Durante mi infancia, deseaba tanto una familia, mis padres eran separados casi desde mi Concepción, a mi padre no le importaba si comía, si estaba bien, que a la semana iba dos o tres días con apenas alguna carne para preparar en la cena. Mi madre solventaba todo, pagaba a mi tía para que cuidara de mi y cocinara, le daba para la comida, me tenía en una escuela pagada y ella compraba todo, Sola con un sueldo súper bajo (ahora la veo y la admiro tanto) y aún así por ese tiempo no valoraba, ella tenía sus pretendientes, personas que querían estar con ella y mi único propósito en ese entonces era alejarlos, impedir que alguien ocupara el puesto que era de mi papá. Esos personajes eran por demás mejor que el, el era un hombre borracho, sin trabajo, metas u objetivos, que solo con un "te amo Mishelita" llenaba mi mundo entero. Al final por obvias razones mi mamá nunca volvió con él y mi vida hasta ahora ha sido sin su presencia. Todo lo mencionado es un preámbulo a cosas y sentimientos que han afectado mi presente, el deseo de tener un papá, una figura masculina en mi vida que me enseñe lo que hace un papá, lo que debo pedir en un hombre en una relación, quizás si no me hubiera centrado en esas cosas todo sería distinto.
Creciendo, en mi adolescencia conocí algunos chicos que me gustaban y que con la más mínima muestra de afecto pensaba podría ser mi pareja para toda la vida, claro muy ilusa, eso no funciona así. Mi madre siempre me enseñó a ser una persona independiente, a resolver las cosas por mi misma y eso hizo que apenas terminara el bachillerato me dieran trabajo y tuviera mis propios ingresos; pero ella no me enseñó a tratar a las personas, a no ilusionarme, a tomar las cosas despacio y pensando bien. Así que claro llegó la etapa de ingresos propios y búsqueda de amor, protección.
Como sigue de moda, las redes sociales son un enlace con personas de todo el mundo y ahí fue, conocí a mi ex-esposo, su carisma, siempre alegre, con muchas ilusiones y optimista impactaron en mi, atentó vía Mensajes, por supuesto era el cariño que estaba buscando y él también, entonces de lejanas tierras vino por qué quería verme conocerme, fue a finales del 2011 que llego a Ecuador y empezó la aventura.
Suelen decir "el apuro trae cansancio", o "todo lo que fácil llega, fácil se va" etc, a pocos meses de su estancia aquí y sin nada más que sueños e ilusiones nos casamos. En marzo del 2012 ya era su esposa, sin casa, a escondidas, pero no importaba estaba tan ilusionada, creció como toda relación al inicio, bien, feliz - alegre. Al pasar del tiempo la mentira se cayó y por cosas del destino comenzamos a vivir juntos y a ver mi realidad, detrás de aquel hombre alegre que quería, estaba aquel irresponsable, poco afectivo, sin ninguna visión real de algo más que palabras, poco a poco fue cayendo todo, pero vamos ahora lo digo sin remordimientos, era una parte que si lo quería, otra que no podía dejarlo por vergüenza al que dirán de mi familia, a dejarlo solo sin ayuda, a que iba a sufrir y cosas que me mantenían, durante esa experiencia perdí primero dos bebes, que solo Dios sabe, y en su tan sabio designio no quiso que siguieran conmigo, años después llegó la luz de mi vida, la pequeña y entonces fue que al verse tan ahorcado de deudas y cosas que pagar regreso a su vida, su otro continente, en breve solo dire que en el 2016 pase por cosas y personas que hicieron cambiar y ampliar mi mente, tanto personal y profesional y así darme cuenta que estar con él no tendría un buen desenlace, tiempo después conocí a un hombre espectacular, vaya que lo detestaba, y como se dice "del amor al odio hay un paso" acá sucedió a la inversa, me enamoré. Como nada en este mundo es perfecto, aquel hombre tenía pareja y bueno caí en lo que un día tanto critiqué a mi ex-esposo, salir con alguien que estaba con otra persona. Así pasaron los meses conociéndolo y queriéndolo cada vez más y más, llegó el retorno sorpresivo del "minino" quien así fue llamado desde el inicio de nuestra relación, y eso hizo alejarme del hombre que en ese momento quería, meses después el también confesó que iba a tener una bebe y toda esperanza de estar con el murio, siempre esta la mujer condescendiente que trata de minimizar el dolor o problema de otros y hacerlos sentir bien o no empeorar su situación entonces trate de mantener la calma ante sus palabras que por dentro partían mi corazón.
Que más podía pasar? Tenía un esposo al cual no quería, qué tenía que mantener por mi bebé, por l sociedad etc, y tenía un hombre que adoraba pero que iba a tener una familia, una hermosa bebe.
Entre mantener la relación y otros sucesos más, lo decidí, estaba destruida por dentro, me sentía sola, sola con mi bebé, sola con mi vida, para que mantener a un hombre a mi lado que me daba soledad y tristeza. Entonces empezaron los trámites del divorcio, una decisión y desenlace complicado pero aún así estuvo el, estuvo su apoyo, el apoyo de ese hombre que cada vez se ganaba mi amor.
Una vez culminada esa etapa y siendo mi estado civil divorciada, él remordimiento de dejar a mi bebé sin su papá crecía cada vez más. Tenía que mantenerme firme, por ella, por mi.
Mientras tanto viendo y confiando en que el hombre del cual me había enamorado no tuviera ninguna relación con la ahora mamá de su hija, sin mucha palabra y solo hechos volvimos a estar juntos. Ahora por mi lado no había impedimento, podía entregarle mi vida entera y entonces pasó, otro golpe en la pared. El nunca me dijo pra ser novios y yo seguía más metida y trataba de dejar eso de lado, había terminado con una relación que desde que empezó fue un lío y solo quería que esta, esta nueva relación que mi visionaba para toda la vida sea normal, la típica cursilería de , quieres ser mi novia? Quieres conocer a mis padres? Te pido permiso pra irnos de viaje etc, digo cursilería pero amo esos detalles.
Así avanzando con mis sentimientos hacia él y él hacia mi, por qué de ley, de ley estaba metida por qué sentía que él lo estaba, llegó una conversación que casi acaba esa relación. Ya para ese tiempo hubieron salidas de los tres, el, mi nena y yo, y bueno no veía su interés, afecto con ella, me esperaba un hombre que así como me amaba a mi, amara a mi hija, pero tenia en la mente que todo iba a mejorar, hasta que, volviendo al día comentado le "reclame", "converse", le conté cómo me sentía, que quería que se involucre más con ella, y le pregunté si no le importa el hombre que esté con la mamá de su bb, entonces él dijo esta frase que aún tengo en mi mente " - A mi no me importa quien esté con la mamá de mi hija, por que mi cariño nunca le va a faltar" y así como película en mi cabeza recordé todo mi pasado, todo lo que desde un inicio estoy redactando, y bueno ese no era el hombre que quería para que reemplace el cariño del papa que mi hija no tenía. Aquel día al finalizar todo, se acordó mejorar de ambos lados las cosas pra que todo funcione, pero y lo dicho? Seguía en mi mente.
Han pasado meses desde eso, debo decir que si, las cosas han cambiado, él está más atento al verla, al jugar, a pasar tiempo con ella y conmigo, pero veo con ella un poco de la actitud que tuve en mi pasado con mi mamá, portarse mal, llamar la atención, tiene 4 años, no sé si ya piense que no quiere a nadie con nosotras o sea coincidencia sus arrebatos, por el lado de el, pasa con su bebé también, no puede dejar de verla mas de ciertos días y bueno los celos de mujer llegan, pensando qué pasa mucho tiempo con la mamá de su bb; sin embargo está ahí, está la confianza absoluta que le tengo desde el dia que lo conocí, pero volviendo al título de este relato, se puede reemplazar el amor? no se puede reemplazar el amor de padre, el amor de pareja si por qué nunca llegamos a sentir lo mismo, nunca tendrá las mismas cualidades, cada persona tiene distintos pensamientos, pero en general si podemos hacer nuestro mejor esfuerzo por que las cosas mejoren y la relaciones avancen, sigo con la ilusión de que ella se gane su amor, su atención, aunq yo ya reemplacé y olvide con él por completo mi experiencia pasada, él no tendrá la intención de reemplazar el amor de su papá, bien o mal? No lo sé, ahora trato de mantenerme enfocada en ella y aunq muero de amor por el, no puedo hacer que las cosas cambien.
Así, a la espera de nuevos desenlaces, daré lo mejor de mi, como madre, como mujer y como siempre digo, "Que sea lo que Dios quiera".
