Broken But Everything it's okay

Parte de historia sin título

El día donde todo cambio, para bien o para mal, a lo largo de la historia lo sabrán 

No he podido dormir bien, estoy en la cama conteniendo las lagrimas, pensando en lo insuficiente que soy para el mundo, y el único que esta allí es él, y créanme cuando les digo que desearía poder decirle la verdad, pero ya he arruinado muchas vidas con mis malditos dilemas, "una sonrisa esconde mas de lo que puedas llegar a creer", esas fueron sus palabras, no se que es lo que estoy sintiendo, esto no es común, debería alejarme, dejar de arruinarle la vida, tengo miedo de hacerlo, de volver a repetir la misma maldita historia porque todo lo que toco lo rompo, y no quiero hacer eso, no con él. He notado que tenemos muchas cosas en común, no se imaginan cuantas sonrisas me ha logrado sacar en un solo día, la verdad, se siente mejor de lo que pensé, pero mierda, explíquenme por favor que es esto, no se ni porque siento cosas por el, me jure y perjure que solo seriamos amigos, que nada iba a pasar, entonces ¿por qué las mariposas en el estomago? si nunca las sentí por nadie, ¿por qué ahora si? ¿por qué si con él y no con nadie mas?, "-¡Joder! ¡No te enamores!"- y para cuando termine de gritarlo ya era tarde,me había enamorado tan profundamente de él, y aunque no todo fue culpa mía, me invade el miedo, no se si soportaría que alguien mas me rompiera, y ahí esta la diferencia con los demás, y es que él tiene todo para hacerlo, conoce lo que nadie mas conoce de mi. Cada rincón de mi alma lo conoce, y aunque se que no es como los demás, siento miedo, porque es lo que siempre quise que fueran y nunca nadie fue conmigo. 

Se convirtió poco a poco en la persona que ilumina mis días como nadie, con quien puedo hablar por horas sin parar y no me aburro, se convirtió en mi musa, me inspira a mas no poder escucharlo hablar, ver como se iluminan sus ojos hablando de las cosas que le gustan, me inspira a arriesgarlo todo por mas que no salga bien, créanme cuando les digo que gracias a el están leyendo lo que yo escribo hoy, gracias a el recupere toda esa alegría que creía completamente perdida, recupere mis ganas de vivir, de tomar fotos, de sorprender, de expresar mis sentimientos, de vivir como nunca antes, gracias a el, hoy por hoy, yo he vuelto a ser yo.

¿Saben? tengo una maldita costumbre de creer en el destino que si alguien se cruza en nuestro camino es porque así debía de suceder, no creo en las casualidades, pero cuando lo veo reírse de mis incoherencias y locuras, pienso, pienso en que quizás si fue una casualidad que me haya topado con él en el camino, y que bonita casualidad, no se imaginan lo difícil que es que yo confié en alguien para hablar de mis problemas, de lo que pase, de mis trastornos, de porque asisto a terapia cada fin de semana, y sin embargo a el no lo conocía de nada y le conté todo, como si yo fuera un libro abierto y el un lector empedernido. Aunque por momentos dejaba de hablar, por miedo mas que nada, sentía que si sabia un poco mas de mi sabría que en el fondo soy una persona frágil, dulce y media loca, que no soy tan dura como aparento, que la sonrisa que ven todos en realidad oculta a una persona completamente destruida, que por días no sabe como seguir, y que cuando une dos pedazos de si misma se le desmoronan veinte del otro costado, por lo cual ya dejo de intentar arreglarse, porque esta rota, completamente rota, y los trozos que se han caído cuando trata de acomodarlos la cortan, la lastiman, y destruyen un poco mas. 

Con el pasar del tiempo fue conociendo mas y mas de mi, las heridas que aun no sanaban las conoció, aquellos moretones que me quedaron de las caídas también, poco a poco conoció lo que quise evitar que conociera para no asustarlo, y ¿saben que es lo irónico de todo esto?, que aun así, tras conocer la verdad se quedo, me abrazo fuerte y me dijo que soy hermosa, y  ahí entendí  que nunca me habían querido de verdad, cuando una mañana sin pensarlo viajo dos horas para verme porque la noche anterior yo no me sentía bien, ahí justo ahí, comprendí que el día que se fuera, iba a saber que no merezco menos que lo que el me esta dando. Porque no merezco personas para las cuales yo sea la segunda opción, ni la tercera, ni la cuarta, merezco a alguien para quien yo sea prioridad, tanto hoy como mañana, que me quiera cuando el mundo se me cae arriba, no solo cuando quiera un polvo a media tarde, no solo cuando necesite que alguien lo escuche. 

No se hacen la menor idea de lo lindo que es conocer a una persona, que sane tus heridas sin siquiera proponerselo, aunque realmente no se si en algún momento se lo propuso, pero no vine al tema, realmente llevo menos de un mes saliendo con él y me ha hecho sentir lo que nadie nunca logro, y que hermoso que es, no se hacen idea de la obra de arte que es verlo reír, o poder apreciar como sus ojos se tornan de un color miel cuando los rayos de sol chocan contra su rostro, es como ver una de las 5 maravillas del mundo, solo que para ver esta no tengo que ir muy lejos. No se imaginan lo lindo que es ver su carita de emoción con cada sorpresa que le doy, ver como le brillan los ojitos, es una de las sensaciones mas hermosas del mundo.

Pero volviendo al principio, cuando digo que me encantaría poder decirle la verdad, me refiero a que aunque el ya lo sabe, me fascinaría poder decirle todo lo que me pasa cuando estoy a su lado, porque siento como si el mundo se detuviese por completo, como si solo existiéramos nosotros dos y el resto no importara, que si por mi fuera arriesgaría todo por el, por demostrarle que no todas las personas van a fallarle, que cuando le digo que lo quiero es en serio, y que no bromeo cuando le digo que me parece la persona mas hermosa de este mundo, así con todas las cosas que a el no le gustan de si mismo, que a mi parecer son las que lo hacen mas perfecto de lo normal.