Další várka hlášek z naší školy.

Profesor: "Já to snad vymlátím tam vzadu!" Profesor K. je naštvaný na holky v zadní lavici, protože se baví.

"Vám bych nezkřivil ani vlásek, Marku." Profesor K. má našeho spolužáka asi opravdu rád.

David na Ivu: "Máš díru ve svetru."  Iva: "Já vím, nemám ale s sebou pletení."

"Hej, ženský!" Křikne na nás ředitel, protože je naštvaný, že se bavíme a nedáváme pozor. Spolužák Jura to uvidí a zalíbí se mu to a pak skoro pokaždé, když máme hodinu s ředitelem, najde si nějakou příležitost, při které udělá "Hej"na celou třídu.

Až budu s E., budu řvát, že su Napoleon. On bude můj kůň a pojedeme spolu do vítězné bitvy!" Těší se Iva až bude s dějepisářem E. o samotě.  Ona je do něj blázen a on je blázen do dějepisu.

"Tak kolikrát Radku?" David se ptá Radka, kolikrát se s někým muchloval. "Třicetkrát." Vyrazí ze sebe radek na celou třídu. "Tak nanejvýš sám se sebou." Zašeptá mi moje spolusedící.

Karolína: "Ten Radek, to je laciná kur.a"

"Ještě pět minut a budu předčasně penzionován!" Profesor K. je z nás na dně.

"Kdo je inteligentní, ten nevěří v boha." Tohle vypadlo při hodině z našeho spolužáka Jury, zapaleného komunisty. Řekl to před ředitelem, který je silně věřící katolík."

"Dneska mají drogy místo náboženství." Opět Jura ve filozofii.

"To je slabý jak čaj!" Martinova nejčastěšjí hláška. Reakce na výkony studentů i profesorů.

"Nechceš?" "Jak chceš!" Tohle byla pro změnu profesorova hláška.

"Ty seš fakt jak postižená!!!" Šárka na Ivu, která jí podává ručník propiskou, aby prý něco nechytla. No jo...Ivuš.

"E. je andílek." Obdivuje Iva dějepisáře, který má k andělovi opravdu daleko a podobá se velkému zjevu.

"Juro, zabouchej na tu zeď." Navádí Iva spolužáka Juru a ten skutečně začne mlátit pěstí do zdi tak, že se nám škola div nesesype na hlavu. No není to vůl? Je!

"My na ně nemáme!" Je velmi kruté s tím žít, je velmi těžké se s tím smířit, že na Radka na Juru nemáme!!! Náš holčičí trojlístek si dělá srandu z kluků, kteří mají opravdu daleko do našich idolů.

"A co psycholožka?" "Máš ráda dějepis?" "A ekonomiku?" "A co třeba angličtinu? "A co říkáš na tu novou matikářku?" "A já z tebe udělám šprtku, atd." Radek je šprt a nedokáže mluvit o ničem jiném, než o škole, učení a učitelích. Já už to nevydržím a zařvu na něj: "Drž už konečně hubu!" V tom se všichni otočí dozadu na začnou se smát. Já bych toho Radka musela něčím přiškrtit, abych měla na chvíli klid.

Hodina dějepisu, kamarádka: "Já tu knížku číst nebudu! " "Je to dlouhý román a v knihovně nic jinýho nemají!" Dějepisář: "A zkoušela ses podívat na internet?" Kamarádka: "Jo, já jsem tam zadala transcendentální železnice a nic." Dejepisář: "Ha, cha-cha, cos tam zadala?" "Ha, ha, ha...to ale není transcendentální, ale trans-americká, cha." Skvěle ho pobavila. Smál se, až z toho zfialověl.

"Můžu jít tam, kam i král chodí sám?" Ptá se Marek profesora po písemce. "Vy jste se po té písemce pos.al?" Ptá se profesor Marka.

"Furt se opakuju jak pakin." Říká profesor. To je aspoň sebekritika.

"Vy nevypadáte třeplavě!" "Vy vypadáte naopak až moc zdravě, to já tak nenechám, Marku!" Profesor K. dělá srandu, když vidí, že se Marek baví a nedává pozor.

Profesor K. se usmívá na Marka, protože Marek zase nedává pozor. A Mára na to: "To je úsměv, tak se má žít, s úsměvem na rtech!!!"

Profesor K. vysvětluje látku: "Potkám paní ve výtahu, řeknu jí: "Dobrý den, jdete s pejskem ven?" "Ten je ale krásnej." "Pochválím jí ho." "Budu se s ní bavit, protože od ní něco chci." A Marek dodá: "Zabít ji!"

"Tý jo, já dneska teda válím!!!" Profesor K. má ze sebe radost.

"Nikdo jste to nezkusili ochutnat?" Profesorka T. se ptá, jestli jsme nečetli nějaké dílo od daného autora.

Iva vytáhne jelení lůj: "To je fakt dobré." Jíst jelení lůj? To už je teda moc.

"Je to normální?!" Jura se ptá profesorky v hodině matematiky, jestli ta kalkulačka funguje.

"V Latinské Americe jsou pobožní, takže tam žijí ve středověku." Říká Jura, který je ateista, komunista a nesnáší všechny věřící. Dodatek: Ředitel také žije ve středověku, protože je silně věřící křesťan.

"A s ním souložilo..." Takhle se přeřekla naše profesorka Ch., manželka ředitele.

"Však mě tyhle gatě taky dělají bohouša." Iva má dojem, že je kluk.

"To máš nějaký mokrý, ty listy!" Kamrádka M. na Radkův sešit. A Ráďa na to: "Mám, mě pršelo do kabele."

"Zapište si do svých análů." Profesorka T. ta je hotová drsňačka.

Profesorka M. zadává úkol, který máme v hodině splnit: "Načerpejte informace z vašich análů a podáte mi je orálně."

"Tak kdo mi ještě dá?!" Ptá se profesor K., kdo mu ještě neodevzdal referát. Spolužačka M. letí s referátem v ruce za ním. Třída vybuchne smíchy. To byl fakt trapas!!!

"Nula k nule a Zuna (přezdívka matikáře podle televizního moderátora Zuny) má,... doplň Ivuš." Iva na to: "Holé bambule." Ať žijí úchylové.