Un titulo algo largo,lo se pero me importa una mierda.
Como explicar esa sensación, esa sensación de sentir que todos menos tu están dentro del ecosistema, se juntan, hacen sus mierdas tienen logros y esa cosas.Yo solo me limito a ... Intentar comprender como lo hacen intento imitarlos, me intento mostrar positiva me intento mostrar amable y confiada me esfuerzo en intentar ser normal.
Por que lo que él resto del mundo me dice es que no ser lo que ellos consideran normal o dentro de lo normal es solo una anomalía.
Y las anomalías son errores bien genéticos bien psicológicos bien físicos a veces la anomalía se nace con ello, a veces solo la contraes después de vivir, me acuerdo que al primer chico al que besé le faltaba en una de sus piernas de rodilla para abajo, pero era muy dulce y no parecía importarle, a mi tampoco me importaba.Ni me seguiría importando, para algo que tengo de bueno no vamos a joderlo.
No me apetece escribir me duele la mano, él físico dice que tengo exceso de liquido entre la mano y él cubito y él radio, bueno así lo entendí yo no me acuerdo de lo que me dijo.Solo era muy guapo así que juge a insinuarle un poco aun que tenga novio, él tiene una novia pero es divertido ser coqueto.
No tiene nada de malo,por que no paso nada malo.
A veces pienso que mi vida es una mierda, pero otras veces cuando logro abstraerme de la realidad y dejo solo de pensar....pues estoy bien quiero decir....ayer me fui al cine con mis padres y fue genial nos reímos comimos palomitas me invitaron a cenar...hablamos de cosas como adultos como de la muerte y pudieron aoportar que viera en la película una escena de sexo sin que me taparan los ojos o me mandasen a la cama.
A veces pienso que todo él mundo avanza en la vida menos yo...que aun que intento avanzar en ella mis fantasmas interiores me reprimen.
La ultima vez tube un ataque de los mios en esos en los que me pongo medio ...histérica y lloro lloro por que estoy triste y lloro por que me quiero suicidar ya sabes pienso que la vida es una mierda y que no merece la pena estar sufriendo.
a veces pienso que... Si no sufriera de ese modo si esos fantasmas se esfumasen o los acallará de algún lado...seria feliz.
Me encuentro en medio de otra crisis, estoy sola y aun que os la imagináis que este histérica y con los ojos hinchados de llorar cono la anterior vez, la verdad es que esta es mas interna, solo pienso en...ir al baño y desnudarme, tomar paracetamol y prepar un baño caliente, meterme en la tina y quedar miramdo él techo de él baño hasta que me entre él sueño y cerrar los ojos.
Pero me intento poner trabas empiezo un nuevo trabajo este martes, es una oportunidad de oro, la verdad y tengo que ser fuerte afrontar todo esto... Por que no tengo casi ahorrado y si no no puedo pagar él alquiler...y si no puedo pagar él alquiler tendría que volver a casa de mis padres...y no quiero eso.
Prefiero él suicidio, es que diría lo de dormir en la calle pero no me gusta él frío así que..a ver realmente cuando te mueres estas frío pero no lo sentiria.
Además que sepas que cuando te mueres te cagas y te meas encima, si tienes mierda o meado ahí para sacar claro sino supongo que no.
Vaya mierda...nunca mejor dicho.
Queda poco para que mi novio venga de trabajar...a veces pienso en ...quitarme el anticonceptivo para quedarme embarazada a propósito se que es una pasta de echo creo que no.me gustan los niños...pero si tengo instinto maternal solo mala ostia.
Por que haría esa locura...bueno...supongo que mis gatos y mi novio se hacen poco a poco menos para quedarme viva en este mundo...y un niño mínimo mínimo lo tendre como apoyo mínimo 18 años y 9 meses...¿no?
Estoy enferma lo se personas como yo no deberían tener hijos.
Pero yo intente buscar ayuda...pero no me la van a dar fácil...si no me empastillo tengo que ir a mi medico de cabezera y no me apetece...además él único momento que pude por que no tenía trabajo se me olvido comentarle que quería ayuda psicológica y sin eso no pueden darme ayuda...así que estoy jodida él martes empiezo y es jornada completa de lunes a sábado...asi que...bueno.
Espero que me vaya todo bien y logre convencer a mis compañeras que soy normal y todo eso...que no se metan conmigo porfavor...
Me preparare un baño...creo aun que no tome paracetamol creo que lo necesito necesito...liberar tensiones.
Tensiones tipo, " eh marta no te suicides ¿vale?"
Supongo que ayuda desahogarse de lo que esta dentro de mi cabeza plasmarlo aquí, me da igual quien lo lea y si lo lee alguien, la verdad me importa una mierda.
