Mi pequeño diario de 366 días.

Día 28

28/01/2020
1:56am

Bueno... Realmente ahora no estoy nada bien, y como no tengo con quien desahogarme, voy a escribir aquí todo lo que pasa por mi cabeza en estos momentos, sin el miedo presente que me critiquen por como pienso, por lo que me pasa y por como reaccionó ante las cosas.
Si, es posible que cuando esto se haga más reconocido, empiecen las críticas, pero para ese entonces, yo ya estaré bien (o eso quiero creer).

Bueno... Sinceramente no tengo ni la menor idea de porque estoy mal. Solamente estuve divagando por Instagram, hasta que de un momento a otro recordé todo lo que pase hace dos años, y que hace menos de dos meses se volvió a repetir, nada más que el karma me llegó por todo el daño que cause hace dos años.
Recordé que las personas que me prometieron que iban a estar sin importar qué, que me iban a preferir sobre todas las cosas, que iban a estar siempre, me mintieron. Pero la forma en la que me mintieron es tan descarada, que realmente hasta yo misma me doy pena. De todas formas, ese "Voy a estar para siempre, sin importar lo que pase" es sólo hasta que llega una persona con una mejor actitud y personalidad, es sólo hasta que la otra persona se de cuenta de que soy una mierda, es hasta que la otra persona se de cuenta y acepte todo el daño que le cause.

Toda, toda mi maldita vida eh estado viviendo con una falsa felicidad; me doy cuenta que la mayoría de mi felicidad siempre fue falsa, siempre me forzaba a ser feliz, aunque por dentro este muriendo, y eso es una felicidad falsa, una realidad que no existe; al menos para mi. Si, no puedo negar que "muchas" personas me sacaron sonrisas eh intentaron apoyarme, sería muy descarado de mi parte si niego que me intentaron ayudar muchas veces; pero... Sinceramente, como dije, yo sólo me forzaba a ser feliz, y me acostumbré a eso, tanto me acostumbré a forzarme a ser feliz que olvidé como era la verdadera felicidad. Me duele decir que ninguna persona me paso por mi vida me pudo ayudar a señor de ese agujero en el que estaba, que ninguna persona supo comprenderme o comprender mis acciones, me duele admitir que los esfuerzos de algunas personas fueron totalmente en vano, pero... Pero realmente es así, nadie pudo, ni puede ayudarme. Soy un caso perdido, soy una enfermedad que no tiene cura. Mi depresión es un puto tumor que está aferrandose cada vez más a mi cuerpo, impiendome vivir en paz.

Yo... Yo sólo necesito que vuelva a aparecer alguien en mi vida, necesito que vuelva a aparecer ese alguien me puede entenderme bien, ese alguien que no juzga lo que pasó en mi vida sin siquiera conocer la historia completa, ese alguien que de verdad puede entenderme; yo... Realmente tenía a ese alguien, pero como fui una completa idiota, perdí a esa persona, y posiblemente para siempre.
No supe valorar a esa persona cuando la tenía, y me voy a lamentar por el resto de mis malditos días, me voy a lamentar el resto de días depresivos u alegres que me queden, yo realmente amaba a esa persona, pero por mi malditos celos tóxicos, egocentrismo y  drama, esa persona se fue de mi lado, y se nota que ni siquiera piensa regresar. Ella era todo el mi vida, y lo sigue siendo todo, me duele saber que pudo reemplazarme tan fácilmente, después de todas las promesas y juramentos que me hizo.

Agh... Lo peor, es que yo sigo estando para esa persona, sin importar lo que pase yo seguiré estando para esa persona, sin importar todo el daño que reciba, seguiré estando de pie para protejer a esa persona. Seguiré estando sin importar todo lo que pase, yo seguiré estando junto a esa persona, junto a ella.

¿Soy idiota al estar para una persona que me hizo a un lado? Quizás, pero ni siquiera se porque esa persona se alejó, y no la puedo juzgar, ni criticar porque no tengo idea del porque se alejó (aunque realmente se que no tiene interés en mi, pues contestar un "Estoy bien", "Hola", "Estas bien?", "Te eh extrañado" o cosas así, no toma ni siquiera un minuto, por eso digo que el desinterés se nota demasiado).
Pero el puto problema conmigo, es que odio mentir. Odio con toda mi alma las mentiras, pues con una sola mentira yo puedo perder toda la confianza que le tengo a una persona, o una persona me puede perder la confianza; odio cuando no puedo cumplir mis promesas, odio cuando no puedo cumplir mis juramentos, y como soy tan débil de mente me recalcó mis errores continuamente para no volver a cometerlos, pero los sigo cometiendo debido al miedo que tengo de volver a fallar a una persona.

"Te amo, siempre voy a estar."
Esa es una verdad muy falsa.

¿Hubo amor? Si.
¿Estuvo en el momento? Si.
¿Ahora hay amor? No.
¿Está ahora? No.

Después de todo, los humanos somos seres que vivimos a base de mentiras, que en el momento pensamos que se van a cumplir, pero luego nos damos cuenta que solamente mentimos para hacer sentir bien a la otra persona momentáneamente, sin siquiera interesarnos si más adelante esa persona sale herida.

Tsk... Esto se me hizo muy largo, pero realmente necesitaba poder demostrar un poco de todo lo que me he estado guardando, aún hay sentimientos dentro de mi que me están matando, pero ni por más que lo intente no los puedo sacar ni explicar, realmente es agobiante; Como sea, lamento no lamentar haber escrito tanto, con permiso, me voy a crear una falsa felicidad.

××:××

Bueno, realmente en todo el día no hice nada interesante, pues en mi casa tienen que pagar el internet  y bueno.. Eso.

Enero veintiocho, una boludeada.