Relatos de mi Vida

Introducción

Lo que están a punto de leer no son más que experiencias personales que eh tenido yo (Elder) de vez en cuando comienzo a escribir, ya que de alguna manera me resulta terapéutico, me permite expresarme, desahogarme, llorar, inspirarme, y me ayuda a recordar de donde vengo, a no tener vergüenza de las cosas que hice en el pasado, básicamente sera como una especie de Diario, no personal, en donde relatare mis vivencias, solo por Terapia personal, veremos a quien le resulta interesante.

Tratare de escribir bastante y muy seguido, pero como les digo es terapéutico así que es muy probable que termine siendo muchas historias largas, en periodos de tiempo considerables, tratare que no sea así.

Me gustaría, ya que son vivencias propias, presentarme y que sepan un poco de el loco que esta escribiendo.

Mi nombre es Elder Diaz tengo actualmente casi 24 años, Soy Nacido en  Nicaragua, Matagalpa, municipio "El Tuma, La Dalia", un lugar un tanto alejado de la capital de mi país, siempre eh sido alguien un tanto tímido cuando se trata de conocer a alguien nuevo a menos que tengamos algo en común de lo cual yo tenga conocimiento (lo cual facilita un poco las cosas), escribir para mi es terapéutico por que como les cuento me ayuda a lidiar con el estrés, y me distrae, me permite dejar que mi imaginación vuele y llegue a lugares que no creerían.

Siempre me han gustado los deportes (Fútbol, Baloncesto, Boleybol, Tenis, etc.. ), La música en general me parece fascinante como es capaz de llenar el alma y los corazones de las personas, como puedes conectar un momento de tu vida con alguna canción, con alguna persona, o un sentimiento. Ver los estadios llenos de personas que están encantadas con un sentimiento, me parece  una de las mejores invenciones que el ser humano ah podido concretar.      Uno de mis "Sueños" siempre fue ser canta-autor y llenar estadios, escuchar a la multitud gritando mi nombre, cantando mis canciones, por cosas de la vida y no perseguir ese sueño con todas mis fuerzas como imaginaran eso no paso, estoy sentado frente a mi computadora escribiendo esto, pero todas y cada una de las cosas que leerán me han llevado a ser, pensar y actuar de la forma en la que lo hago. 

El cine, la forma es que un actor puede transmitirte tanto, la melodía correcta en el momento justo puede desbaratar hasta el más fuerte de los fuertes (Sino miren "COCO"), 

Honestamente de mi niñez tengo recuerdos muy vagos, algunos claros como el agua otros como disco rayado apenas recuerdo unas  cuantas cosas, de las que puedo recordar es que me críe con mis abuelos dentro de una familia humilde y bastante "Catolica" (el tema de la religión es algo delicado pero es algo que me sigue desde siempre así que debo contarles mi opinión y experiencia hasta la fecha con el mismo, pero eso lo irán notando conforme les escribo), mis padres no tuvieron la mejor relación posible como pareja en sus inicios así que mi madre decide dejar es país e irse para Costa Rica (País Vecino)

Les dije que esto lo iría escribiendo poco a poco y regularmente, pero la verdad es que mi vida se ha vuelto un manojo de altercados e inconvenientes que no encuentro ni la forma de escribir esto sin sentir un vacío e inconformidad con migo mismo, es 26 de Junio del 2021 a las 10:37 de la noche cuando escribo esto.

Llevo semanas, sino es que meses en los que definitivamente estoy fuera de lugar, no me encuentro, aún siento como todo me cuesta, aún con 25 años a la fecha, me cuesta demasiado conectar con las personas, desenvolverme, socializar, siempre he sido del tipo de persona que preferiría mil veces estar encerrado todo el día en casa, solo leyendo o viendo películas, antes de tener que socializar, y en parte creo que esto se debe a lo mucho que ha cambiado la forma en que socializamos los seres humanos, ya no es como o antes, todos estamos tan preocupados por querer "conectar" con la mayor cantidad de gente posible en las redes que nos olvidamos de conectar con quienes nos rodean, llegar y hablarle en persona a alguien sin conocerle de nada se ha vuelto hasta inseguro, las personas te hacen mala cara, te ven raro, cómo si fueras a hacerles algún daño, también entendible con tanta inseguridad que nos rodea últimamente, y la situación de la pandemia solo hay ayudado a que estás tendencias antisociales se adentren más en nosotros.
Es increíble el sentimiento de que a pesar de estar rodeado de cientos de personas, sentirte totalmente solo, aunque no sea así, tengo a mi madre, hermanos, familiares cerca, pero apesar de todo eso no puedo dejar de sentir que he fallado, cómo hijo, cómo hermano, y como individuo, tengo una sensación de no pertenecer al lugar en el que estoy, de querer salir corriendo y dejarlo todo tirado, de recuperar mi antigua realidad, ahora todo me parece el inicio del abismo, tener tantas ideas en mente y no encontrar la manera de ponerlas en práctica, no saber cómo proseguir y levantarme del suelo una vez más, está vez me estoy dejando morir en mi propia miseria, sintiendo lástima por mi mismo, sentir pena, incluso decepción.
De las pocas cosas que me mantienen aún cuerdo, es la musica, he encontrado un regio a todos estos sentimientos de querer desaparecer de la faz, de sentir que mi existencia no tiene la más mínima importancia, cosa que probablemente sea cierta, xq que tan relevantes como a gran escala.? Realmente nuestra existencia es relevante para nuestras personas más cercanas, pero de ahí en más, que tal drástico seria para la vida si dejáramos de existir de un día para otro?
Realmente habría una diferencia, se que pensar en esto es un poco cobarde, querer solo escapar de todo de la forma más rápida, huir de todo, dejando a los que me rodean con un gran dolor, sin darme la oportunidad de al menos intentar con todas mis fuerzas cambiar esta situación, darle la vuelta para que todo juegue a mi favor, la música ha sido mi refugio, mi terapia, las letras que te animan a querer soñar con un futuro mejor, a querer salir adelante, luchar por tus sueños con todas tus fuerzas, seguir luchando a pesar de lo difícil que se pueda ver la batalla, esas letras han sido mi refugio para todos estos sentimientos.
No se dónde estaría de no haber encontrado refugio en algo tan al alcance de todos pero tan superficial en algunos casos.

Trataré de retomar esto más seguido
Ya que últimamente si necesito expresar, y desahogar muchas cosas que llevo dentro.
Lo ideal sería escribir esto en privado, pero si estos relatos ayudan a alguien a no rendirse pues eso para mí es más que suficiente.
Me despido por el momento.