Un amour chez les bikers

chapitre 10

Point de vue omniscient.

Cela fait 3 semaines que Dylan et Lia filent le parfait amour.

Point de vue de Lia

Jour par jour, je tombe un peu plus amoureuse de Dylan oui je suis amoureuse. De ses attentions, de son caractère possessif, de sa manière d'agir, sa manière de pensé ect. Je ne pensais pas que c'était possible d'autant aimer quelqu'un. Aujourd'hui nous sommes le 18 décembre. J'ai re-déménagé au club et Dylan a prolonger son séjour sous l'accord de son père.

Je vois que Dylan commence à se poser des questions. Mes frères sont plus calme, je dors plus. Je ne rigole plus beaucoup..plus comme avant. J'ai entendu hacker dire que c'est comme si j'étais morte de l'intérieur et d'une certaine manière ...il a raison. Totalement raison. De mi décembre jusqu'à mi janvier. Durant un mois je suis comme morte. Je peux m'amuser avec les autres mais c'est hypocrite, ce n'est pas sincère.

Si je souris, je rigole, je m'amuse c est juste un coup de poignard supplémentaires dans mon cœur. Pour me cacher j'avais mes anti dépresseurs et puis j'ai rencontré Nick..il ne savait pas la raison de ma mort à cette période mais il a accepté. Me réconfortait quand je sombrait, m'aimait quand j'en avais besion, me tenais compagnie dans ma solitude. Puis il m'a trahit...en me trompant je me suis sentit abandonné...encore. Ainsi est ma vie, être trahit sans Arrêt...une roue sans fin. J'ai recommencé les anti dépresseurs. Même si je fait partit d'un club 1%, je n'ai jamais touché à de la drogue, bien sûr j'ai essayé étant ado mais je n'y ai plus jamais touché. Ses ravages sont..trop graves. J'en vois les dommages autour de moi. Alors je reste sur mes anti dépresseurs, mes somnifères. Même avec Dylan, je n'ose pas arrêté..trop peur d'être trahit. Nick a été ma dernière exception, celui à qui j'ai ouvert mon cœur une dernière fois.

Et ça même m'a relation avec Dylan n'y changera rien. Justement le fait que je tombe amoureuse de lui, me met encore plus sur mes gardes. Parce que je sais que..je sais que si Dylan me trompe..je n'y survivrais pas. Pas encore. Je ne pourrais pas.

Encore, je commence encore à pleuré. Je ne pleure quasiment jamais sauf pendant cette période. Là je pleure presque 3x par jour. Oui les gars vous avez bien compris, je suis dépressive.

Pendant longtemps je ne voulais pas l'admettre mais la vérité est là et j'ai appris à vivre avec.

Beaucoup ne comprendront pas, comment j'ai pu tombé la dedans. Je sais. Mais je ne suis pas une fille courageuse. Si je suis devenue Bikeuse c'est par ce que, j'ai envie de vivre a fond. J'ai besion de cette adrénaline, j'ai besion de me sentir. J'ai besion de me dire que je ne suis pas morte.

Mon cœur se serre, ma poitrine se bloque, mon corps frisonne et je me recroqueville sur moi même, en position fœtale. Je prend ma peluche géante, c'est un chien tenant un cœur. C'est un cadeau d'une amie de mon passé. J'ai pris l'habitude de le câliner quand j'en ai besoin, Bibou aboie un peu mais dès qu'il me voit se calme. Je sais que même mon chien se fait du soucis pour moi mais j'y peux rien. Bibou est venu au club en même temps que mon re-déménagement au club. Mon prez me fiche la paix aussi.

Je reste enfermé dans ma chambre, je pleure et je dors 18h par jour, je suis éveillé juste pour manger un peu, me doucher et pleurer.

Je ne ressemble en rien à la fille que on me voit. Retenez bien. L'apparence est trompeuse. Je suis la personne souriante, joyeuse, toujours prête à aider. Mais je suis détruite, complètement en miette.

Et ça personne n'y pourra rien.
Je sais, je suis en bonne santé, j'ai de l'argent, j'ai à manger, un toit, un mec, des frères. Mais mes chaînes sont trop lourdes. Je peux ignorer les fantômes de mon passé mais les chaînes...non elles sont trop fortes. Plus forte que moi.

Dire que je suis née en plein dans cette période. Je fête mon anniversaire le 23 décembre. Et je serais sûrement en train de jouer l'hypocrite à une fête que le club aura organisé pour mon anniversaire ...l'anniversaire du vp, mais aussi le 24 et 25 décembre sans oublier le 31 décembre et le 1er janvier. Youpi je déteste.

Je devrais me reprendre en main..c'est ce que je me dis tout les ans, à chaque fois mais c'est trop dur alors je chiale encore et encore comme l'enfant que je suis. L'enfant qu'on m'a détruite à mon plus jeune âge. L'enfant qui n'a pas pu profiter de son enfance. L'enfant qui a été traumatisé. L'enfant seule. L'enfant devenu adulte trop tôt, trop vite ....

Dylan entre dans la chambre, Bibou le lèche puis va se recoucher sur le tapis tandis que Dylan vient sur le lit. Sans rien me demander, me prend dans ses bras. Il me raconte sa journée, comment il effectué sa mission. Il me dit que je lui manque, que il est mal de me voir ainsi.

Je ne dis rien. Ça fait environ 3 jours que je suis dans cet état. Un état de légume. Les larmes coulé de mes joues sans que je ne fasse rien. Je pense que je fait mon deuil ainsi. Un deuil que je n'ai pas eu le temps de faire.

Dylan m'embrasse, me prend dans ses bras et commence à dormir. Moi je réfléchis encore un peu. Ne disant rien, juste le son de nos respirations. Et je m'endors encore. Demain ce seras pareil, je pleurerais, me morfondrais, me dirais que je dois me reprendre et enfin je pleurerais et m'endormirais.

Vous savez pourquoi les garçons disaient que j'hibernes en hiver...si seulement c'était vrai, si seulement je dormais juste beaucoup.

D'après un de mes anciens psy, c'est le moyen que mon cerveau a trouver pour me protéger du monde extérieur. Je vais avoir 25 ans et ça dure depuis mes 12 ans ..pile mes 12 ans. Ça va faire 13 ans que ça a débordé et 19 ans que ça a commencé