidas de esas casi la palmo, para mi mala suerte no soy alérgica a nada excepto a él antídoto del paracetamol, así que me drogaron a tope de power ,tanto que ni sabia donde estaba hasta que pasaron de ponerme mas medicamento.La primera vez no lograron hacerme ese tubito de mierda de la nariz y menos mal por que es una mierda.
A los 17 años fue la segunda vez, parece que la adolescencia no fue muy amable conmigo y solo tome blíster y medio mas, había engordado un poco bastante así que...no fue tan grave ,gran forma de salvarme querida obesidad.
La segunda vez me.metieron él.tubo y es asqueroso sentir cada vez que tragas algo moverse.
Desde los 18 años no tengo contacto con él psiquiatra que me llevaba desde los 16 años, ahora tengo 22 años y la verdad es que estaba bastante bien, es asqueroso crecer y darte cuenta que hay peores motivos en la vida que él amor para suicidarte.
Tengo él amor de mi vida tengo dos gatos que son como mis hijos, algún día quiero ser madre...
Pero no quiero traer nada en este mundo por diferentes razones:
1- él dinero y los contratos que tengo son una basura.
2- donde lo meto en mi piso de 55 m2 contando con la terraza.
3- No quiero que tenga una madre suicida.
4- Odio los gritos de los niños no los soporto oírlos gritar y remolonear
5- no tengo paciencia , les daría una ostia si me tocan él coño.
No puedo tener hijos con estas mierdas por delante, no se si llego al 2020 no se si llegare a la boda de mi hermana, no se si tendre mi propia boda.
No es algo que me importe ahora, pero la monotonía y él trabajo es muy jodido de sobrellevar, sobre todo cuando sientes que no vale de una mierda, por que no te renuevan, por que no quieren hacerte indefinida por que no puedes crecer en una empresa, por que no puede continuar en donde te gusta, por que no te gusta tu trabajo, lo odias estad fuera de tu zona de confort y yo que soy una persona a la que le cuesta encontrarse en un lugar cómodo cuando por fin lo consigo me tengo que ir y empezar en otro sitio es una verdadera...PUTADA
No quiero este nuevo trabajo, llevo casi un año sin vacaciones, estoy muy muy cansada, ayer estaba llorando a mares , me cortaba con él cúter en la pierna izquierda( soy diestra ) y solo quería tomar 2 blíster de paracetamol.
¿Por que no lo hice? ¿por que sigo aquí?
Mi novio esta preocupado por mi, ya se suicido un amigo suyo, como un hermano,yo misma fui con él a su velatorio para ayudarlo y apoyarlo, estaba destrozado, y sentía su dolor.Me dolía verlo así y no quiero que él sienta eso por mi, ver a su madre que no se recupera de perder a su hijo, no quiero ver asi a mi madre,a mi padre.
ojalá mis cercanos me odiasen, todos.
Ojalá no tuviera dos gatos a los que amo como a mis hijos y ellos me adoran como su madre.
Ojalá no tuviera gente que me amará tanto...
Por que se que esta mal decirlo, pero ellos son la razon de que tenga que quedarme para que ellos estén bien y yo tenga que quedarme aquí ,viviendo una vida que no quiero vivir, seguir envenenando mi alma y atormentandome cada día , dejar un peso mas y mas grande tras mi espalda.
Quiero ir a mi baño, mientras mi novio juega a la Switch ,quiero cerrar él pestillo y beber agua y tragar paracetamol que tengo ahí.
Se cuanto tengo que tomar, si no se da cuenta mi novio, si actuó normal, me tumbaria en la cama...y sintiendo él sueño cerraría mis ojos para siempre.
Mi novio se despertaría y estaría muerta.
Estaría libre, me sentiría libre.
Podría...morir ahora si quiero.
Pero no puedo hacerlo por que no quiero que las personas que me aman y me importan sufran y por algo tan insignificante como soy yo.
Necesito ayuda psicológica pero no quiero ir, no quiero pedir cita por que ...si a vuelto la depresión nadie me asegura que vuelve cuando tenga 28 años y ya tengo un marido unos hijos humanos y una hipiteca que pagar.
No quiero dejarle endeudado, solo quiero dejar de ser una carga,pero cuanto mas avanzo...siento que mas carga me hago si no me suicido ahora, mas me arrepentire.
Ojala me hubiera muerto a los 16 años en ese bosque perdido en un pueblo de menos de nueve mil habitantes, ojala no hubiera saboreado un poco la miel de la felicidad, por que entonces todo seria mas facil.
