cartas

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Querido XXXXXXX

Quisiera decirte que me agradas, pero estaria mintiendo, digamos que me has ayudado en algunas ocasiones, es cierto, pero ya no importa, uno siempre ve lo malo antes que lo bueno, y yo soy asi, lo cual me encanta, porque asi tambien puedo notar tu personalidad y saber como eres: lo que dices, lo que no dices. Lo que muestras, lo que ocultas. En Lo que ayudas, en lo que no quieres ayudar. Tu doble cara, tus reacciones tan diferentes en cada situación.

Todo lo que te he contado, cada cosa, cada palabra, cada silencio. Cada cosa que te he contado, lo que no fue bueno que te lo contara, crei que seria bueno contarte las cosas, pero no fue asi, me equivoque y lo acepto. Crei que podria confiar en ti, pero no fue asi, todas las personas te pueden traicionar o diferentes cosas, yo tuve la culpa, yo fui quien te contaba las cosas, fue un error confiar tanto en ti, en las personas, en todos.

Ya no puedo seguir asi, cada vez que intento hablar con alguien, cada vez que intento expresarme, era bueno, podia liberar todo lo que pensaba y todo lo que sentía, pero ya no, cada vez que lo hago o lo intento nada sale bien, siempre ocurre algo, un maldito y miserable problema.

Nunca quize eso, solo queria poder hablar con alguien tranquilamente y decirlo todo lo que pienso, todo lo que siento, pero ya nunca mas, la confianza, eso no existe, creia que si, pero no, ya no. Dicen que la confianza se gana, pero sin importar eso, algo siempre ocurrirá.

A pesar de todo, lo he vuelto a hacer, confiar en alguien que no debo, nunca aprendere, odio ser asi, tan idiota, tan ingenuo, como lo odio.

Recuerdo perfectamente aquella vez en que confie en esa persona, él sabia lo que estaba pasando, no tuve mas remedio que contarselo, lo hice, crei que seria bueno, que podria contar con su ayuda, pero no fue asi, él me mintió, le dije todo, lo que sentia, lo que pensaba, pero no le importó, solo se preocupo por el mismo, quizo que todo me fuera mal, que me alejara de su camino, como lo odio.

Desde eso fue que me fue casi imposible volver a con confiar en alguien, ni siquiera he hablado con él, y no lo haré, después de eso él se salió con la suya, no le paso nada, no le importa, fue tan terrible y doloroso eso, sigo sintiendome mal por eso que ocurrio ese día, a pesar de que ya a pasado un año y unos meses, no creo que importe el tiempo, me seguira doliendo igual que aquella vez, cada detalle, cada sentimiento que sentí esa vez lo recuerdo perfectamente, ese dolor en el corazón, ese vacío que senti, la dificultad de respirar, las lagrimas que querían salir de mis ojos, fue horrible, sentí miles de cosas mas, pero no son algo que se pueda escribir, solo se puede sentir, solo él sabe como me sentí en esos momentos, eso es lo peor, él me vio en el peor momento que he tenido, nadie sabrá como me senti esa vez, por mas confianza que tenga, por mas amigo o amiga que sea, ya no puedo contar nada, todos estos sentimientos que tanto odio los tengo que seguir tolerando por toda mi vida, quisiera decir que es normal, porque bueno, cada persona sufre sus problemas y eso lo entiendo, tal vez pasan por cosas peores, pero cuando una personas tiene sus propios problemas se fija solo en si mismo, lo demas le parece que no es de su importancia o simplemente no le importa, claro que eso es egoista creo yo, y se que lo es y lo soy, soy una persona egoísta.

Dicen que las personas se vuelven mas fuertes con cada situacion difícil, pero ese no es mi caso, siento que con cada caso, cada problema, me siento mas vulnerable que antes, quisiera que eso no ocurriera, pero no es algo que yo pueda evitar, ni tampoco controlar aunque quisiera, solo se debe enfrentar, he intentado pasar la hoja, pero no puedo, no funciona, debo enfrentar eso, intentar enfrentarme a esa situación y ser fuerte para poder soportarlo.