Libération

L'heure des révelations

Chaque lieux , endroits où je vais les souvenirs enfouie refont surface . J'ai l'impression de ne plus rien contrôler comme si mon cœur me disait stop j'en ai marre de tout garder enfouie c'est terminé . Je ne sais pas quoi faire plus j'avance et plus c'est dur d'exprimer qui ce ne vas pas ou ce que je ressens . L'année passe trop vite je ne vois pas les jours passés ni les heures  et je cherche toujours le moyen de  me libérer . Pourtant des opportunités n'ont pas manqué mais à chaque fois ça reste bloqué ou j'évite d'en parler  parce que j'ose pas . Mon cœur parle à ma place donc j'écris pour évacuer ma tristesse , mes angoisses et ma peur . Quand je pense à tout ça je ressens de la haine  et de la tristesse . Je me demande parfois pourquoi j'ai mérité ça est ce que j'ai fais ? Je ne sais pas ? C'est une question qui restera peut être sans réponse . Pourtant j'aimerais connaître ces réponses au question que je me pose pour que je puisse avancer dans ma vie . C'est comme le mouvement des vagues ça part et ça revient on ne s'en débarrassent jamais complètement , tout ce qui nous tracasse reste dans un coin de de notre cœur . Ces vagues emportent avec elle toute les choses qui  nous  font souffrir même si un jour le passé refait surface . Je dois créer des opportunités pour libérer mes émotions ainsi que de mes sentiments mais je crois que c'est la partie la plus difficile . Je sais une chose c'est que je pourrai toujours compter sur les personnes importante pour moi pour me soutenir . Depuis un certain temps je me pose des questions , pourquoi ou comment j'ai pu mérité une telle  chose .
Je crois que c'est les aléas de la vie et que je suis obligé de faire avec . Quand je pense que pendant des années j'ai crus que ça allait changer mais non j'ai l'impression que ça devient de pire en pire . Peut être que il aura un miracle étant donné que Noël approche à grand pas enfin on verra je ne me fais pas de faux espoirs . Il m'arrive  parfois de ressentir une impression bizarre d'avoir déjà  vécu certaine chose alors que elle ne sont même pas arrivé . C'est trop bizarre je pense que mon imagination ou mon subconscient me joue des tours . J'ai le cœur en vrac je ne sais plus quoi faire ni dire , même ma tête est saturé . Pourquoi faut il toujours que ce soit compliqué ?, je ne sais pas c'est la vie qui faite ainsi. Mais on peut décider de changer notre destin et de tracer notre propre chemin vers l'avenir qu'on souhaite construire . Parfois j'ai envie de craqué de tout laisser tomber pour partir loin dans un endroit que j'aime rien qu'une journée . C'est dur mais je surmonte cette partie de moi remplit de haine et de tristesse qui m'empêche d'être épanouie complètement même si je le suis aujourd'hui . La musique m'aide à évader me détendre , je peux oublier mes problèmes pendant un moment même si après le retour à la réalité est brutal . J'écris tout ce qui me vient en tête mais lorsque je commence une phrase aussitôt je m'arrête comme si quelque chose m'en empêcher de continuer comme une barrière invisible . Je sais que je prend un risque mais mon instinct me dit que j'aurais aucune réponse .
En ce moment je pense à plein de choses  et je crois que j'ai trouvé le moyen de me libérer , c'est un début c'est une première étape .

Je t'écris cette lettre , car j'ai  besoin de te dire certaine choses qui me font me mal ou qui mettent hors de moi . Si je t'avais en face de moi je n'aurais pas trouvé les mots et me serais perdu dans mes explications . Depuis longtemps j'ai l'impression d'être un fantôme quand je suis à côté de toi , on ne partage rien et tu ne t'intéresse pas à ce que je fais . Quand je te vois je devient nerveuse ou mon cœurs se met à battre très fort sans aucune raison mais je l'a connais . Je veux te dire les choses mais ça reste bloqué car j'ai peur que ça ne change rien et que on reste dans la situation actuelle .je me demande pourquoi j'ai mérité tout ça je ne crois avoir fait quelque chose de mal.  Jamais à aucun moment tu t'ai soucie de ce que je pouvais ressentir par rapport à tout ça . J'aimerais de te dire que tu me manques beaucoup , avoir une seconde chance de recommencer  et crée des souvenirs partagés  ensemble et avancer vers l'avenir . Parfois j'aimerais être à la place de la personne qui occupe une  dans ton cœur pour revoir toutes les petites choses qui te font sourire ou rigoler .  Cette personne à de la chance de t'avoir  je ne fais pas le poids , .  Je ne comprend pas pourquoi tu es comme ça quelle raison te pousse à faire ça .
J'aimerais que tu me les dises en face et je ne suis pas la seul personne à voir tout ça . A aucun moment je n'ai eu de soutient de ta part , tu n'étais pas là quand j'étais triste ou en plein doute que le moral n'était pas au rendez-vous . Où étais tu quand j'ai besoin de te toi nulle part je ne te voyais pas . Tu rend compte que je souffre que ça me fais mal , j'ai de la haine surtout comment tu es avec les autres et y'a un certain nombre de chose que je t'ai déjà dite mais ça change pas au fil des années . Je me souviendrai toujours ce qui c'est passé des évènements qui ont fait que j'ai commencé ressentir de la colère . Une dernière chose , je préfère te l'écrire plutôt que te le dire en face même si ça me coute de le dire c'est que je t'aime et que tu me manques beaucoup . Je voudrai que ça change une bonne fois pour toute . Ps j'espère que tu lira cette lettre
À bientôt