вещи, которые вам надо услышать.

тяжесть

тусклый свет от экрана телефона слабо освещает комнату. она такая обжитая и старая. в ней столько всего произошло. тут так много вещей. и я лежу тут. на этой старой кровати. и плачу. без причины. просто хочется освободить себя от этой тяжести которая накрыла меня.

иногда мне хочется утонуть. просто потерять возможность дышать, пока мое тело плывет ко дну. иногда когда я просто иду, у меня начинают трястись руки и колени, а воздух пропадает. что будет если он пропадёт навсегда и я больше не смогу чувствовать. иногда я хочу перестать чувствовать. чтоб все эмоции вышли из меня одним разом и я стала просто пустым местом. просто не живой.

иногда кажется что я одна в доме и тут так тихо. как в космосе. а дом полон людей, а я просто лечу с катушек. мне хочется опустится в темноту, ведь она так оглушает. хочется почувствовать пустоту в черепной коробке. и расслабится.
почувствовать буквально ничего. просто пустоту.  а полной темноты и тишины никогда не бывает. даже в космосе. на улице стоит какой-то гул. и небо всегда немного светит. как бы сильно я не хотела в космос там так одиноко. даже больше чем на земле. а я в своей комнате.  тут только я и одеяло, которое меня греет в любое время.

всегда хотелось почувствовать себя свободной. но я никогда не смогу, ведь я навсегда заперта в своём сознании, а от туда выхода нет. просто нет. в черепной коробке живут мои демоны, которых нельзя вытащить, а они все говорят. и говорят. и говорят.  ты не способна сделать ничего. даже сказать, что с тобой происходит. ведь ты даже не знаешь.  ты такая жалкая. по этому тебя все ненавидят. ты не сможешь говорить обо мне, ведь ты не знаешь как. ты немая к правде. а все что ты умеешь это врать. говорить что все «нормально», а мы то знаем, что ненормально. а тв просто не умеешь говорить.

а я ведь и в правду чувствую себя немой. просто слово не выходит изо рта. сидит в горле, а выйти не может.  я так мало говорю, что я разучилась. я не могу доверится. и я терпеть не могу, когда меня жалеют.  я знаю, что вы пытаетесь помочь. но вы ведь не умеете.  прям как я не умею говорить. это так же сложно.

я вспомнила как мне говорили «ты можешь со мной поговорит когда угодно» и когда я писала этому человеку когда мне плохо, она просто не отвечала. и она кстати так и не ответила на моё сообщение которое было написано 12 марта, про то, что я чувствую себя хуево. ну да. классные люди все таки бывают.

я вспоминаю школу. мне становится плохо когда я посещаю ее. как-то не по себе. только потому, что я знаю, если я этим людям откроюсь, они меня никогда не примут.  тут так все. у них же у всех такие идеальные жизни. с кучей денег. и хорошими семьями. они устраивают бухаловки каждую неделю и тратят 20к на это. сука. как же все заебало. как же заебал тот факт, что если я читаю ебвнную книгу а не схожу сума на переменах, это значит что я блять социапатка какая-то. «Дорогая, ты же была такой зажигалочкой, что случилось?».
ничего блять не случилось! я просто устала.  устала от всего. а шанс побыть одной выподает только в 4 утра, когда все спят.

я сколько раз себе повторяла.

уничтожай мысли, а не себя.
уничтожай мысли, а не себя.

а потом в 4 утра, била себя по голове кулаком, царапала лицо и кричала шепотом:

что ты делаешь?
что ты делаешь?
что ты делаешь?
ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?

а я не знаю, что делаю.