Ich war acht Jahre alt und in der 2.klasse ich war ein bisschen dicker als die aus meiner Klasse die sowieso etwas arrogant und eingebildet waren weil sie ja so viel Geld haben und nur Marken tragen ich wusste da nicht mal was Marken sind daraufhin wurde ich gemobbt ich wurde ausgelacht mir wurden die Klamotten kaputt gemacht manchmal wurde ich auch geschlagen .Es war schlimm ich habe meinen Eltern ein Jahr nichts gesagt bis ich nicht mehr konnte meine Gedanken waren ich bin dick einfach nur DICK und HÄSSLICH .als ich es meinen Eltern gesagt habe waren sie geschockt und ich habe direkt die Schule gewechselt ich sah es als neu anfang und habe mich dort sehr wohl gefühlt aber das das ich dick bin ging mir nicht aus dem Kopf manchmal kamen so stimmen die sagten hey Warum isst du so viel du bist dick genug ich fing an Sport zu machen und habe gefallen daran gefallen jeden Tag hart Trainiert ich Tag für Tag habe ich abgenommen ich bin auch in ein Turn Verein gekommen was mir Wort wörtlich mein Leben gerettet hat .dan wurde ich 11 und wusste irgendwas stimmt mit mir nicht ich esse weniger als andere und fing an es aufzuschreiben es war ein tolles Gefühl als Ziel zu haben so wenig wie möglich zu wiegen meine Freunde waren alle sehr dünn jeden falls dachte ich das ich habe mich verglichen und mich nich dicker gefühlt dan fing es an das ich mein Essen ausgespuckt habe immer wen meine Eltern es nicht sehen oder hören .
Ich bin auch immer mit meinen echten Freunden zum See gefahren das hat so Spaß gemacht aber ich wusste bald würde ich in die 5.klasse kommen neue Schule neue Klasse neue Leute meine ich hatte Angst das Leute mich immer noch wegen meiner Figur nicht mögen obwohl ich schon sehr dünn war es genügte aber nicht bei mir ich wollte unbedingt abnehmen was ein großes Probleme wurde
Ich bin nun endlich in die neue Schule gekommen und wurde nicht gemobbt so habe ich gedacht das das abnehmen mich beliebter macht aber immer noch wusste keiner was ich habe ehrlich gesagt wusste ich es zu dem Zeitpunkt auch nicht ich wusste nicht mal was das ist aber irgendwann wusste ich ich habe eine Essstörung in Läden habe ich die Kalorien gezählt und habe nur noch Salat gegessen ab und zu was anderes aber auf keinen Fall Süßigkeiten ,Kartoffeln oder Nudeln
Nach drei Jahren habe ich das erste mal einer guten Freundin diese Sache erzählt und Schwund wusste es die ganze Klasse damit wurde aber gut umgegangen naja ein paar blöde Sprüche kamen schon wie du Psycho Kind oder „du willst doch nur Aufmerksamkeit „ aber wer keine Ahnung hat sollte lieber den Mund halten es ist schon schlimm genug so etwas zu haben mein Lehrer meinte ich soll es meinen Eltern erzählen also tat ich das mein Vater hat es nicht ganz versanden aber das hat sich geregelt wir sind zum Arzt gegangen der gesagt hat es ist besser in die Psychiatrie zu gehen weil ich so im Untergewicht wahr aller dings war das die Hölle für mich ich habe nur noch geweint habe noch weniger gegessen und bin öfter umgekippt ich hatte zwar viele Freunde aber meine Zimmer Kameradin war komisch wir haben uns gut versanden aber ich hatte halt immer nach dem Essen sitzt Zeit und die die keine Essstörung haben mussten ins Zimmer da sie dan alleine im Zimmer war hat sie mir die Schuld gegeben das wen ich das nicht hätte müsste sie da nicht Wählerinnen sein und meinte mich beleidigen zu müssen mit dem was ich habe
Und immer wen ich meine Eltern anrufen durfte sagte ich Mama Papa holt mich hier raus ich halte das nicht mehr aus bitte dann kam der Zeit Punkt meine Eltern hatten es satt das ich da nicht gut behandelt werde ...sie holten mich noch am gleichen Tag ab ich war 1 Monat da ich wage es zu sagen das war der schlimmste in meinem ganzen Leben .
Ich kam nachhause und musste schrecklich doll weinen zu dem zeit Punkt war auch alles wieder gut ich wollte nie wieder dort hin das stand fest .aber dafür muss ich essen es viel mir schwer aber es tat gut das ganze geile Essen in mich rein zu stopfen aber nach 2 Wochen Ging es wieder los nur noch viel schlimmer ich musste nichts mehr machen das ich spucke es passierte einfach ich spuckte neben den Tisch oder wo ich gerade war meine Eltern besorgen mir ein Psychologe wo ich nicht gern hingegangen bin
So knapp ein Monat später ging es noch schlimmer seit dem habe ich schlimme Depression und habe mich geritzt ich mochte das Gefühl wen Blut über meinen Arm geflossen ist es hat mir gezeigt hey ich lebe noch meine Mutter hat jeden Tag wegen mir geweint weil sie nicht wollte das ich ich weiter mache sich Sorgen macht das es noch zum selbstmord kommt ich hatte zwar die Gedanken aber für mich wäre es ja nicht schlimm aber für alle die mich lieben
So lief es dan eine lange Zeit biss ich selber gemerkt habe wie dumm das ist ich gebe zu manchmal kommen die Gedanken wieder ich esse auch immer noch wenig aber das war der ein Blick von meinem Leben
