A Menina Dos Pulsos Cortados V2 (CONCLUÍDA)

SINOPSE - Discutindo sobre depressão

Muito falamos sobre empatia e sua necessidade, mas ainda hoje, minha sensação sobre as pessoas que nunca sofreram com um quadro de depressão é de que não elas não possuem qualquer habilidade para demonstrar sua empatia sobre o assunto. Isso só demonstra que simplesmente não sabem como agir ou ajudar.

Ao longo de 10 anos tive alguns episódios de depressão, e ainda hoje encontro barreiras em amigos, por simplesmente não entenderem como é, na prática, viver com depressão. Se trato de relembrar tudo o que aconteceu comigo nesses 10 anos, concluo que meu primeiro episódio de depressão foi aos 07 anos.

Ninguém fez nada a respeito. As pessoas que faziam parte da minha vida na época percebiam algo errado, mas encaravam como uma mera fase. E o resultado dessa postura fez com que o caso só piorassem e persistisse por mais tempo.

Após o incêndio, que Rogério com que dizia ser meu "pai" causou, que acabou dendo ao fim do meu relacionamento, com meu namorado, amigos e irmã, fui invadida por uma tristeza sem fim. Sofri de insônia e cada noite passava lentamente ao som de músicas tristes, reconfortantes para uma deprimida.

Eu sentia que minha vida havia acabado e tudo o que queria era não acordar para um novo dia. A tristeza era tão intensa que dormir para sempre seria uma ótima maneira de acabar com ela. Lidar com a tristeza a cada dia me deixava absolutamente exausta. Eu tentava de tudo para amenizar isso que eu sentia... parecia ser uma espécie de espectro que me envolvia corpo e alma, exercendo controle sobre o tempo e, propositalmente, fazendo com que cada minuto do meu dia se arrastasse; cada minuto era sentido como eterno. Dias e noites longos e intermináveis. tentei me anestesiar... Eu tentei de tudo para amenizar aquela força que agia sobre mim. Tentei me anestesiar com drogas, bebidas, escrevia poemas, assistia filmes e lia livros de auto ajuda. Nada parecia ajudar, nada era capaz de devolver meu prazer em viver, ao menos se Lucas estivesse aqui, tudo seria diferente.

Para mim, viver era como um fardo, um castigo que tinha que experimentar todos os dias. Me sentia submersa em algo muito maior ou até mesmo Rogério, 2- como se eu estivesse acorrentada embaixo d'água em um enorme oceano, e ninguém conseguia me ver para me socorrer. Muito se fala sobre a depressão e seus sintomas, mas a sensação de sentir-se aprisionado dentre desses sintomas é devastadora: tudo fica bagunçado dentro e fora de você. É como se muitas coisas estivessem acontecendo dentro de você e você não tivesse qualquer controle, totalmente diferente de todas as outras vezes em sua vida que você se sentiu triste e conseguiu fazer algo a respeito. Depressão é diferente, é muito mais que tristeza... bem mais. Você acorda um dia e, "sem motivo aparente", suas calças estão folgadas por você ter perdido peso de repente; pouco depois, você se sente mal para lidar com o fato de só ter um pijama antigo para vestir por você ter ganhado peso de repente, e nenhuma de suas roupas servirem ou caírem bem. "Sem motivo aparente" você se sente amaldiçoado pela insônia, sofrendo com todos os pensamentos ruins que te invadem. Se sente tão cansado que ficar na cama o dia inteiro parece ser a única coisa que você é capaz de fazer naquele momento. Levantar da cama para ir até o banheiro se torna uma grande jornada para uma deprimida, pensar em tomar banho então, nem se fala. O corpo fica pesado, e você realmente se sente tão indisposto a ponto de não conseguir ficar 15 minutos em pé para ensaboar o corpo ou passar shampoo nos cabelos. A cada tarefa simples, por menor que seja, você sente que não dará conta, é exaustivo.

 — Socorro, eu não estou sentindo nada!

O sabor dos alimentos não é mais o mesmo, a vida parece estar acinzentada e os dias de sol com o som das risadas das pessoas que passam pela rua contrastam violentamente com o que você está sentindo: faz você se lembrar de não estar tendo controle de seu corpo, e muito menos de sua vida. Quando eu passava por isso, meus amigos e alguns familiares tentavam ajudar e incentivam a fazer mil e uma coisas que viram na TV ou leram na internet, sobre a prática de esportes, hobbies, meditação, sempre com a melhor das intenções... mas costumam falar de uma forma que parece tão simples, e só serve para me sentir pior... tantas sugestões "simples" 3- e eu encontrando dificuldades até mesmo para conseguir escovar os dentes regularmente, mas... Não tenho mais ninguém. Nada parecia importar tanto, ouvia com frequência uma música que traduzia bem o que eu vinha sentindo: "Socorro eu não estou sentindo nada, nem medo, nem calor, nem fogo... não vai dar mais para chorar nem para rir... socorro alguém me dê um coração." Após um longo período sem sentir qualquer mal-estar ou traços de depressão, a sobrecarga emocional da perda dos meus amigos, Lucas e de minha Ruivinha, isso acabou contribuiu com a manifestação novamente da depressão. Diferentemente do que grande parte das pessoas imagina, medicamentos não fazem milagres, e nem de longe são a pílula da felicidade artificial. O tratamento é longo, às vezes demora até encontrar o tipo e a dosagem que vai estabilizar a crise, é muito difícil em alguns dias levantar, cumprir minhas obrigações e me esforçar para que tudo pareça o mais normal possível, e trabalhar, e antes que perguntem, sim, Rogério me obrigada a trabalhar pra ele. Não culpe alguém por estar com depressão, não julgue! Depressão é uma doença, e seu tratamento depende de muito investimento e, principalmente, de muita compreensão por parte das pessoas que estão ao redor. Só assim se torna possível. Sabe porque isso acontece? Aquela menina sentada de cabeça baixa tá precisando de ajuda. Mas o que as pessoas fazem? "Fulana está na bad". Que sociedade maldita. Como se tristeza fosse algo irrelevante, que não precisa de atenção. Idiotas. Quando é tarde eles se perguntam o que tinha de errado.

Sabe? Já pensei em tirar minha própria vida. Mas penso que Tenho mais amigos para fazer, mais músicas para escutar, mais historias pra escrever e ler, mais shows para ir. Tanta coisa. Mas sabe o que eu e outras milhões de pessoas pensam sobre isso? "Eu não tenho força de vontade para continuar. Eu não sou forte. Eu não consigo seguir em frente sem deixar cair mais uma lágrima" Sejam mais gentis, por favor. Amem mais, ajudem mais, vêem mais, peguem na mão de pessoas que estão se afogando. Dê sua mão. Dê um sorriso. Ainda tenho esperança, de reencontrar as pessoas que mais amo, sei que vou.